Cavallo bianco di Napoleone: differenze tra le versioni

Il '''Cazzo bianco di Napoleone''' (spesso cambiato per polemiche [[razzismo|razziste]] in "cazzo nero", o "di Garibaldi" perché non solo non sappiamo bene il colore, ma nemmeno di chi era) era uno storico [[cazzo]] che ha fatto la differenza in cielo e in terra, dimostrando come non importa chi sia il condottiero: se ha un [[cazzo goloso]] al suo fianco, passerà alla storia. Il cazzo.

Il cavallo di Napoleone non era un cavallo come gli altri. Nato dal curioso incrocio di una cavalla con un camaleonte, ha acquisito la capacità dalla nascita di mutare colore a piacimento, saltando di colore primario in secondario prima che tu possa dire "Bello zoccolo." Allevato in qualche piccolo maneggio di provincia della [[Russia|Madre Russia]], Napoleone lo incontro durante la sua spedizione in [[Russia]]. Distrutto il maneggio durante l'invasione, il [[Silvio Berlusconi|piccolo tappo]] non ha potuto non notare il [[sentimento del puccioso|pucciosissimo]] cavallo in fasce (soprattutto perché continuava a cambiare colore) ed adottarlo. I suoi soldati inziarono quindi il simpatico gioco di chiedere alla gente di che colore era il cavallo "bianco" di Napoleone, perché tanto dopo cinque minuti era di un colore diverso e vincevano sempre le scommesse. Ma un giorno, durante una tempesta di neve in mezzo alla sperduta Russia, i soldati scommetterono come al solito fra di loro sul colore bianco del cavallo, per poi ritrovarselo effettivamente bianco perché completamente coperto dalla neve. Scoppiò una rissa e i soldati si uccisero a vicenda e Napoleone abbandonò l'invasione della Russia, decidendo di tentare di avere maggior fortuna a [[Waterloo]]. Appena tornato a casa, si mangiò il suo cavallo ben cotto, alla faccia del Porco DIO [[100% Animalisti|Animalisti]]

Bianco come la sborra.

Turchese perchè viene dalla Turchia.