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Le '''caccamelle''' sono quei [[confetto|confetti]] impacchettati dall'aspetto invitante, ma che
▲Le '''caccamelle''' sono quei [[confetto|confetti]] impacchettati che sanno o di cacca o di diarrea. A nessuno piacciono ma le mangiano tutti.
Il C.S.I. ha avuto diversi casi di morte dovuti alle caccamelle.
State attenti [[Bambino|bambini]]: se ne trovate una '''buttatela subito nel gabinetto e tirate lo sciacquone!!''' [[File:Stercoraro.jpg|324px|thumb|Questo insetto è un grande amante delle caccamelle.]]
== Caccamelle dei bar ==
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Le caccamelle dei bar, più comunemente chiamate ''caramelle schifezzelle'', provengono dalla '''Satana S.p.a.''' e sanno quasi tutte di diarrea marcia, se le mangiate potete incorrere in vari [[effetti collaterali]].
=== Come
Per la loro forma conturbante e arzigoggolata riescono sempre a spacciarcele per innocue, ma in realtà hanno effetti devastanti sul nostro organismo.
=== [[Ingredienti]] fondamentali ===
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*Tanta diarrea marcia.
*I capelli di quella racchia della tua vicina
*Un unghia del piede di '''Big Foot'''.[[File:Donna con faccia schifata.jpg|thumb|Si è appena accorta che quella che sta mangiando è una caccamella.]]
*Mezzo [[uovo]] alla coque.
*
*Un [[rene]] della nonnina di cappuccetto rosso.
*5 eurocent rigorosamente svizzeri.
*
*Un [[centilitro|cl]] di acqua per aiutare la miscelazione.
*L'[[hard disk]] di un computer Sony appena formattato.▼
*[[urina]] quanto basta.
* Annaffiare abbondantemente con [[Colla vinilica]].
* Infine aggiungere carrube per insaporire
Il tutto è da tritare fino al raggiungimento di un impasto omogeneo. Quest'operazione può sembrare semplice nel caso della diarrea o dell'uovo, ma risulta molto più difficoltosa quando si tratta di tritare il Pitone senza ucciderlo. La Satana S.p.a. consiglia l'utilizzo di un professionista serio, [[Goemon]].
▲*L'[[hard disk]] di un computer Sony.
Le caccamelle ufficiali sono quelle degli uffici. Rispetto alle sorelle da bar, le caccamelle ufficiali vengono distribuite negli uffici dell'alta borghesia. Solitamente più l'azienda è potente più grosse e saporite sono le caccamelle. Le caccamelle da ufficio sono disponibili in vari gusti: caccola, nero dei piedi, vomito rancido, diarrea e la favorita al gusto di merda secca.
In un ufficio che si rispetti non possono mancare le caccamelle, non averle vi farebbe regredire nella scala aziendale. Poiché ogni volta che si entra in un ufficio si è obbligati ad assaporare almeno una caccamella, il settore delle caccamelle da ufficio tira molto ed è soverchiato in numero solo dalla produzione di un particolare [[pelo di fica|indumento intimo femminile]]. Ricordiamo il motto dei produttori [[cinese|cinesi]] di caccamelle: yoshkin ku shanpin higar patashigo caccamelle gripon!! (traduzione: le caccamelle fanno schifo, ma si vendono bene!!)
=== Caccamelle degli uffici ===▼
=== Perché le prendiamo? ===
In generale le prendiamo perché siamo dei veri [[idiota|idioti]]
=== Ingredienti fondamentali ===
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*Tantissima acqua.
*
*Una fialetta contenente il virus dell'AIDS.
*Un [[Bionicle]] con la scatola. [[File:cioccolatini.jpg|thumb|Caccamelle che stanno per essere imballate.]]
*Uno [[struzzo]] o un [[truzzo]] (a scelta).
* Salsa di soia per la corposità
* L'ingrediente segreto della coca-cola
▲Mischiare in un [[silos nucleare]] ed è pronto.
▲== Caccamelle Dei supermercati ==
Le caccamelle dei [[supermercato|discount]] costano poco e quindi sono disponibili nel gusto unico e inconfondibile di [[sterco di mucca]]. Il loro odore è molto simile a quello dell'ultimo profumo di [[Dolce e Gabbana|D&G]]. Per abbassare i costi di produzione vengono fabbricate in Cina e poi rispedite in Occidente per la rivendita. Durante questo passaggio di consegne può capitare che vengano offerte a qualche passante ignaro del rischio che sta correndo, tutto questo è documentato nel saggio "Morte di un commesso viaggiatore". Solitamente questo particolare tipo di caccamelle vengono utilizzate dagli ultimi esemplari di [[zia]] ancora viventi per preparare ''torte & affini'' con i quali avvelenare gli adorati nipotini.
▲=== Costi ===
Il prezzo di vendita è variabile a seconda del paese in cui vi trovate e può variare da un [[fantastiliardo]] di euro a 0,32 cent. I costi per i produttori sono infinitamente minori e approssimabili con Zeromila.
=== Ingredienti principali ===
*[[Sterco]] di mucca possibilmente anemica.[[File:Apparizione della madonna.jpg|300px|thumb|La madonna si è incazzata perché qualcuno sta mangiando delle caccamelle durante la messa.]]
*Talco mentolato.▼
*Sudore di [[ascelle]] di una balena.▼
▲*Talco.
▲*Sudore di [[ascelle]].
*La pupilla destra di un [[bue]].
*Il tuo [[cellulare]] nuovo.
*Euronics in saldo.
*Bloom delle [[Winx]] (da qui l'orribile sapore).
*[[Clippy]] parzialmente scremata.
* Peli di [[Papà Castoro]] inumiditi nel latte.
*
Agitare il tutto con un martello pneumatico e servire con olio da motori.
== Effetti collaterali ==
Sono molti
=== Effetti permanenti ===▼
▲=== Effetti permanenti ===
#[[Sindrome del Caps Lock]].▼
▲#Sindrome dell'idiota [[File:Idiota con cappello.jpg|right|130px|thumb|Un uomo affetto da sindrome dell'idiota.]]
▲#Allungamento del pene [[Immagine:fallotricorsa.jpg|right|thumb|150px|Potrebbe diventarti così!!]]
# Comparsa di un terzo [[capezzolo]].▼
#Vari [[ictus]]. ▼
#[[Orecchioni]].▼
#'''[[Stupidità]] totale'''▼
▲# [[Sindrome del Caps Lock]].
===Effetti momentanei ===▼
# Idiozia acuta improvvisa
# Allungamento del pene a targhe alterne
▲# Comparsa di un terzo [[capezzolo]] o di un secondo [[ano]].
▲# [[Orecchioni]].
# Sifilide
▲=== Effetti momentanei ===
#Ingrassamento sbalorditivo.▼
▲# Ingrassamento sbalorditivo.
# Diarrea dal naso.
# Lievitazione.
Leggere attentamente il [[foglio illustrativo]]. Tenere alla portata dei bambini.
[[Categoria:Dolci]]
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