Utente:Rum e pera/Sandbox3: differenze tra le versioni
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= Mela Stark = |
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== Il bollettino di guerra di Rum e pera == |
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{{Css|Mimetica}} |
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{| width=100% align=center style="background: gold; border: 6px outset gold; color:black; margin-bottom: 5px;" |
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|<Font size="4"><center>'''BOLLETTINO DI GUERRA'''</center></font><Center> |
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<Font size="2">'''LA RUBRICA BELLICA DI RUM E PERA'''</font> |
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Questo è l'angolo delle mie riflessioni, so pensare e decido quindi di trasmettere in modo indelebile ogni mio pensiero e fidatevi: questa è unica nel suo genere</center> <center>Qui parlo di Nonciclopedia e di tutti gli utenti senza peli sulla lingua e non mi faccio scrupoli. Quindi buon {{USERNAME|ragazzo}}, se vedi scritto il tuo nome è proprio così e se hai da lamentarti vai direttamente [[Discussioni utente:Rum e pera|qui]], sappi che risponderò in un modo od in un altro'''</center> |
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La Mela Stark è l'ultimo prodotto delle Stark Industries. Noi della Stark attraverso questo frutto, rinnoviamo copernicamente il mondo della frutta. È al capolinea il mondo di mele che non sparano missili. È l'ora in cui le mele aiuteranno le vecchie a portare le buste, l'ora in cui il famoso detto ''Una mela al giorno toglie il medico di torno'' viene reso realtà e le mele spareranno a vista su ogni dottore.<br /> |
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Non c'è nulla da dire... |
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== Mela Stark: una retrospettiva == |
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= Camillo Benso Conte di Cavour = |
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La mancanza della Mela Stark si è fatta sentire nel corso della storia. Se la mela proibita fosse stata marchio Stark, mai Adamo ed Eva avrebbero potuto coglierla: se solo avessero provato ad avvicinarsi, il nostro prodotto li avrebbe fucilati e abiteremmo ancora l'Eden.<br /> |
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La Mela sarebbe stata la panacea ad ogni evento negativo della storia.<br /> |
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{{Dialogo|[[Qualcuno]]|Signore ho due notizie, una buona e una cattiva.|Cavour|Procedi.}} |
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Isaac Newton non avrebbe potuto inventare la gravità, che ci impedisce di levitare. Perché se gli fosse caduta la nostra mela in testa, sarebbe morto sul colpo. Vogliamo dimenticare Steve Jobs? Il malefico statunitense molti anni fa creò un marchio: Apple, che significa mela. Se tutta la popolazione delle mele fosse stata Stark, non avrebbe mai permesso di dare il nome della nobile stirpe delle mele. Da ricordare anche che se Biancaneve se avesse mangiato la Mela Stark non sarebbe stata avvelenata ma bensì super potenziata a tal punto da poter ammazzare la strega cattiva con un solo gancio destro. |
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{{Dialogo|Qualcuno|Il meridione è stato annesso.|Cavour|E quella cattiva?|Qualcuno|Questa era quella cattiva.}} |
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{{Cit2|Libera chiesa in libero stato|Cavour su come mandar a cagare il papa cortesemente.}} |
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'''Don Camillo Benson, presidente di Alpitour''' (Casa sua, [[prima]]-Casa sua, [[dopo]]) è stato uno dei più grandi registi della storia del cinema italiano. La sua gloriosa carriera fu resa immortale dal film neo-realista ''[[Il Risorgimento]]'', opera che vinse 10 [[Oscar]], impresa che viene ricordata tutt'ora in tutti i libri di storia nostrani. Fu anche il primo presidente del consiglio per aver detto ''sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa'' e uno dei più grandi impresari del turismo europeo. Oggi si trova in aspre battaglie legali con [[Neoborbonici]], [[C.H.I.E.S.A.]] e [[Lega Nord]], tre categorie che incarnano nel l'intelligenza quello che la [[merda]] incarna nell'arte [[Rinascimento|rinascimentale]], e viene accusato di aver: |
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*Rubato al [[Padania|Nord]] |
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*Rubato al [[Terronia|Sud]] |
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*Al [[Centro]] |
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*Il mio portafogli |
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*La [[papamobile]] |
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*Ucciso [[Sean Penn]] in [[Philadelphia]] |
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*Ucciso [[Bambi]] |
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== La storia == |
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Cavour nasce da suo padre e sua madre, incredibile a dirsi. Non si sa molto di lui ma gli storici dell'università per ''cieco-sordo-muti disabili e pazzi'' dopo aver controllato invano se ci fosse il suo nome su facebook, hanno ipotizzato che probabilmente è un uomo molto vecchio. Oppure trapassato. |
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Nacque esattamente il [[10 agosto]] [[1810]], appena in tempo per permettere al padre di vedere la finale della coppa del mondo [[Piemonte]] contro [[Germania]]. Suo padre Richard era un cantante,anche lui aeva la passione di unire vari stili tipo heavy metale cori delle modine, la madre invece invece riusci unire se stessa al marito: un uomo di una bruttezza agghiacciante, talmente brutto sche sembrava un operadi picasso. Sin da bambino aveva l'istinto di unire tutto, finché a 13 anni non tentò di unire le prese della corrente rimediando una scossa da 70 milioni di Kilowatt. Il padre nel frattempo, ebbe un'illuminazione, grazie alla forte luminescenza che stava emanando suo figlio: avrebbe iscritto suo figlio al Liceo Classico, prevedendo per lui un futuro glorioso. Si trattò di un'intuizione pessima, dal fatto che il giovane Cavour aveva creduto [[Plauto]] il [[cane]] di [[Topolino]] per oltre otto mesi. Il suo periodo al liceo fu segnato dalle difficoltà e le bacchettate su mani e piedi e dal soprannome ''Foxy'' per l'abilità di trasformare le pagine della Bibbia come [[carta igienica]]. Per far promuovere suo figlio, ricorse allora ll'aiuto di Z, il quale rimedió per lui una raccomandazione talmente mostruosa che sullo Zanichelli misero il suo volto per 80 anni vicino alla parola Raccomandato. Dopo il liceo cercó di [Test di ammissione alle scuole militari|iscriversi all'esercito]], anche in questo caso era totalmente inidoneo, tornò all'azione di nuovo Z che fornì una raccomandazione paurosa, a tal punto che il barbiere, schifato, deciderà di mettere la scritta ''Raccomandato'' mentre lo rasava. |
