Utente:Fagiuns/Sandbox

Come colonizzare la Corsica

1) Facendo notare che la corsica è più vicina all'italia che alla francia "Tanto vale che diamo la Sicilia all'Uzbekistan" 2)Svalutarla per averla gratis. berlu è nato in corsica. sta aumentando l'effetto serra. In corsica si lavano. triziano ferro è gay 3)Corruzione. Presidente re della corruzione. Punti della coop. Valle D'Aosta. Punti della coop bastano. 4)Conquista culturale.Insegnanti d'italiano soppiantano quelli di francese. muratori analfabeti quelli d'italiano in italia. immigrati i muratori. 5)corda gigante,gancio gigante, avvicinare fino al tocco l'isola. mettere tante bandierine italiane (quelle che si mettono sui panini) sull'isola.

Manuali: Colonizzare la Corsica

La Corsica ha una popolazione di un qualche abitante e la cultura media è pari a quella di un concorrente del Grande Fratello, e ad alzare questa media sono le innumerevoli capre che si possono trovare sul territorio. Non si sa quando sia nata e non si sa quale sia la sua attuale funzione, ma è comunque un pezzo di terra dove si può sempre ospitare la sagra della caciotta oppure dove rinchiudere i personaggi più odiati del nostro paese, per esempio truzzetti, bimbiminchia, i protagonisti di Tamarreide, i lamantini e Barbara D'Urso; ed ecco perché questo manuale può essere una svolta per l'Italia.

Contrattazione

Come primo passo è sempre meglio contrattare, quindi se stavate già chiamando i vostri raid atomici potete farli tornare nella cuccia del cane. Non servirà una testa per contrattare, anche perché di questi tempi di grandi teste se ne trovano poche, le frasi da dire saranno così semplici che anche Jovanotti con la sua "s" moscia farebbe un figurone.

Tecnica di ragionamento

Questa è piuttosto semplice ma non si sa mai... Insomma mettiamo ad un tavolo la Francia e la facciamo ragionare. Se osserviamo bene l'Italia è più vicina alla Corsica con la Sardegna quindi l'isola ci spetta, no? Tanto vale che diamo la Sicilia all'Uzbekistan! Ma i francesi come al solito da quando è successo quel piccolo incidente con Zidan non ce la faranno passare, quindi molto probabilmente si dovrà passare alla fase due.

Svalutazione

Ecco, da qui cominciano gli affari loschi. Dobbiamo far credere ai francesi che l'isola non valga niente, non che ci voglia molto, ma con gente così cocciuta potrebbe rivelarsi difficile. Quindi l'idea è di fare una finta vacanza in Francia e poi spargere false voci sulla Corsica in francese, con l'aiuto di Google traduttore magari perchè il francese non lo sa nessuno, ecco alcuni esempi:

• lo sapevi che la Corsica è il vero posto dove si è nascosto Bin Laden per anni?
• lo sapevi che Sgarbi ha deciso di trasferirsi in Corsica?
• lo sapevi che Justin Bieber ha girato il video di Baby lì?
• lo sapevi che Berlusconi è nato lì?
• lo sapevi che sotto la panca la capra campa?
• lo sapevi che lo sapessi?
• lo sapevi che Tiziano Ferro è gay?
• mi scusi dov'è il bagno? (questa funziona sempre)
• lo sai dire raggomitolamelo?
• lo sapevi che le cifre della radice di 5 sono infinite?
• lo sapevi che della frase di sopra non se ne frega nessuno?
• lo sapevi che se butti un birillo nell'acqua si bagna?

e molte altre... certo, tante belle domande, ma molto probabilmente dopo tre di queste ti manderanno a fanculo cucinare baguette quindi meglio passare al prossimo piano.