Certificatore energetico: differenze tra le versioni

Il '''certificatore energetico''' o ''compilatore di [[CertificatoCertificazione energeticoenergetica|costosi fogli obbligatori]]'', è un nuovo tipo di [[professionista]] nato dall'aberrante accoppiamento tra gli [[ambientalisti]] e la [[burocrazia]]. Le prede naturali del certificatore energetico sono i proprietari di immobili e di appartamenti, soprattutto [[pensionato|pensionati]] e [[gente come te|sempliciotti]],che egli riesce a catturare con le sue sole forze, ma non di rado collabora con altri certificatori energetici per avere la meglio su soggetti meno indifesi, come titolari di [[albergatore|alberghi]] o [[imprenditore|imprenditori]]. In alcuni casi un certificatore energetico può associarsi con altri professionisti del mercato immobiliare, come [[notaio|notai]], [[amministratore di condominio|amministratori di condominio]], [[agente immobiliare|agenti immobiliari]], [[avvocato|avvocati]] e [[commercialista|commercialisti]] al fine di costituire una rete di [[competenza|competenze]]; rete dalla quale nessuna delle [[tu|povere vittime]] rimasteci impigliate potrà mai riuscire a liberarsi prima di essere stata spolpata da ogni suo risparmio.

*'''Fase 1: Trovare il cliente'''. Questa fase è assai semplice e immediata, almeno per quei certificatori che hanno come amico/parente/compagno di partito/[[massoneria|fratello massone]]/[[affiliato|affiliato]] un agente immobiliare, un notaio o un commercialista. La trappola scatta nel momento in cui l'[[niubbo|ignara vittima]] cercherà di vendere o affittare il proprio immobile, rivolgendosi al suo [[squalo|immobiliarista di fiducia]], sisentendosi sentiràsubito dire ''"Eh no! Per eseguire compravendite deve munirsi di certificazione energetica; boh; non so che sia ma ce la chiede l'Europa, tocca farla anche se l'ambiente non è mai importato a nessuno; ma non si preoccupi, non ci sarà nessun contrattempo, contattiamo subito un tecnico amico mio e facimme certificato aumm aumm"'' con tanto di ammiccata incorporata. Rassicurato da queste parole, l’[[Ebete|ignaro cliente]] se ne va tutto contento, felice di aver risolto alla svelta questa grana, convincendosi di aver sventato il tentativo dei perfidi e lontani burocrati europei di derubarlo, senza sospettare che l'Europa non c'entra una [[sega]] e che presto [[Sodomia|riceverà le attenzioni]] di un certificatore energetico suo [[vicino di casa|vicinissimo compaesano]], probabilmente lo stesso tizio che gli piscia il cane sul portone.

*'''Fase 3: Elaborazione dei dati raccolti al computer.''' Questa fase, l'unica che il certificatore svolge di persona (ma non è certo, perché potrebbe delegarla a una scimmia ammaestrata) richiede dai 5 ai 10 sbattiti di palpebre per essere svolta, non sufficienti per scaldare la sedia dell'ufficio, ma abbastanza per accendere il PC, caricare i dati precompilati, lanciare il programma e attendere la stampa automatica del [[certificatocertificazione energeticoenergetica]] sorseggiando un [[mojito]] .

