Cabinotto: differenze tra le versioni

Quelli che invece raggiungono spese a 4 cifre sono definiti organizzatori. Sebbene le discoteche abbiano una capienza limitata che viene ampiamente superata ogni sabato sera, facendo sì che i fortunati che sono riusciti a entrare stiano stretti come sardine sotto una pressa, le due associazioni sviluppano di settimana in settimana dei fortissimi complessi di inferiorità l'una nei confronti dell'altra. Questo le porta a farsi una guerra spietata, le cui vittime sono le pareti delle scuole di Torino, che vengono ricoperte di locandine colorate. Infatti, se riuscite a parlare con un cabinotto per 5 secondi (limite massimo di tempo dopodiché o si muore a causa della loro terribile puzza sotto il naso, o si fugge o si perde in maniera definitiva la capacità di usare il proprio cervello, o si viene presi da raptus omicida) questo vi spiegherà dettagliatamente che la sua associazione è meglio, che dall'altra parte ci vanno solo i [[truzzo|truzzi]], che alla festa degli altri [[c'è]] [[Riccardo Scamarcio]] che è uno sfigato, mentre alla loro festa invece c'è [[Costantino Vitagliano]] che è molto IN. Inoltre ti proporrà di diventare un suo PR (cosa che gli consentirebbe di salire di rango infatti con 10 pr diventi organizzatore, con 10 organizzatori vinci una banconota da 100 dollari del Monopoli da usare per sniffare la cocaina) dicendoti che se lo aiuti a vendere prevendite quando vai alla festa puoi sederti al suo tavolo che è proprio sotto la consolle, e ti farà avere anche un secchiello (che è un secchio di ghiaccio contenente acqua sporca con 2 gocce di vodka e 6 litri di limonata e 12 di sciroppo di fragola che non farebbe ubriacare nemmeno un [[papaboy]]) perché loro sono la Torino che conta e ci stanno troppo dentro, [[minchia oh]].