Cattolesimo: differenze tra le versioni
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#REDIRECT [[Chiesa Cattolica Romana Apostolica]] |
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[[Immagine:CATTOLESIMO.jpg|right|thumb|Il simbolo del '''Cattolesimo'''|200px]] |
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Il '''Cattolesimo''' (o '''Cattolismo''' o '''Cristolesimo''' o '''Cristianismo''' |
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o '''Cattismo''' o '''Cristesimo''' o '''Accattonisimo''') è una delle religioni più diffuse del mondo. |
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==Storia== |
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[[Immagine:Veltroni1.jpg|left|thumb|200px|Gesù in una foto recente.]]*Nacque nei primi anni dello [[0|Zeresimo Secolo]] dall'idea di [[Pietro]], amico personale e compagno di Pic-Nic di [[gesù|Alfredo Gesù]]. Lo stesso sig. Gesù diede i precetti principali di questa religione/associazione bocciofila. |
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*Nel corso del [[Medioevo]], e sotto la spinta dell'imperatore bizantino [[Carlo Megno|Carlo Manga]], il Cattolesimo ha avuto un enorme successo, soprattutto tra i giovani che volevano essere al tempo stesso trendy ed eleganti, con un tocco di stile. |
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*Nel corso del [[1900|Ventesimo secolo]] invece, ha un po' rotto i coglioni. |
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==Precetti== |
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*L'unica divinità consentita è [[Dio]], che si divide in Padre, Figlio, [[Spirito Santo]], Assicuratore e [[Nonna Papera]]. |
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*È fatto assoluto divieto di mangiare le [[aragosta|aragoste]], a meno che non si sia già in [[Paradiso]]. |
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*È vietato svegliare il can che dorme. |
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*Bisogna recarsi almeno 21 volte nella vita in [[Vatikan]], con un sombrero e uno zaino da [[scout]]. |
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*È vietato credere in altri dei, a meno che non ci sia un'autorizzazione scritta da parte del [[clero]]. |
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*È vietato nominare il nome di [[Dio Ivano]], un dio concorrente al Dio del Cattolismo. |
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*Bisogna amare il prossimo, e anche quello dopo e quello ancora dopo, e avanti così fino a 7 o 8. |
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*Non commettere atti impuri. Niente sesso. Il vero cattolico si riproduce per scissione. E niente pippe: altrimenti ti vengono i peli sulla mani. |
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*Non desiderare la donna d'altri. E nemmeno la tua donna. Sposati, ma sappi che non devi desiderare nessuna donna. E nessun uomo. Non desiderare e basta! |
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==Peculiarità== |
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La trama irresistibile dei Vangeli si snoda attraverso le peripezie di un tale [[Gesù]] (per gli amici [[Cristo]]) che guidò un gruppo di ribelli contro gli oppressori romani e gli ebrei integralisti della Palestina del I secolo avanti [[Cristo]] (si parla di I secolo perché per gli autori dei Vangeli è sottointeso che prima di allora non sia successo nulla di cui valga la pena parlare). |
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Le cose non andarono molto bene per il signor [[Gesù]], che a quanto pare fu giustiziato come tutti i sobillatori delle province romane. |
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I suoi seguaci si trovarono un po' spiazzati dalla cosa. Improvvisamente non [[Immagine:Kahuna2.jpg|right|thumb|200px|Il Concilio di Nicea.]]avevano più un leader, nessuno da adulare e riverire, ma - cosa ancora peggiore - stavano cominciando a pensare con la propria testa! In realtà nessuno sa con certezza quel che accadde, ma diversi anni dopo la morte di questi impavidi discepoli cominciò a circolare una biografia di [[Cristo]] non autorizzata: i Vangeli. Seguì un guazzabuglio incredibile nel IV secolo '''d'''.'''c'''. (ossia '''d'''opo-'''c'''he-era-accaduto-qualcosa-di-così-interessante-da-azzerare-il-conteggio-degli-anni) e tra le varie case editrici che pretendevano di possedere le uniche e vere testimonianze di [[Gesù]] (per gli amici [[Cristo]]) prevalse la Mondadori. La sua vittoria imprenditoriale venne festeggiata con un meeting al Roma Hotel dell'aeroporto di Nicea. Nacque il Cattolicesimo. I Vangeli tutt'ora in circolazione sono, in definitiva, quelli che dicono la verità (parola di chi li vende!). Eccone un estratto: |
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{{Citazione|E Gesù giunse nella città di Mantova. - Pietro! - disse - in verità ti chiedo, perché siamo giunti a Mantova?- E Pietro, dopo avergli mondato i piedi con oli profumati rispose: - Per ballare al Bambù, maestro.- E Gesù disse: - Ma c'era il bisogno di lavarmi i piedi?- Pietro sospirò: - Temo di sì, maestro.- E così andarono al Bambù e bevvero insieme agli altri fedeli e si si rifocillarono con leccornie e bacche succulente. Verso l'alba ripartirono e delle cubiste salutarono il Messia. - Ciao Messia, torna a trovarci, balli da Dio.- Ma Gesù disse: - In verità vi dico, care cubiste, che non tornerò mai più, perché la musica mi ha fatto proprio schifo.- E allora le cubiste piansero e gli lavarono i piedi e Gesù chiese a Giuda: - Ma cos'è sta mania di lavarmi sempre i piedi?- E tornarono a Gerusalemme. |Marco||82,14-77-K9,3/x1x|}} |
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{{dei}} |
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[[categoria:religione]] |
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