I primi certificatori energetici competenti furono degli [[ingegnere|ingegneri]] (abilitati per [[diritto divino]] a svolgere qualunque attività che non richieda l'uso dell'organo genitale). Tuttavia la profonda e devastante formazione scientifica di qualunque tecnico competente, lo portataporta inevitabilmente a tradire lo spirito della certificazione energetica, che egli prendonoprende sul serio. Terribilmente sul serio. Soprattutto se si tratta di un ingegnere [[neolaureato]]. Egli, assumendo l'incarico di certificatore, ne viene rapidamente ossessionato, radicandosi sulla scrivania e trascorrendo ore e giorni nel tentativo di perfezionare la metodologia di stima delle dispersioni termiche, iniziando a misurare in nanometri il diametro delle fessure tra gli infissi, per poi definire il gradiente integrale di temperatura della superficie dei radiatori con o senza aerazione forzata; presto arriverà a segregarsi come un vampiro nel suo laboratorio ricavato in uno scantinato privo di luce solare, da cui ne potrà uscire (denutrito e ricoperto di peli) solo quando avrà matematicamente dimostrato il compromesso ottimale tra risparmio di [[energia]] primaria e investimento di ristrutturazioneimmobiliare. Essendo egli competente e per di più un ingegnere (quindi un [[maniaco]]) ricercherà la sintesi più minimalista, scarnificando i calcoli fino a giungere alla ''formulazione del tutto'' attraverso la quale determinerà la [[certificatocertificazione energeticoenergetica|classe energetica]]. Al termine della sua estenuante opera di pignoleria, racchiuderà in sole quattro pagine l’intero suo lavoro di analisi e valutazione, trovando anche lo spazio per inserire la dimostrazione quantistico-entropica della formula chimica per [[resurrezione|resuscitare i morti]] attraverso l’[[energia rinnovabile]]. Quindi emergerà dai suoi escrementi correndo come un forsennato fuori dal suo laboratorio, con questi quattro fogli in mano, per portarli al cliente; che tuttavia lo schiferà per motivi, che se non fossero sufficientemente ovvi, possono essere compresi dal tipico dialogo che nasce sempre tra cliente e certificatore energetico competente:

Totalmente priviprivo di qualunque preparazione scientifica e tecnica, essiegli sonoè tuttavia maestrimaestro nell'arte del [[marketing]] (ovvero nell'inchiappettamento del [[consumatore]]). La non invidiabile situazione del cliente che ha a che fare con un simile figuro, può aggravarsi al limite dello [[stupro]] se si ritrova addi avere a che fare confronte un certificatore energetico ambientalista, o ancora peggio con un ambientalista che è anche [[architetto]]. Una volta assunto l’incarico, costui procederà con estrema disinvoltura a trascurarlo. Dopo circa due mesi di fancazzismo totale, si presenterà nella casa del cliente per effettuare il sopralluogo, ovvero comincerà a disegnare su un taccuino i fiori presenti nel giardino, facendo schizzi sulla futura installazione di un obelisco etiope sulla cui sommità verrà installato un pannello fotovoltaico. Quindi passerà a disegnare i serramenti dell’abitazione, spiegando al cliente che le finestre sono il principale punto di dispersione termica, perciò dovranno essere tutte murate. Quindi passerà a osservare la caldaia a metano, di fronte alla quale scuoterà la testa, sostenendo che quella cosaccia triste e anti-estetica dovrà andare via, per essere sostituita da una giostra di bambini sorridenti che corrono a piedi nudi sull'erba. Terminato il sopralluogo tornerà a trascurare l’incarico per altri due mesi, finché una mattina, probabilmente sotto l'effetto di stupefacenti, deciderà di arrotolare insieme con lo scotch un faldone di fogli totalmente a caso, tra cui immancabilmente troveremo le fotocopie di un libretto di impianto in bianco, la scheda tecnica in olandese di una termo-stufa mai uscita sul mercato, schizzi e disegni dell'infanzia spacciati per progetti di [[edilizia sostenibile]], copie e contro copie degli atti di notorietà che non servono a un cazzo, pagine della biografia di [[John Lennon]], fotocopia integrale della norme tecniche UNI TS (32 km di pagine in tedesco), brandelli di [[assorbente|assorbenti]] e qualunque altro infimo pezzo di carta sia direttamente o indirettamente collegabile al suo presunto lavoro. A questo punto, senza fretta, inforca i suoi occhiali da sole da parata, poi fa venire il cliente nel suo ufficio, ovviamente alle tre di notte: