Call of Duty: Modern Warfare 3

« ma il nostro corpo di cosa è fatto??? »

(tipica domanda di un giocatore che dopo essersi buttato,aver nuotato nei laghi salmastri,essersi nascosto nel fango non è morto)

« di antimateria »

(tipica scusa dell'activision)

« o di marijuana »

(intervento di un simpaticone rivale)

« Questa è la modalità veterano? Ma è facilissima »

(Pro su Call of Duty: Modern Warfare 3 )

« Questa è la modalità veterano? Ma è difficilissima »

(Nabbo su Call of Duty: Modern Warfare 3 )

« Questa è la modalità veterano? Ma è cosìcosìssima »

(Tutti gli altri su Call of Duty: Modern Warfare 3 )

« mi sento in paradiso »

(camper su Call of Duty: Modern Warfare 3 )

« ma vaffanculo! »

(niubbo/rosicone/casual player che risponde al camper di prima )

« Stessa serie, altra merda! »

(Giocatore di MW2 che passa al terzo episodio )

« Dove è il bagno? »

(Giovanni Prezzo dopo essersi messo la corazza da juggernaut )

Call of duty Modern Warfare 3 (CoD 8 per i pro, MW3 per amici e familiari, 'Il-terzo-capitolo-di-call-of-duty-modern-warfare' per i nabbi) è un gioco

veramente realistico (anche se arrivate con un carro armato contro una capanna di bambù essa rimarrà al suo posto mentre il vostro blindato salterà in aria) con la grande scelta nelle armi(anche se online si userà solo l'M4 per i novellini,l'UMP45 per la maggioranza e la MG36 per i nabbi), è un' altra perla^{[citazione necessaria]} di IW (Invicibili Water).

Campagna

Si riparte con il <<Dà, conosco un posto!>> di Nikolai che sta portando a Bergamo il capitano Mec Tagliatelle e Giovanni Prezzo che inizia ad imprecare a un petosecondo dall' inizio per aprirsi la strada tra i crociati padani. Sfortunatamente non ci sarà più il generale Pastore a rompervi le palle, ma non c' è da preoccuparsi, Wlady Makarov è ancora in giro, e lui sì, che ne romperà!

Missioni

Mercoledì arcobaleno: Nella prima missione sarete un nuovo personaggio: Foresta! Insieme a Uomo-sabbia, Grinza e Traccia formerete la squadra Acciaio Inox della EtaBeta Force! Però mentre nel 2 la prima missione era imparare a mangiare, dormire e cazzegiare qui sarete già nel pieno della Terza Guerra Mondiale (TGM per gli amici.. Aspetta già l' ho detto?!). Dei dipendenti sottopagati di Wall Street si ribellano e si armano per scendere a protestare (guadagnavano solo millemila dollari al petosecondo). E guarda un po' chi si trova a passeggiare nei boschi lì vicino? Ovviamente il rapporto Amici/Nemici è di 1:100000, Ma tu sei Foresta, puoi farcela!.

Antibarcaavela: Pensavi che ti avrebbero lasciato stare dopo aver salvato una piccolissima città quale New York armato solo di cerbottane tu da solo contro un' intero esercito di pazzi furiosi ubriachi? Troppo poco per te, no? Però troppo per Grinza e Traccia, che vanno a farsi un pisolino e sarete solo tu e Uomo-sabbia a dover affondare un' intera flotta navale perchè non devono intralciare il giro in barca a vela del comandante (da qui il nome della missione). Entrati in un sottomarino costruito con i pezzi del Topolino facendolo esplodere con miniciccioli modificati dalla NASA (Nabbi Asociali Sottopagati Africani) e recupererete

i codici della ricetta di pasta e fagioli messicani capaci di lanciare peti nucleari. Affondata la flotta con i suddetti peti scapperete con il canotto della Decathlon usato alla fine del 2 da Sapone e Prezzo.

Persona senza grata: Ma torniamo a Bergamo, dove un dottore sta curando Sapone mentre Prezzo, Nikolai e un nuovo arrivato, russo per di più, Yuri, si godono il panorama. Non era strano che Wlady non fosse ancora arrivato? Eccolo, finalmente (si sentiva la sua mancanza). Il primo colpo a chi andrà.... Ma guarda, al dottore! In effetti i nostri 4 amici non potevano lasciarci se non in scene drammatiche^{[citazione necessaria]}. Tanto perchè la IW è fantasiosa, riuscirete in 4 a superare un' esercito armati di un fucile taroccato e un carro armato alto fino alle ginocchia di Yuri, ma ehi, questo è MW3!

Turbopeto: Wlady Makarov si smaterializzerà da Bergamo su di un jet privato con tutta la sua combriccola di fan sfegatati. Il compito era di catturare il presidente russo, ma Wlady passa inosservato? Deve farla qualche marachella. E quale marachella migliore che far saltare in aria tutto l' aereo. Questa missione sarà l' unica di tutto Call of Duty che fallirai, finendo sotto terra.

Difficoltà

Multiplayer

La Infinity Ward, essendo un' organizzazione non a scopo di lucro, avendo intascato 400 miseri milioni di dollari, non ha potuto creare un multiplayer decente, pertanto ha assoldato tremonti per fare tagli alle mappe, alla potenza dei fucili d' assalto e alla possibilità di uno con il ping a 270 di giocare in modo decente.

Armi principali

Tutto ciò che diremo su queste armi è perchè sarete VOI ad usarle, sia chiaro.

Fucili d' assalto

Tornano i fucili d' assalto, più underpowa che mai rispetto alle mitragliette

M4A1: Noto come "Lemmequattro", è l' inseparabile compagno di ogni soldato, utile per grattarsi il culo e come portachiavi
M16A4 Lemmesedici: Il classico fucile che spara 3 colpi alla volta. Ovviamente se lo usate voi colpirete il nemico sole 2 volte, e mentre bestemmierete il vostro avversario avrà tutto il tempo di girarsi, capire che succede, ricaricare e bersi un tè prima di umiliarvi con l' USP.45 tattica con silenziatore e senza mirare, mentre se usata dal pro di turno vi headshotterà mentre ricarica, anche se sta usando un' altra arma.
SCAR-L: Almeno questo è decente, spara pallini invece di batuffoli di cotone, di solito usata da nabbi che non hanno il livello necessario per il CM901.
CM901: Per fortuna anche questo spara pallini, ma per mirare è necessario il tempo di ricarica circa di un M60 di Black Ops
TYPE 95: La solita boiata a 3 colpi: compensa la sua precisione con la potenza di un'ape senza pungiglione.
G36C: Per fortuna riesce a fare invidia per potenza a una pianta con le spine.
ACR 6.8: Mai separato dal suo silenziatore questo fucile è il più usato dai pro, se invece ci metti un mirino laser vale la pena raccogliere un sasso e tentare di fare headshot con quello.
MK14: é lui... è tornato... pensavate di esservene liberati, ma ora è di nuovo qui per vendicarsi, è... IL FAL DI BLACKOPS! Ancora più brutto e inutile, piuttosto andate su interchange, raccogliete dei detriti sparsi e usateli come arma primaria
AK-47: Eccolo, il fucile della Chicco per eccellenza! Sarà anche potente, ma per anche solo sfiorare l' avversario dovrai invocare gli spiriti dell' Aldilà. Tu, nabbo come sei, penserai <<Ma io ci metto il mirino e sto a posto>>, ma non sai che il rinculo dell' arma ti ucciderà conficcandoti il tanto amato mirino proprio in mezzo agli occhi (pure con headshot).
FAD: Probabilmente importata dagli alieni, ha una potenza devastante solo e soltanto contro i passeri.

Mitragliette

Le più usate, le più odiate dai niubbi con i fucili d' assalto o con i cecchini, e causa di numerose bestemmie dei suddetti niubbi, le mitragliette, per lo straordinario realismo che accompagna questo gioco, possono headshottare un camper con il Barret anche da un' altra partita, soprattutto se il camper sei tu

MP5: se la schifezza fosse un' arma eccone un esempio.
UMP45: nota come "uemmepì" è caricata a proiettili di uranio arricchito di diamante e kriptonite, acerrima rivale dell' mp7 ma più comune, infatti per l' MP7 devi farti un culo così fino al livello 74.
PP90M1: un super liquidator trovato per caso da un soldato russo su una spiaggia, riadattato con proiettili microscopici per favorire un rateo di fuoco di 8000 colpi per battito di ciglia (8000C/B.d.C), del tipo "ma vuoi scherzare? Ma riprenditi l' UMP45 va'! ".
P90: nel gioco vige un detto: "barret fa hitmarker, p90 un colpo muori", il che riassume tutto per quest' arma.
PM-9: Come poteva mancare il Mini-Uzi del 2? Stessissima cosa.
MP7: ottimo, hai appena ottenuto la mimetica d' oro per l' UMP45? adesso fatti tutta l' MP7, che è uguale ma solo più pro per forma e colore.

Mitragliatrici Leggere

Queste armi sonno uguali in tutto e per tutto tra di loro: potenza nulla, rinculo massimo, precisione di un bambino di un 2 mesi con una benda sugli occhi e le mani legate su un trampolino elastico per centrare una mollica sul' Everest a settordici Km di distanza e la velocità di una tartaruga che dorme. Ma siccome non ho niente da scrivere le elencherò comunque.

L85 LSW: Il primo pensiero di un niubbo è "un' arma più grossa fa più male, e quindi adesso prendo una mitragliatrice leggera hehehe... Adesso prendo questa visto che è l' unica che ho", quest' arma spara tappi di sughero con la precisione di una balestra usata da un cane, molto meglio la tua fidata USP.45 silenziata.
MG36: il secondo pensiero del niubbo di prima è "l' L86 LSW fa proprio cagare, questa è sicuramente migliore", questo niubbo verrà ancora preso per il culo da tutti i pr0 con l' UMP45.
PKP Pecheneg: Da notare nelle statistiche (reali) che il danno di quest' arma è inferiore a tutte le altre. E allora perchè è la terza mitragliatrice che sblocchi?!
MK46: Addirittura un nabbo capisce che quest' arma non serve a niente se non a grattarvi. E se lo capisce lui... è grave.
M60E4: dopo aver fatto 15 kill di fila e aver preso il Juggernaut potranno accadere due cose: o ti rubano la cassa, o inizi a bestemmiare a ruota libera perchè ti ritrovi con questo mitraglione che non becca un nemico neanche se gli va addosso, e verrete umiliati e brutalizzati come sempre. Se vi rubano la cassa ti umilieranno comunque perchè lui è Juggernaut e tu no.

Fucili di precisione

vi è mai capitato di fare hitmarker sparando a uno in testa con un calibro 50? e poi quello si è girato è vi ha headshottato con una P90? sicuramente stavate usando un cecchino

Barrett Cal. 50: un cannone contraereo con un mirino che spara proiettili grossi come quelli di un carro armato, niente di più e niente di meno. Attenzione però: i colpi saranno anche grossi, ma voi provate a uccidere qualcuno con il barrett mentre lui è a un metro di distanza e ha l' AK-47 già puntato tra il tuo incisivo e la crepa sul tuo labbro superiore. La caratteristiche più importante di quest'arma è che pesa come la statua della libertà e per fare 2 metri vi servirà l'aiuto di tutta la squadra; il modo migliore per uccidere il nemico? tirarglielo addosso, il che non sarà comunque facile.
L118A: l' ellecentodiciotto è un bolt action micidiale...per voi che lo usate ovviamente, infatti quando sparate il colpo si annichilisce prima di arrivare al nemico a causa della differenza del ping, e il suddetto nemico vedendovi vi umilierà con una pistola da un chilometro mentre ricarica l' arma primaria e lancia una granata con l' altra mano
dragunov: surclassato per potenza anche da un barattolo di vetro, il dragunov è il classico esempio di fucile "da scantinato"
AS50: siccome gli inglesi non avevano voglia di comprarsi il Barret, hanno deciso di produrre questo aggeggio, totalmente uguale, ma per i nabbi è più pheego.
RSASS: sono due mesi che gioco online e non ho mai visto una sola persona che l' abbia usato, in quanto questo non è un cecchino, ma un FN FAL con mirino telescopico e FMJ. In mano al nemico impedirà anche la MOAB
MSR: il più usato dai pro e il primo a essere sciacallato da terra, l' MSR è un altro fucile che fa hitmarker anche se mirate in testa, ma almeno quando spara ha un suono più da pro, consolatevi con questo

Fucili a pompa

Gli shotgun sono stati messi nel gioco solo per bellezza, in quanto l' AA12 fa 3 hitmarker su 5 colpi sparati a un camper a circa 2 metri. Nessuno li usa fatta eccezione di rari casi documentati di gente che utilizzava lo striker, che almeno con 2 colpi ne uccide uno, ma mentre il tizio che lo usa prova anche soltanto a ricaricare, viene costantemente umiliato dal niubbo di turno con l' UMP45. L' ultimo che sbloccherete è il Model 1887, un vero pezzo da museo di storia, contemporaneo della fionda e delle lance fatte con pietre appuntite.

