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Se mi presenti un'amica io ti lecco la fica.
{{odio}}
{{Cit2|È proprio un cacacazzo| [[Tua madre]] su di [[te]]}}
{{Cit2|Minchia che cacacazzi!|[[Hitler]] su armate nemiche}}
Il '''cacacazzo''' vive tra di noi. Si nascondono tra gli umani allo scopo di scassare la minchia con le televendite o messaggi pubblicitari al telefono. [[Nessuno]] è a conoscenza, però, del loro modo di riprodursi.
Gli [[Ricercatori Oral-B|studiosi]] stanno cercando un modo per curarli.
== Come nascono i cacacazzi ==
=== [[Millemila]] anni fa, nella Mesopotamia ===
{{Cit|Aaaah!! Il Tigri straripato! La mia casa distrutta! Mi aiuta, oh mio Re divino?|Cacacazzi al tempo dei Babilonesi}}
[[File:Pseudoscience.jpg|right|thumb|250px|Vedi, no? Stanno cercando indizi. Ringraziali, ORA!]]
Il primo cacacazzo nasce in [[Babilonia]] da [[Qualcuno]] che, non avendo niente da fare, iniziò a discutere sull'ubicazione una [[casa]]. Il resto è [[storia]]. O [[geografia]]? Non abbiamo notizie sui cacacazzi dei sumeri, ma gli [[Ricercatori Oral-B|studiosi]] hanno già inziato a cercare inizi tra la Germania ovest e gli Stati Uniti.
=== Da qualche parte IN ITALIA! intorno al 44 a.C. ===
{{Cit|Ah, mio caro amico Bruto, tu sì che sai come consolarmi! Ma che bel... ma cos'è quella cosa che hai dietro alla schiena?|Giulio cesare su quel cacacazzo di Bruto}}
Torniamo un po' indietro. Prima del tragico incidente. Ormai si sapeva che prima o poi sarebbe morto, perché anche lui era un cacacazzo. A quel tempo i cacacazzi erano parecchio sviluppati: sapevano contare, perdere la verginità prima dei loro genitori e fare l'onda energetica. Proprio come [[mio cuggino|tuo cuggino]]. Purtroppo non sapevano vestirsi, andare su [[internet]] e trovarsi un lavoro.
=== Oggi, in qualsiasi parte del mondo ===
{{Cit|Lei è in arresto!|[[Polizia]] su [[ricercato]]}}
{{Cit|Che cacacazzi che siete...|[[Ricercato]] su [[polizia]]}}
Oggi i cacacazzi sono sotto casa tua. Aspettano che tu apra la porta. Spegni il telefono, o telefoneranno dopo pranzo per farti comprare l'enciclopedia, farti passare a Tele2 e chiederti se hai bisogno di un folletto. Chi non ha bisogno di un folletto?
Ai semafori ti puliranno '''obbligatoriamente''' il vetro, ti venderanno gli accendini e li dovrai portare all'aeroporto perché non hai soldi. Che [[sfigato]] che sei.
Ma [[c'è]] un rimedio a tutto questo. [[Suicidio|Suicidarti]] oppure combatterli.
== Come ucciderli ==
[[File:Aborigeno_pugni.jpg|right|thumb|250px|Ammira questa persona, si batte per te contro i cacacazzi.]]
I cacacazzi sanno dove sei. Un modo per mandarli via è presentare il tuo migliore amico a loro, così vedranno che razza di sfigato che è (del resto come te, no?). A quel punto possono succedere due cose:
* Il tuo amico muore d'infarto, rendendo inutile il piano.
* Il tuo amico NON muore d'infarto, quindi è fottuto ed è costretto a prostituirsi.
* Muori tu d'infarto vedendo il tuo amico passare a Tele2.
Già. Come? Sono 3 cose? Ma non fare il cacacazzo anche tu! Vai a rompere le balle a qualcun'altro!
Bene, comunque abbiamo altri metodi.
'''Fare battute cretine''': Dappertutto. La tua tristezza è immensa, quindi battute come "''cosa fa uno sputo su una scala? Saliva!''" o "''perché l'arancia non va mai a fare la spesa? Perché manda rino!''[[Categoria:Creature leggendarie]][[Categoria:Esseri mitologici]]" vanno BENISSIMO. Fallo nel tentativo di stringere amicizia con il cacacazzo di turno. Potrebbe suicidarsi.
Attenzione agli altri che potrebbero sentirti e trasformarsi in zombie.
== Testimonianze ==
<youtube width="350" height="300">DGb9b1f-zHQ</youtube>
== Collegamenti correlati ==
*[[Coglione]]
*[[Bimbominkia]]
*[[Asteroide]]
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