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{{citazione|se arriviamo a 1000 punti, vinciamo un carro armato vero!|[[Roberto Benigni]] a Jousvè su gara di peti del campo di concentramento}}
Il '''carro armato''' è nella Top Ten delle invenzioni più inutili & dannose dell'Universo (e oltre), ed è nella Top Five delle "soluzioni a [[problemi]] che creano altri problemi, solitamente più grossi", come le donne, la
▲{{Cit|Questa è l'arma definitiva, che ci porterà alla vittoria totale e porrà fine a tutte le guerre|Idiota Assiro che ha appena inventato il carro da guerra}}
▲{{Cit|Questa è l'arma definitiva, che ci porterà alla vittoria totale e porrà fine a tutte le guerre|Idiota Tedesco che ha appena concepito il Panzer}}
▲{{Cit|Un ottimo modo per morire tra le fiamme in una scatola di latta|Settimanale "Begonie al burro e Cingolati Pesanti"}}
▲Il '''carro armato''' è nella Top Ten delle invenzioni più inutili & dannose dell'Universo (e oltre), ed è nella Top Five delle "soluzioni a [[problemi]] che creano altri problemi, solitamente più grossi", come le donne, la techila, i tostapane e il Progresso in generale.
== La Genesi ==▼
[Con tono da papà Castoro] Dovete sapere, castorini miei, che millanta anni fa, un emerito genio [sarcasmo, n.d.a.] di un qualche [[Iraq|paese mediorientale tradizionalmente pacifico e tollerante nei confronti dei vicini]] ebbe l'idea (dopo aver visto gli incidenti stradali del film "[[The Blues Brothers]]") di investire la soldataglia nemica con la sua biga. L'idea ebbe un grande successo, perchè nella successiva battaglia di Falluja, il genio travolse due fantaccini nemici (sordociechi e sorpresi alle spalle mentre stavano cagando) ferendoli gravemente, prima di essere disarcionato da un soldato nemico (solo cieco, questo) e brutalmente ucciso. Tuttavia i popoli mediorientali, a riprova della loro intelligenza tecnico-tattica, come direbbe Fabio Capello, adottarono in [[Immagine:Carro Attrezzi Rumeno.jpg|right|thumb|Un valoroso prode soldato Sumero guida la sua fiera cavalcatura contro le orde dei Mitanni.]]massa la tattica dei carri da guerra, e non a caso, dopo aver dominato militarmente e culturalmente il mondo per 6000 anni, furono sconfitti da [[chiunque]]. Famosa è la Persia, che vide il proprio esercito di miliardi di milioni di uomini e migliaia di centinaia di carri da guerra sconfitto da una banda di dilettanti pederasti greci guidati da un ragazzino megalomane e pederasta a sua volta, tale [[Alessandro Magno]] (il quale, per farvi capire che genio fosse, dopo essersi sentito male allo stomaco decise di farsi un bel bagno, della serie "viva le congestioni"... inaspettatamente morì). Quindi il lettore attento sarà giunto alla giusta conclusione che non solo i carri sono inutili nonchè dannosi, ma portano pure sfiga a chi gli sta vicino.▼
▲[Con tono da papà Castoro] Dovete sapere, castorini miei, che [[millanta]] anni fa, un emerito genio [sarcasmo, n.d.a.] di un qualche [[Iraq|paese mediorientale tradizionalmente pacifico e tollerante nei confronti dei vicini]] ebbe l'idea (dopo aver visto gli incidenti stradali del film "[[The Blues Brothers]]") di investire la soldataglia nemica con la sua biga. L'idea ebbe un grande successo,
== I Secoli Bui ==
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== La Ribalta ==
Come prova che la Storia non ha un andamento lineare bensì ciclico (immagino che sappiate tutti a quale
*Panzer III, IV, V e [[Panzer VI Tiger|VI]] [[Tedeschi]]:
*Matilda e Churchill Inglesi: molto grossi, molto lenti e mediamente armati; infatti l'[[Inghilterra]] deciderà poi di comprare carri americani; comunque per farci un buco devi sparare con un cannone esagerato;
*
*T-34/76 e KV-I Sovietici:
*FIAT L2 e M-13/40 Italiani:
*Cagate Giapponesi: l'equivalente scomodo dei carri italiani, ma almeno loro avevano la scusa che non ha molto senso impiegare un carro da 50 tonnellate in un'isola del diametro di 16 metri... altrimenti l'isola si inabissa. Il motore era quello molto più performante della [[FIAT Panda]] 900 i.e.
== Ai Giorni Nostri ==
Visto che viviamo nell'intervallo tra il primo e il secondo tempo della [[Guerra Fredda]], i carri armati stanno passando un periodo un po' così, depressi, lasciati a fare la ruggine nei capannoni delle grandi basi militari del [[Texas]], anche
*gli [[USA]]
*la [[Germania]]
*la [[Russia]]
*la [[Cina]]
== Come sopravvivere
Tutto dipende molto da quale nemico avete davanti. Se davanti avete i Russi, potete uscire dalla vostra buca, alzare le mani e piangere, non prima di aver fatto testamento. Non importa quanti ne possiate distruggere (sempre che ne riusciate a distruggere) l'[[Armata Rossa]] ha sempre un carro armato in più. Ma di solito più d'uno. Se davanti avete i [[Tedeschi]], fate sempre testamento, scrivete alla mamma che le avete voluto bene, scrivete alla ragazza che lo sapete benissimo che è una zoccola e se la sta facendo con qualche imboscato e che la perseguiterete come incubi per tutta la vita e giocate per l'ultima volta la schedina. Poi tirate addosso al Panzer tutto quello che avete: libri di Tolstoj, lavandini, bottiglie molotov, tette finte di [[Valeria Marini]] possono essere utili. Avete scarse probabilità di sopravvivenza, ma non siete spacciati. Quasi spacciati. Contenti?
Se davanti avete [[Americani]] o [[Inglesi]], non guardate i carri armati, sono una trappola! Nessuna battaglia è stata vinta da loro grazie ai carri, sono lì per distrarvi mentre sta arrivando uno stormo di mille bombardieri che con la famosa tattica del "Piccione di Venezia" copre di bombe (come il piccione copre di [[merda|guano]]) tutto ciò che trova da un punto A
Se davanti avete un carro armato italiano, mettete le dita a mo' di pistola e fate "bang!" con la bocca. Il corazzato erutterà in una spettacolare esplosione arancione, sparando rottami a metri e metri di distanza.
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== Argomenti Correlati ==
*[[Guerra]]
*[[Mina antiuomo]]
*[[Armata Rossa]]
*[[Wehrmacht]]
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[[Categoria:Giochi]]
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