USAS-12: "wow, un fucile a pompa automatico, senza dubbio con questo vincerò la partita" pensa un niubbo. quest' arma si affianca al dragunov tra i fucili "da scantinato"
KSG-12: Il primo fucile a pompa bullpup, è talmente originale che quando l' ho visto mi sono cascate le sopracciglia.
SPAS-12: Ha la stessa efficacia di uno spara spilli e per di più ricarica a pompa, ottimo come accendigas. In compenso è Made in Italy.
AA-12: Ha il rateo di una UMP45, ma spara a salve e quindi è più inutile di Justin Bieber per il mondo della musica.
STRIKER: È efficace solo se usato con gioco di prestigio (spero tu sappia cosa sia) perchè senza potresti morire di vecchiaia prima che finisca di ricaricare.
Model 1887: È lo stesso fucile che utilizzava tuo nonno nella guerra di seccessione, però è più figo e moderno.

Scudo antisommossa

2 colpi di uno scudo di plastica possono uccidere un super soldato di Call of Duty, ci credete? Meglio di no, perché se lo usate voi il vostro sarà bucato anche dal vento, mentre quello nemico sarà in titanio rinforzato con spuntoni di acciaio a punta di diamante, e lo proteggerà a 360 gradi da javelin, aerei, granate, proiettili e claymore

Armi secondarie

Inutile dire che queste armi devono fare schifo, infatti fatta eccezione per i lanciamissili (che comunque solo i nabbi usano)e la FMG9 (ah no, è stata fatta una patch per renderla una graffettatrice) queste armi sono talmente inutili che sarebbe meglio usare la vostra arma principale (scarica) che premere triangolo e scoprire che un intero caricatore di MP9 non ammazza nemmeno i cadaveri per terra!

Pistole mitragliatrci

Un incrocio tra i mitra, le pistole ed un rinculo da Barret

FMG9: La prima pistola occultabile made in italy, con l' insospettabilità di una pistola e la potenza di fuoco di una valigetta(no, non era il contrario).
MP9: vedi sopra, con un rinculo minore che ti permetterà di fare addirittura un assist.
Skorpion: Direttamente da Black Ops torna questa pistolina che killa con tre colpi virgola due... in mano al nemico, in mano tua dovrai pregare stile EarthBound
G18: una pistola automatica...beh? che ti aspettavi?

Pistole

Armi utili come un pettine per Homer Simpson

USP.45 Tattica: quando puoi avere un lanciamissili prendi questo oggetto che NON può essere definito arma.
P99: totalmente uguale alla USP45 ma, vista la sua forma simile a quella di un phon essa è causa di molte headshot dei nemici che la raccolgono per asciugarsi i capelli.
MP412: ha un rinculo così forte che dopo il primo colpo vi si impianterà negli occhi (facendo headshott)!
44 MAGNUM: La pistola di Dylan Dog, come accessori potete scegliere se farvene lanciare un' altra da groucho o portarvi dietro il coltello di Flippy!
FIVE SEVEN: totalmente uguale alla P99 ma con più colpi! Cosa state aspettando, usatela! (p.s. può usarla solo Sam Fisher)
DESERT EAGLE: Utile come fermacarte, questa pistola ha il rateo di un Javelin combinato a una potenza così elevata che con un solo caricatore potrete uccidere un pollo chiuso in gabbia (L'arma ha un rinculo tale che sarà impossibile colpire anche quelli liberi).

