Canna infinita: differenze tra le versioni

Ebbene, poveri drogati e [[Tonio Cartonio|tossicodipendenti]], aprite bene le orecchie e udite la storia che ho da raccontarvi.

[[ImmagineFile:I lego & le canne.gif|right|thumb|240 pxl|Ecco i mitici creatori della canna all'opera]]

Qualche [[anno]] fa i [[Ricercatori Oral-B]] trovarono una pergamena che affermava l'esistenza di una canna leggendaria detta dagli antichi: "''la canna infinita"''. Molti suppongono che sia un manufatto di origine [[Svervegia|svervegese]] composto da una canna che venne benedetta da Fijbgoai, antica divinità delle bibite viola e delle cannucce verdi. In ogni caso alla pubblicazione della scoperta si scatenò la febbre della canna e tutti si diedero da fare per trovare quell'antico e inestimabile reperto. In realtà nessuno di noi poveri mortali calciorotabili poteva neanche lontanamente intuire la verità, i ricercatori invece sì. Grazie ai superpoteri da semi-[[Nerd]] drogati i ricercatori poterono subito comprendere che questo artefatto aveva origini arcane e misteriose e impiegarono poco più della pausa pranzo per comprendere i suoi poteri e controllarli. <br />

Dopo qualche tempo però i primi entusiasmi si freddarono quando le prime ricerche non diedero i loro frutti e ne abbiamo testimonianze anche innella [[musica]], ad esempio la canzone "The Nomad" degli [[Iron Maiden]] narra del triste passato da cercatore di [[Steve Harris]]. Purtroppo questi cercatori infelici si trasformarono subito in una marea di nuovi [[emo|tagliuzzatori abituali]] e molti veri defender si lasciarono prendere dallo scoramento per non aver trovato l'oggetto dei loro sogni ede incominciarono ad ascoltare gruppi indegni come i Depeche Mode, i [[Finley]] o i [[My Chemical Romance]]. Tutto ciò era intollerabile e i savi ricercatori escogitarono un modo per evitare un invasione di truzzi ede un'ondata di perversione musicale.

[[ImmagineFile:Scimmia fumafumatrice.jpgpng|right|thumb|600 pxl|Hai visto?AncheNegli [[tua madrezoo]] fuma!!!anche le scimmie imparano a fumare.]]

La missione di recupero fu affidata ada un giovane rampante che militava allora nelle file dei [[ricercatori Oral-B]]: [[Giuliano Ferrara]]. Egli riuscì a trovare in un breve lasso di tempo l'artefatto mistico grazie al suo superfiuto acquisito ede allenato ai buffet clandestini che si svolgevano dopo Otto e Mezzo su [[La 7]] in cui era necessario per l'aitante Ferrara localizzare le prede più succulente per fiondarcisi sopra prima che i suoi colleghi arraffoni si sbafassero tutto. Ebbene dopo che l'intrepido giornalista recuperò la Canna infinitaInfinita si decise ada esporla a pagamento in un tempio eretto per l'occasione la cui ubicazione è stata definita in [[provincia]] di Cocconato di sotto, rinomato paese cannaiolo in cui vivono molti famosi tossici come Mefumo Nakana (importato da Kyoto).

Dato che siamo in Italia, il paese tra i più [[Bigotto|bigotti]] che ci siano, e visto che dei bambini potrebbero leggere questo articolo la mia coscienza morale mi impone di avvisare tutti gli ignari lettori: "Fumare fa male!!!" Soprattutto le canne; quindi se qualcuno vi offre del fumo rifiutatelo, perché vi fa male ai polmoni, al [[cervello]], e all'[[pene|uccello]]...etc, etc."<br />

Ma visto che non me ne frega un emerito cazzo di tutto quello che ho appena scritto e visto che le leggi sono fatte per essere infrante (ci saremmo sparati la vitamina c se l'avessero dichiarata illegale:) vi fornirò alcuni buoni motivi per fumare invece:

* eE perché no?!

* perchéPerché vi dicono di non farlo (quindi ovviamente bisogna farlo).

* perchéPerché altrimenti non sapreste che cosa fare (e la smettereste di farvi [[seghe|pugnette]]).

* perchéPerché altrimenti togliereste il lavoro a tutte quelle persone che coltivano [[maria]] e che fabbricano sigarette; vi sembra giusto?!

* perchéPerché almeno l'odore di fumo coprirà il fetore del vostro alito.

*Infine: perché tantove lo fadico ancheio, vostra madre (eh giàecco! non lo sapevi eh?)