Utente:Guappolo/Sandbox

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Non ne potete più di quei boriosi scettici che ridicolizzano le vostre prove dell'esistenza del "mostro del water"?

Non tollerate più chi vi dice che fotografare una massa incomprensibile, lontana e di notte non è una prova sufficiente dell'esistenza dell'uomo-orso-maiale?

Siete stanchi degli scherzi telefonici che vi fanno quelli del CICAP?

Se la risposta è si non esitate, nelle righe sottostanti ci sono tutte le istruzioni per zittire quei loschi figuri e propagandare le vostre inconfutabili teorie e creare un imparziale programma divulgativo.

Fase 1

Per prima cosa è necessario trovare una creatura da spacciare come leggendaria ma plausibile, folkloristica ma probabile, fantasiosa ma comprensibile, stramba ma... uff avete capito no?. Cercate di trattenervi e non sfoderate esseri come "Il vampiro strabico del borneo" o "L'uomo-meringa", altrimenti il vostro pubblico potrebbe non prendervi sul serio. Una volta trovato il mostro potrete passare alla fase 2.

Fase 2

Ora viene la parte difficile, dovrete entrare nella parte del paranoico convinto che nell'era dei satelliti che fotografano le targhette dei vestiti non si riesca a individuare un bestione delle dimensioni di un tir e del peso di un paio di quintali. Sforzatevi di vedere prove a vostro favore dappertutto; qui c'è un' impronta incomprensibile che potrebbe essere di chiunque? È una comitiva di Yeti che è venuta qui in villeggiatura! Avete trovato un pelo di parrucca di vostra moglie? È sicuramente un pelo di chupacabra! Sentite un rutto nella foresta? È Bigfoot che organizza un barbecue-party da 80 coperti!. Qualcuno potrebbe dirvi che sono tutto fuorchè prove serie e che siete dei paranoici ma non dategli ascolto, sono solo invidiosi.Ora passate alla fase 3.

Fase 3

Se siete arrivati fin qui avete tutto il materiale e la mentalità, necessari per allestire il vostro dispensa-cazzate ma molto da apprendere ancora voi avete, miei giovani padawan...ehm, scusate non so cosa m'è preso, comunque dicevamo? Ah si! Ora dovrete apprendere la struttura tipica di un programma di divulgazione non-scientifica che si rispetti.

Struttura standard approvata da Voyager

• La sigla

Create una sigla con flash, spezzoni di testimonianze, sequenze horror stile "La Casa",strepiti animaleschi e altre porcherie a rischio epilessia.

• Presentazione

Iniziate descrivendo la creatura oggetto della puntata e fate vedere (male) il luogo degli avvistamenti.

• L'inviato serio&scientifico™

Presentate il vostro idiota eroe come il Messia, dategli le migliori credenziali e i titoli più altisonanti che vi vengono in mente e fatelo partire per il luogo degli avvistamenti.

• Io vengo in pace

Siete sul luogo dei misfatti, il vostro mentecatto eroe dovrà parlare con gli indigeni che hanno visto il mostro, ascolterà TUTTI e non importa quanto improbabili siano le descrizioni o quanto gli indigeni si sollazzino alle vostre spalle, voi lavorate per la Verità! Così facendo farete anche la figura del ricercatore popolare, che non sta chiuso nel suo "laboratorio" d'analisi a fare pallosi esperimenti solo perchè dare retta a dei fessi in perizoma di paglia è "poco scientifico".

• Le Prove

Raccattate tutte le immondizie che trovate in loco, paglia, peli, fate dei calchi delle impronte col gesso non tralasciate nulla!Ricordate che TUTTO è una prova, anche i mozziconi di sigaretta e poi così facendo potrete sommergere di materiale il laboratorio a cui spedirete tutto.

• Le Prove 2 la vendetta

Questo è il momento topico della puntata, qui è dove vi date un velo di scientificità degno di Galileo, dovete prendere delle fotocamere con sensore di movimento e piazzarle ovunque, sugli alberi, in riva ai fiumi/laghi/mari, per terra insomma ovunque! Poco importa se il massimo che riprenderanno sarà un gatto randagio, una coppia appartata in auto o voi stessi quando le ritirerete, potrete sempre dire "Questa volta non abbiamo avuto fortuna ma noi ci riproveremo finchè non avremo una prova!" e farete anche la figura del Crociato che si batte per la Verità.

• • Corollario

Talvolta è consigliabile variare un pò questa parte, provate ad attaccarvi la telecamera/fotocamera addosso e girate per la foresta,usate telecamere a infrarossi o visori notturni oppure, se avete abbastanza soldi, mettete la telecamera su un aereo e sorvolate i luoghi degli avvistamenti.

• Intervallo

Spedite tutto il ciarpame al laboratorio di prima e cominciate a snocciolare interviste, dati e statistiche ambigue o inconcludenti, sono molto graditi anche i pareri di esperti purchè siano discordanti fra loro e fate molta attenzione a presentare i pareri favorevoli alle vostre baggianate in numero superiori a quelli sfavorevoli.Questo, oltre ad aumentare la presunta scientficità del programma, vi farà sembrare corretti e imparziali visto che "ascoltate" anche chi dubita della Verità da voi rivelata e soprattutto renderà il mostro della puntata più credibile.

• La storiella patetica

È giunto il momento di impietosire/spaventare il telespettatore quindi raccontate la storiella dell'avvistamento pericoloso, in questo modo vi garantirete l'appoggio degli spettatori più fessi sensibili.Ecco un esempio di storiella-tipo:

« Stavo camminando come al solito per la foresta con la mia cinepresa della Prima Guerra Mondiale quando ad un tratto sentii un rumore, era una sorta di grugnito che mi fece gelare il sangue, mi girai e intravidi lo Yeti/Bigfoot/Sasquatch/Nessie/Chupacabra feci appena in tempo a filmarlo prima che sparisse, quando ci ripenso ..."pianto sommesso" »

(Idiota integrale Testimone affidabile su Visita alla casa in campagna della suocera)

Mi raccomando, usate un indigeno per raccontare la storiella, così sembrerete ancora più "popolari" e comprensivi.

• La suspance

Ora dovrete controllare le fotocamere (vedi 3 passaggi fa) e ritirare i risultati delle analisi di laboratorio, visto che è praticamente sicuro che vi daranno torto ripetete quanto avete detto con le fotocamere e sembrerete ancora più determinati, d'altronde s'è mai visto un programma simile che si arrende solo perchè presenta prove a dir poco ridicole e l'intera comunità scientifica gli da del cialtrone?

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