|
|amore=È tempo di lasciarsi alle spalle il futuro e concentrarsi sul passato. Per quanto riguarda il presente, credetemi, è meglio non saperlo.
|fortuna=Per i nati sotto il segno dell'Ariete le stelle prevedono una vincita al superenalotto seguita dalla perdita della memoria a breve termine, per cui sarete milionari senza saperlo.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Morirete immantinente. A meno che non vi chiamiate Gianni.
|lavoro=Troverete un gratificante lavoro come dirigente di una Multinazionale di Sturacessi. Forse.
|salute=Grazie!
|amore=Vi scoprirete orribilmente impotenti. Ah, lo sapevate già? Allora a posto.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Siamo spiacenti ma questo mese c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: [[Platinette]] si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Attenzione alle porte! A causa del vostro richiamo per gli arieti, è molto probabile che qualcuno pensi di usarne uno per irrompere in casa vostra.
|lavoro=Il tuo capo ti licenzierà non appena varcherai la soglia del suo ufficio. Se invece il capo sei tu scoppierà una rivolta nella tua società da parte dei tuoi dipendenti.
|soldi=Condoglianze! Hai appena finanziato un concerto dei [[Tokio Hotel|Frocio Hotel]], ma la valigetta che conteneva tutti i soldi spesi in questo {{citnec|spettacolo}} è stata lanciata nella stratosfera di Giove da un calcio rotante di [[Chuck Norris]]. Ora ti tocca accendere un mutuo.
|amore=Il tuo partner ti lascerà, me l'ha detto ieri durante una [[sesso|consultazione]].
}}</option>
|lavoro=Da [[medioevo|quando]] gli [[assedio|assedi]] sono passati di [[moda]] voi siete rimasti disoccupati, ma questo mese le cose cambieranno e sarete incredibilmente messi in cassa integrazione.
|amore=In amore, sarete in grado di accoppiarvi con qualunque quadrupede consenziente si trovi nelle vostre vicinanze, senza dover ricorrere al trucco della pasticca nel bicchiere.
|salute=Non è mai troppo tardi per scrivere un bel testamento. ▼|fortuna=La favorevole conformazione delle sopracciglia di [[Piero Angela]] farà sì che giocando a canasta con il Club delle Pensionate Arrapate, la terza carta che pescherete sarà il 7 di picche, e ciò vi farà fare una gran bella figura.
}}</option>
|salute=Cercherete di emigrare in [[Svizzera]], ma giunti all'aeroporto subirete uno scippo e morirete per percosse e lesioni gravi e la vostra famiglia verrà bastonata e uccisa.
|fortuna=Per colpa di un'eccessiva bevuta con un vostro [[Don Vito Corleone|amico]], investirete con l'auto un tizio con un cane dalmata e sarete costretti a fuggire dalla polizia.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Il 23 [[qualcuno]] vi dirà indubbiamente [[niente|qualcosa]], e ciò è inquietante.
|lavoro=Verrete sbeffeggiati fragorosamente dai colleghi, per qualunque e per nessun motivo.
|salute=Sfortunatamente appena arrivato al mare ti becchi una bella intossicazione da alghe tossiche. Sei in montagna? Nessun problema! I funghi della trattoria non erano così freschi... Non fai nemmeno in tempo ad arrivare in campagna perché sei già morto.
|fortuna=Dal prossimo mese in poi il vostro segno scomparirà magicamente. Puf!
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Un ariete ti incornerà mentre sei seduto dietro la tua scrivania.
|lavoro=La vostra ditta di elettrodomestici è fallita, siete in cassa integrazione e troverete lavoro come bracciante nel porto di Baku.
|salute=Attenzione ai meteoriti. O era [[meteorismo]]?
|amore=La vostra ragazza realizzerà finalmente che [[amplesso|scopare]] è una bella cosa, e finalmente potrete togliervi le ragnatele dall'[[pene|arnese]]. Se invece siete femmine, non disperate, non vi ho dimenticato: il vostro ragazzo finalmente capirà che la deve smettere di guardare le [[tette]] alla compagna di banco, e guarderà solo più voi... Fino al mese prossimo.
|fortuna=Grazie a [[Urano]] nella 6a casa, in casa vostra salterà l'[[acqua calda]] proprio mentre sarete nella doccia, e uscendo schiaccerete col piede bagnato il vostro amatissimo paguro Bernardo.
}}</option>
|salute=Il medico si è suicidato, non accetta visite oggi.
|amore=Sarai sodomizzato ripetutamente da un medico durante un'anestesia totale, a seguito di un esperimento in cui tu sei la cavia umana.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|lavoro=Dopo la seconda metà del mese nuove opportunità. si profila una nuova carriera di spalatore di [[merda|oro marrone]].
|salute=Ehm... è proprio necessario che te lo dica? Morirai di crepacuore con [[Dio]] che ti [[bestemmia]] dietro la schiena.
|amore=I nati nella prima decade incontreranno l'amore omosessuale in un angolo della metropolitana. I nati nella seconda e terza decade incontreranno invece la diarrea in luoghi privi di servizi igienici.
|fortuna=Come fu predetto secoli or sono dallo sciamano [[Padre Pio]], verrete investiti da una sfera gigantesca di merda spinta da un enorme scarabeo stercorario.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|lavoro=Ti si presenterà una interessante opportunità come "cavia umana" in un laboratorio, in questo modo potrai guadagnare i soldi necessari per curarti il mese successivo lo scolo anale.
|salute=In generale tutto bene, escludendo la tendinite all'arto anteriore che usate più spesso.
|amore=La vostra mano o il vostro dito continueranno a farvi compagnia, spiegando il motivo della vostra salute.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|lavoro=La pizzeria a fianco a casa tua ha bisogno di un nuovo lavapiatti per pulire i crostoni di olio e cenere, chiama il 3425810475 e chiedi di Dario.
▲|salute=Non è mai troppo tardi per scrivere un bel testamento.
|amore=Il tuo partner è medico. Si consiglia di giocare al dottore.
|fortuna=Se questo mese morirai, in paradiso incontrerai tua madre morta due anni fa. Ti farà lavare le sue cose, ti farà preparare il pranzo, ti farà fare i letti, ... Insomma, come essere all'inferno.
}}</option>
|amore=Le possibilità di spaccare il letto sono molteplici. Potrete spaccarlo durante una notte di sesso sfrenato, una partita di [[Dungeons & Dragons|D&D]] saltando sul letto con i vostri amici obesi, oppure con una mazza da baseball durante uno scatto d'ira.
|fortuna=Il prossimo venerdì non sarà il tuo giorno fortunato. A voler essere precisi, tu non avrai un giorno fortunato quest'anno.
}}</option>
<option>{{Horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese ricco di eventi fortunati!
|lavoro=Il capo vi dirà che potrete trovare un nuovo posto di lavoro e vi licenzierà senza liquidazione, così potrete fare il lavoro che avete sempre sognato: lo spurgatore di fogne.
|amore=La vostra macchina finirà smerdata da uno stormo di piccioni diarroici proprio mentre passavate davanti a quella strafiga che vi piace tanto provocando la sua ilarità perpetua nei vostri confronti.
|fortuna=Grazie al vostro nuovo lavoro sarete molto fortunati, infatti avrete la possibilità di pestare tante [[merda|cacche]]
}}</option>
<option>{{Horroscopo
| 