Lanciamissili

SMAW: utilizzato da tutti i nabbi che hanno appena iniziato a giocare al multyplayer e che finiscono le partite con 2 kill e DioSoloSaQuanteMorti.
JAVELIN: andrebbe utilizato per abbattere aerei, elicotteri ecc..... ma la maggior parte dei nabbi lo usa come arma agganciando edifici.
STINGER: BOOM! ecco la fine che fanno tutti i tuoi elicotteri ed aerei per colpa di quest' arma. Acerrimo rivale del Javelin, lo batte perchè ha due colpi, ma il Javelin è più cazzuto perchè centra anche obiettivi a terra, risultati: Javelin 1 - Stinger 1
XM25: l' unico lanciapatate al mondo che ha dei caricatori, quest' arma è stata creata dato che Battlefield 3 aveva battuto nettamente Black ops per rateo medio di bestemmie dei giocatori, ovviamente bestemmiano solo quelli attratti dal mirino figo di quest' arma, in quanto tu sparerai, la granata volerà sopra il nemico, il nemico nel frattempo avrà tutto il tempo di prendere la mira con la sua UMP45, voi non sparerete il secondo colpo per il rinculo di quest' arma, e verrete umiliati come al solito con grasse risate del nemico.
GLM M320: versione crucca del XM25, ovviamente essendo tedesco a un nome più difficile da scrivere ed è addirittura più inutile!
RPG: dopo esservi fatti un mazzo così per arrivare al livello 80 e sbloccarla, pensando che sia un' arma fantastica, vi accorgerete che non scalfirebbe nemmeno un pezzo di carta se lo centrasse, cosa che non accadrà perchè il razzo se ne va dove cazzo vuole!

Accessori

lanciapatate: il più odiato accessorio di sempre torna già nella classe predefinita col G36C, in maniera tale che possiate innescare una lunga catena di rosik, ovviamente vostri in quanto non riuscirete neanche a puntare i nemici che vi arriveranno in testa due predator, un javelin, 3 patate nemiche, una semtex e 4 coltelli tattici
cardiorilevatore: SILENZIO!! QUEST' ACCESSORIO NON ESISTE!!!!!... in realtà esiste, è per non farlo ustilizzare che impongono il silenzio...speriamo solo che...CAZZO! MI HANNO BECCATO, NOOOOOOO! (BLAM!)...troppo tardi
mirino ibrido: le mappe hanno una visibilità di 15 centimetri dal naso e quei furbacchioni della infinity ward hanno pensato bene di mettere un mirino che migliorasse la precisione conservando il switch al mirino laser, permettendo quindi di sparare (inutilmente) a lunga distanza
mirino HAMR: le mitragliette normalmente non possono colpire a lunga distanza, pertanto la infinity ward ha preso il mirino ibrido, ha chiamato Tremonti e l' ha fatto tagliare per farlo mettere sull' ump45 (sulle altre è utile quanto un computer a una scimmia)
mirino termico: il mirino a infrarossi di Black Ops è stato licenziato, al suo posto è stato messo questo mirino colorato, vi consiglio di metterlo su una PM-9 assieme a un silenziatore

Equipaggiamento

L' equipaggiamento si divide in letale e tattico, tu non sarai in grado di usare nè l' uno nè l' altro.

Letale

Granata: Cosa c' è da dire, si sa tutto su questa palla verde caccola che esplode in mano perchè l' hai tenuta 0,01 secondi in mano. Se pero usata dal nemico tu avrai nello zaino una calamita attira-caccole giganti, ergo nemmeno un passo e BOOM!
semtex: come la granata, solo che fa una lucina colorata verde se la lanciate voi, e rossa quando la lancia il nemico. ovviamente voi da bravi nabbi quali siete sarete attratti sia dall' una, che dall' altra.
bouncing betty: un microdiscovolante.
claymore: la Barilla lo sapeva già:"dove c' è una claymore, c' è un camper". Le claymore sono l' equipaggiamento letale che più ti farà bestemmiare, in quanto quando le piazzerai o sarai heashottato alle spalle, o la tua claymore avrà una potenza tale che esplodendo solleverà un po' di polvere e farà tossire chi l' ha fatta esplodere.
coltellino tattico: un coltello per tagliare il parmigiano che puoi portarti a dietro al posto della tua fidata granata, quando però troverai una casetta con dentro tutta la squadra nemica a camperare, entrerai per tirare una granata pensando di averla e ti ritroverai con quest' inutile strumento, e sarai disintegrato da ogni genere di arma nemica, sprofonderai sotto terra a forza di bestemmiare. Quando lo lancia un nemico tu avrai come un magnete di 5 chili sulla faccia, che attirerà il coltellino anche se andava dalla parte opposta alla tua posizione
C4: dei sacchetti con dei panini al salame esploderanno semplicemente premendo un pulsante, i tuoi non esploderanno neanche se gli dai fuoco, e i nemici mangeranno i gustosi panini al salame, quelli nemici avranno dei radar incorporati che ti riconosceranno in un micromillinanopetosecondo.

