Casa Savoia: differenze tra le versioni

Per risollevare le sorti sabaude ci volle un ''Emanuele Filiberto'' (tutto attaccato, come vaffanculo) detto ''Testa di Ferro'' perché non si levava mai l’elmo – tanto che si diceva non avesse la testa – neanche per andare a cagare, e che non poté fregiarsi del numero I perché, a causa del solito referendum merdis, l’attuale Emanuele Filiberto, detto Testa di Cazzo, non è re<ref>Sempre in attesa del ricorso al TAR del Lazio.</ref>. Il Testa di Ferro, o anche ''“Caval d’brüns”'', ma solo in Piazza San Carlo a Torino, non solo fu il primo a dotarsi di [[artiglieria]] e di una vera [[fanteria]] (fino ad allora i Savoia avevano sempre combattuto a cavallo trascinandosi dietro soldati appiedati e recalcitranti), ad armare una marina da guerra, inviando tra l’altro tre canoe corazzate a [[Battaglia di Lepanto|Lepanto]] contro i [[turco|turchi]], ma ebbe il [[fegato]] di allearsi con l’imperatore [[Carlo V]], quello sul cui culo non tramontava mai il sole, e lo [[stomaco]] di combattere i francesi nell’apocalittica battaglia di St. Quentin, sterminandone a testate almeno sei milioni – anche se i revisionisti parlano di non più di quattro milioni e i negazionisti negano addirittura che i francesi siano mai esistiti. Dopo questa immane catastrofe nucleare, dovuta alle testate, la ridente località di St. Quentin venne chiamata St. [[Quentin Tarantino]] – il quale avrebbe tratto il suo personale stile splatter proprio da questa esecrabile battaglia. Ma cosa più importante della morte di qualche inutile francese fu la [[Pace di Cateau-Cambrésis]], scritto in piemontese, che nel [[1559]] più o meno reintegrò i Savoia a casa loro, Emanuele Filiberto nel suo bagno e tutti gli altri savoiardi pucciati nel [[caffelatte]]. Non solo, Testa di Ferro riordinò politicamente, amministrativamente e anche un po’ economicamente lo Stato e spostò definitivamente la capitale dai pascoli di vacche di Chambery a Torino, dov’è tuttora.