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== Madagascar == |
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{| border="6" cellpadding="3" cellspacing="3" bgcolor="#FFDEAD" style="float:right; margin-left:10px" |
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! [[File:Freezer e monti innevati.jpg|125px]] |
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! [[File:Orso simbolo della Groenlandia.png|120px]] |
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! colspan="2" | M A D A G A S C A R |
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| Nome ufficiale: || '''Madagascar''' |
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| Nome al contrario: || '''Racsagadam''' |
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| Capitale: || Non hanno una lira |
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| Città importanti: || Non ce ne sono altre |
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| In guerra con: || Gli avversari del Madagascar |
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| Posizione: || Sul pianeta Terra |
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| Lingua: || Tra il rosa e il rosso |
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| Abitanti: || Qualcuno ce n'è, basta trovarli |
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| Sport Nazionale: || Sopravvivere |
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| Densità: || Simile a quella delle bistecche |
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{{Cit2|Madagascar? Ma non era un film?|Intelligentone su Madagascar.}} |
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{{Cit2|D'animazione?|Intelligentone ancor più intelligentone sul Madagascar.}} |
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Il '''Madagascar''' è quell'enorme [[cacca|massa di sostanze organiche anfibie]] sprofondata nell'oceano Africano che, se davvero esistesse, comproverebbe l'ipotesi che anche [[Dio]] qualche [[cazzata]] l'abbia fatta anche lui.<br /> |
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[[Non avere un cazzo da fare|Per chi volesse andare in Madagascar]], deve sapere che i pochi aerei ([[Alitalia]] classe'[[1932|32]])sono abbastanza inaffidabili, come testimoniato dal fatto che le [[hostess]] sono [[suora|suore]] e che appena giunti a terra il pilota si mette a baciare la terra. [[Nessuno]] sa comunque la posizione esatta del Madagascar, compresi i geografi, che al posto di mettere l'isola nel posto giusto ci mettono degli adesivi, facendoci sbattere continuamente le navi di passaggio. |
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== Storia == |
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I primi ad avvistare il Madagascar furono i [[Bantu]] che inevitabilmente, non esistenso ancora le barche, tentarono di raggiungerlo a piedi, tentativo misteriosamente fallito. Ci riprovarono e stavolta tentando di bere tutto l'oceano così da arrivarci a piedi, questa volta ne rimediarono un tremendo mal di pancia. Le prime testimonianze scritte ci arrivano dal [[Corano]] con il viaggio di [[Maometto]] che giunse in Madagascar con 200 uomini avendoli convinti che sotto le spiaggie ci fosse il cioccolato, un vergognoso tentativo di scaricare i malati di [[lebbra]], [[febbre]] e [[figa]]. Il primo europeo |
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ad arrivare in Madagascar fu Marco Polo con la ''Maria Addoloratissima po'mal e'panz'', una nave talmente |
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= Risponde l'esperto = |
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Stile R.madre |
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= Blemma = |
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In compagnia |
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= PU Black Out = |
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Io e Black Out eravamo grandi amici, non ho problemi, penso che 16 di con lo psicologo siano bastati, altrimenti oggi sarei internato. La prima volta che lo incontrai era all'angolo del semaforo, ma non aveva uno straccio e quindi adoperava la lingua. |
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Versione attuale delle 20:37, 3 set 2019
Mela Stark
La Mela Stark è l'ultimo prodotto delle Stark Industries. Noi della Stark attraverso questo frutto, rinnoviamo copernicamente il mondo della frutta. È al capolinea il mondo di mele che non sparano missili. È l'ora in cui le mele aiuteranno le vecchie a portare le buste, l'ora in cui il famoso detto Una mela al giorno toglie il medico di torno viene reso realtà e le mele spareranno a vista su ogni dottore.
Mela Stark: una retrospettiva
La mancanza della Mela Stark si è fatta sentire nel corso della storia. Se la mela proibita fosse stata marchio Stark, mai Adamo ed Eva avrebbero potuto coglierla: se solo avessero provato ad avvicinarsi, il nostro prodotto li avrebbe fucilati e abiteremmo ancora l'Eden.
La Mela sarebbe stata la panacea ad ogni evento negativo della storia.
Isaac Newton non avrebbe potuto inventare la gravità, che ci impedisce di levitare. Perché se gli fosse caduta la nostra mela in testa, sarebbe morto sul colpo. Vogliamo dimenticare Steve Jobs? Il malefico statunitense molti anni fa creò un marchio: Apple, che significa mela. Se tutta la popolazione delle mele fosse stata Stark, non avrebbe mai permesso di dare il nome della nobile stirpe delle mele. Da ricordare anche che se Biancaneve se avesse mangiato la Mela Stark non sarebbe stata avvelenata ma bensì super potenziata a tal punto da poter ammazzare la strega cattiva con un solo gancio destro.