Tattico

Flashbang: la odiavate in Cod 4, la odiavate in MW2, la odiavate in Black Ops, ed eccola qui, fresca fresca per le vostre bestemmie.
Stordente: come la flashbang, ma almeno vi lascerà vedere l' umiliazione che vi beccherete dal pr0 di turno.
Sistema Trophy: uno stereo portatile utile per uccidere i nemici a ritmo tunz-tunz.
Infiltrazione tattica: un fuoco d' artificio cinese che segnalerà a tutta la squadra nemica il punto in cui rientrerete, personalmente preferisco lo stereo portatile, voi cosa ne dite?
Interferenza: un microchip che potete piazzare tra le piante utile per togliere il segnale Mediaset ai nemici.
Granata EMP: si pensava che fosse utile per distruggere l' equipaggiamento nemico, poi si scoprì che il flashbang e qualche colpo di mitra fanno la stessa cosa, da allora si aggira minacciosa per le tue classi personalizzate cercando vendetta.
Radar portatile: la ciliegina sulla torta dell' equipaggiamento da camper, i tuoi non vedranno neanche Hulk, quelli nemici registrerannno il livello di micropolveri in aria, la temperatura, diranno le previsioni meteo, il telegiornale e anche un telefilm alla sera.

Specialità

Anche le specialità si dividono, in 1, 2 e 3 (che fantasia). Inoltre si potrà avere un pro di ogni specialità, aumentandone

la potenza.

Serie di uccisioni

Tanto per cambiare anche le serie di uccisioni si dividono in assalto, supporto e specialista. Ovviamente tutti i nabbi sceglieranno Supporto finendo la partia con 18-150, i pro metteranno Specialista e quelli che si credono pro metteranno Assalto non riuscendo a richiamare un UAV nemmeno con inflessibile pro!

Assalto

se le usano i nemici la loro furia ricadrà sempre e solo su di te, anche le casse di approvvigionamenti cadranno obliquamente seguendoti per la mappa fino a schiacciarti, anche se sei dentro una casa.

3 uccisioni di fila: il buon vecchio UAV svolazzerà sopra la mappa rivelandoti la posizione dei nemici di mezz' ora fa, ovviamente tutti i nemici metteranno una classe con Assassino pro
4 uccisioni di fila: un elicottero butterà giù uno scatolone contenente una bibita gassata, un panino al salame o un altro scatolone ovviamente vuoto.
4 uccisioni di fila: ti uscirà dal culo una super-claymore chiamata I.M.S che potrai piazzare in un punto e attendere che un nemico ci passi sopra, ma la potenza degli esplosivi del tuo I.M.S riuscirà a malapena a scalfire il ciuffo d' erba accanto
5 uccisioni di fila: da non si sa dove verrà giù un missile comandato dal vostro computerino, che beccherà o un tetto, o voi, o si annichilirà in un momento di lag, se usato dai nemici ha la straordinaria capacità di beccare sempre TE!
5 uccisioni di fila: ti verrà lanciata una torretta giocattolo che però autoimploderà appena toccata terra.
6 uccisioni di fila: un potentissimo^{[citazione necessaria]} attacco aereo bombarderà 1 metro quadrato di mappa con bombe fatte di cotone e ripiene di morbidi cuscini, per tanto così vai nel menù di selezione delle ricompense uccisioni e seleziona "sassi"
7 uccisioni di fila: un elicottero dovrebbe aiutarti, ma non fai neanche in tempo a tirar fuori la radiolina per chiamarlo che sarà abbattuto dal solito pinco pallino con lo stingher che aspettava solo quest' occasione per aggiungere un punto alla sua serie supporto.
9 uccisioni di fila: cinque elicotteri pilotati da alcuni alcolizzati arriveranno sparando raffiche a caso, è più probabile morire schiacciati da un Drone di Ricognizione che cade.
9 uccisioni di fila: forse vale la pena usarla questa, visto che il suo continuo muoversi la rende difficile da prendere con dei lanciamissili. Per il medesimo motivo non farà nemmeno mezza kill.
9 uccisioni di fila: lancia dei missili teleguidati che faranno l'opposto di quel che dici e che probabilmente uccideranno solo te!
10 uccisioni di fila: verrà lanciato un mini-carro-armato che ucciderà chiunque gli capiti vicino, purtroppo appena aprirete il pc per utilizzarlo la partita finirà lasciandoti in compagnia delle tue bestemmie!
12 uccisioni di fila: il mirino è programmato per far lanciare il missile da qualunque parte tranne dove stai mirando!
12 uccisioni di fila: sbucherà un cazzutissimo elicottero che resterà fermo in aria per 2 secondi sparando alle piante. Nonostante abbia i flare per proteggersi da un missile a puntamento, lo stinger dispone di un colpo di riserva. stinger 2 - pave low 1
15 uccisioni di fila: fa freddo, ti metterai una giacca così pesante che i proiettili nemmeno arriveranno alla tua maglietta!
17 uccisioni di fila: tranquillo non farai mai 17 uccisioni di fila!

Supporto

Se morirai le serie di uccisioni di questo gruppo non si azzerano, un bene tu penserai, ma invece è solo un gioco mentale che ti porterà a morire più volte di Chrillin in tutta la saga di Dragon Ball.

5 uccisioni di fila: il contrattacco UAV bloccherà l' UAV nemico per un istante, in quanto nonappena l' avrai lanciato sarà già nel mirino di 10 torrette SAM e saranno in volo 2 stinger e 4 javelin nemici
5 uccisioni di fila: sempre dal culo ti uscirà uno zaino di 20 chili contenente giubbotti antiproiettili per te e la tua squadra, quando infatti ti ritroverai davanti un nemico che ha preso un giubbotto dal tuo zaino e ha ucciso 10 tuoi compagni insieme con un coltellino tattico, verrai mandato a cagare da tutta la squadra.
5 uccisioni di fila: una finta cassa di approvigionamenti esplosiva, ma tu ovviamente non saprai resistere alla tentazione e la aprirai (anche se l'avevi lanciata tu!).
8 uccisioni di fila: senza dubbio la SAM è una utilissima^{[citazione necessaria]} ricompensa che spara missili tanto potenti da scalfire un vasetto di ceramica. Anche se è fatta di ferro sarà annichilita da una semplice accoltellata.
10 uccisioni di fila:piloterai un elicotterino radiocomandato che registrerà la fotosintesi delle piante circostanti la mappa, un po' di cultura fa bene anche in CoD no?
12 uccisioni di fila: un UAV migliorato ti mostrerà: la direzione del nemico, l'arma del nemico, quel che il nemico a mangiato ed il nemico che ti punta un ACR in bocca perchè tu, troppo preso dall'UAV, non guardavi il gioco.
12 uccisioni di fila: puoi sparare da una torretta robot, ma tanto nemmeno farai in tempo ad aprire il tuo notebook per controllarla che sarà già esplosa, e tu sarai annichilito dal vento spostato da un nemico con le ricompense specialista.
14 uccisioni di fila: uno stelath tirerà giù tutta la mappa per te semplicemente indicandogli la direzione, ovviamente ogni nemico lo userà almeno 5 volte per ogni partita, mentre i tuoi alleati avranno sempre le ricompense specialista
18 uccisioni di fila: visto che tutti i nemici hanno assassino pro perché non tentare almeno di farti notare disattivando il radar a qualche niubbo? ovviamente i nemici aiuteranno il niubbo regalandogli un po' della loro immortalità per mantenere acceso il suo radar, segnalare sempre la tua posizione e headshottarti dall' altra parte della mappa anche con un' infiltrazione tattica
18 uccisioni di fila: un osprey salterà fuori dal nulla e quindi potranno accadere 3 cose: o viene abbattuto, o resta fermo in aria per mezz' ora prima di buttar giù le casse degli approvvigionamenti e viene abbattuto, o riesce a buttare le casse ma vieni headshottato alle spalle e ti rubano tutto
18 uccisioni di fila: un elicotterino ti porterà una cassa contenente una tuta da astronauta con uno scudo antipioggia e la tua fidata USP.45, il brutto è che dentro non ci sono filtri per l' aria quindi assicurati di aver scorreggiato prima di indossarla, e non dopo

Specialista

Inutile elencare queste ricompense che in realtà sono solo le specialità reinserite (siccome nessuno le usava). Tanto per cambare la tua squadra sarà conosciuta con il nome 'Specialista, che cosa vuoi di più dalla vit...' peccato che nemmeno finiscono di parlare che arrivano predator, elicotteri, Juggernaut, e una M.O.A.B., tu li vorresti ma hai specialista!

Serie di morti

Finalmente niente di ciò che si trova in questo gruppo viene diviso, ma semplicemente non serve se non a fare il solletico agli avversari.

Energizzato: Avrai una velocità di ben 0,00001 m/h ottenuta tramite una siringa contenente la felicità
Vendetta: Ti arrabbierai così tanto con quello che ti ha ucciso che lo distinguerai tra tanta gente, ma comunque ti ucciderà perchè non sai giocare.
Ultima speranza: Invece di ucciderti l' avversario ti farà lo sgambetto e mentre stai a piangere per terra potrai colpirlo prima che lui si accorga che non sei morto e ti headshotterà.
Martirio: Prima di morire scriverai il tuo testamento, dove dici che darai tutti i tuoi soldi al primo che lo legge, su una granata, ovviamente gli unici che ci cascheranno saranno i tuoi amici.
Mano del morto: Non avendo granate, scriverai il testamento su del C4, però non sarai in grado di lanciarlo data la tua forza paragonabile a quella di un ghiro che dorme.
Punte vuote: Truccherai i tuoi proiettili con particelle fosforate al parmigiano, così facendo avrai una maggiore potenza a una depressione per essere arrivato a morire 5 volte senza aver fatto un' uccisione.

mappe

Arkaden: un centro commerciale crucco ideale per farsi umiliare anche dalle piante, l' accesso dall' esterno con le porte di vetro è una posizione ambita da molti camper
Village: un villaggio (che fantasia) dell' Africa caratteristico per il numero di bestemmie nelle partite a dominio, infatti ci sono ben 2 postazioni di camperaggio: l' altura da parte al respawn nella caverna e le scatole da parte all' obiettivo B.
Mission: visto che l' Africa non è stata tenuta in considerazione in passato dalla infinity ward, ecco un' altra mappa dedicata ad essa, e all' Italia non hanno dedicato neanche una mimetica?
Interchange: questa mappa è il luogo di residenza di numerosi barboni, ed è per cacciarli via che i Marines hanno adottato il metodo "pedate nel culo", sfortunatamente anche gli spetznaz sono arrivati per sgomberare l' area con la medesima tecnica, ecco perchè i Marines e gli spetznaz si sparano qui.
Dome: se non vi bastava la completa mancanza di senso di Nuketown in Black Ops ecco a voi una mappa che testimonia tutta l' avanguardia e la modernità^{[citazione necessaria]} degli accampamenti dei soldati Americani in oriente
Outpost: copriti che fa freddo, questa mappa riproduce un paesaggio polare in cui la neve è tanto potente che un solo fiocco mosso anche per sbaglio da un nemico può farti headshot e decuplicare il tuo rateo di bestemmie.
Seatown: giocarci fa venire la claustrofobia, ci sono palazzi ovunque, e ovviamente un camper nemico a ogni finestra
Resistance: questa mappa è un vero saliscendi tra le strade di Parigi, quando inizia una partita da 6 contro 6, 5 nemici saranno a camperare nella casetta centrale che collega la strada superiore a quella inferiore, 5 tuoi alleati saranno nella casetta in fondo alla strada superiore con i fucili da cecchino puntando il respawn nemico, gli unici che ci rimettono sarete tu e l' omologo pirla della squadra avversaria che continuando a girare per la mappa sarete costantemente umiliati e brutalizzati dai camper e dai cecchini.
Downturn: segui bene i cartelli stradali perchè se ti perdi non saprai più distinguere qual' è il tuo respawn e qual' è quello nemico, inizierai a dare i numeri perchè non sai più dove sei, parlerai alle claymore per la pazzia, e i nemici si fermeranno a guardarti prima di spararti perché ridono troppo.
Bakaara: l' ennesima mappa ambientata in Africa, qui ogni niubbo è attratto dal minigun presente nell' elicottero schiantato a centro mappa, in mano a un nemico quel minigun potrà bucare 3 palazzi, girare di 360 gradi ed headshottarti anche se sei già morto, tu invece non riuscirai neanche a raggiungerlo che sarai già sotto tiro di 4 cecchini appostati, e nell' elicottero ci saranno 4 claymore, 6 C4, 1 bouncing betty e passerà sempre almeno un coltellino tattico ogni 3 secondi

Operazioni speciali

In MW3 ritornano le operazioni speciali, accompagnate dalla nuovissima modalità^{[citazione necessaria]} sopravvivenza. Si tratta di eliminare persone arrabbiate con voi anche se non avete fatto nulla, e vi verranno addosso con ogni oggetto che gli viene in mente, come fucili, claymore, cani, kamikaze, cani-kamikaze, gas tossici, elicotteri, Juggernaut, tua nonna in carriola e molto altro.