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Bomba atomica: differenze tra le versioni

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{{Cit2citazione|È il mio preferito|[[Osama bin Laden]] mentre passeggia in cerca di funghi}}▼
{{noarmi}}
 
[[file:Fungo atomico a forma di fungo.jpg|right|thumb|300px|Il devastante e distruttivo "fungo atomico". Ci si può fare anche [[Alex l'ariete|il risotto con le erbette]]: non viene malaccio.]]
 
{{Cit2|E quella che cazzo è?|Il sindaco di [[Hiroshima]] il [[6 agosto]] [[1945]]}}
 
▲{{Cit2|È il mio preferito|[[Osama bin Laden]] mentre passeggia in cerca di funghi}}
 
{{Cit|Dovreste vedere quando mi incendio le scoregge.|[[Petomane]] su bomba atomica}}
 
{{Cit2citazione|I fuochi d'artificio ci fanno una sega!|[[Harry Truman]] su bomba atomica}}
 
La '''bomba atomica''', anche detta '''nucleare''', è la soluzione a ogni problema del genere umano. Anzi, è la soluzione AL genere umano. Ed a qualsiasi forma di vita.
 
Con un suo opportuno utilizzo si possono risolvere tutti i problemi: malattie, fame, [[terrorismo]], corruzione, pene d'amore, pruriti, [[Tg2]]..., tutto può essere sistemato molto semplicemente.
 
== Storia ==
Secondo gli storici, duediverse sono le ipotesi più accreditate sull'origine della bomba atomica.
 
In realtà è solo una, ma volevamo prendervi un po' in giro.
 
=== Ipotesi del pasticciere di via Panisterna ===
 
Secondo la prima ipotesi, la bomba nucleare nasce nel lontano 1863 in un piccolo negozio di dolciumi in via Panisterna a [[Parigi]]: il suo inventore [[Le Champignon]] era stanco dei soliti bignè, così iniziò a lavorare su un nuovo tipo di dolce per attirare più clienti al suo negozio.
 
Infatti in quegli anni era in atto la seconda guerra mondiale dei pasticceri, che si sfidavano per il titolo di "Gran duca della crema". La battaglia era durissima ed è proprio per mettervi finalmente fine che Le Champignon decise di creare il dolce definitivo.
 
Dopo circa tre settimane di esperimenti nella Batcaverna<ref>Era in comproprietà con un certo [[Batman]], ma le informazioni su quest'ultimo sono molto vaghe.</ref> la bomba atomica fu così inventata: il suo impatto con il pubblico fu eccezionale, specialmente con quello [[Giappone|giapponese]], e la vittoria fu schiacciante.
 
Oggi di Le Champignon si sa poco o nulla: alcuni sostengono che viva in Tibet da circa sette anni, mentre altri affermano di averlo visto in un bordello della [[Bulgaria]]. Comunque l'ipotesi più accreditata è che sia morto durante un [[esperimento]] per creare la pietra filosofale<ref>Oggetto che sembra abbia il potere di trasformare ogni tipo di tiramisù in panna cotta.</ref> per il suo piccolo amico [[Harry Potter]].
 
[[File:Esplosione bomba nucleare.jpeg|thumb|left|300px|Il primo prototipo di bomba nucleare non ebbe il successo sperato: più che un fungo sembrava un broccolo nucleare.]]
=== Ipotesi dell'errore dei laboratori Anitra ===
 
Secondo la secondaquesta ipotesi, invece, l'origine della bomba risiede in un [[esperimento]] andato male nei laboratori sperimentali della nota marca di detersivi per water "Anitra WC Fosse Biologiche", fondata dal celebre Tonio Cartonio.
 
Gli scienziati, vista la poca efficacia del prodotto, provarono a incrementare il dosaggio di [[polonio]] e [[uranio]]. Gli studi pubblicitari stavano già lavorando alla campagna pubblicitaria:
{{cit2|Se la tua cacca non risplende di luce verde, non sei nessuno}}
quandoQuando si arrivò al tragico giorno della prima sperimentazione: non appena la bustina toccò l'acqua si verificò una devastante esplosione.
 
I danni furono incalcolabili. Prima di tutto, piovvero stronzi per 3 anni. Quando smise, [[Berlusconi]] diede la colpa della fine della pioggia di cacca al governo precedente e tentò di farsi eleggere con lo slogan: ''«Più stronzi che mai»''. Inspiegabilmente il successo della campagna elettorale non raggiunse gli effetti sperati.
 
Molti scienziati verificarono la presenza di insolite mutazioni genetiche negli animali; nella fattispecie l'escrezione di feci dagli orifizi più disparati. [[Willye Wonka]],negli proprietarioesemplari delappena piùnati grandeuna repartotendenza diad deposizione di uova di cioccolato da parte di galline di cioccolato, dovette chiudere temporaneamente il reparto in quanto si era verificatoassumere un sospettoaspetto cambiosimile dia aroma e consistenza delle uova[[Platinette]].
[[Willy Wonka]], proprietario del più grande reparto di deposizione di uova di cioccolato da parte di galline di cioccolato, dovette chiudere temporaneamente il reparto in quanto si era verificato un sospetto cambio di aroma e consistenza delle uova.
 
==== Utilizzi successivi ====
 
La bomba nucleare venne successivamente adoperata dagli [[USA]] come arma decisiva allo scopo di vincere la seconda guerra mondiale:, inviatain unarisposta partitaalle ditavolette bustinepulisci perculo WCdei nuclearizzategiapponesi, alche Giapponesparavano logetti costrinserotalmente allapotenti resada pulirti anche i denti.
 
Successivamente si passò alla cosiddetta "[[Guerra fredda]]". Bustine-bomba cominciarono a circolare per l'[[URSS]] e gli [[Stati Uniti]]. Nessuno aveva più il [[coraggio]] di cagare. Dopo pochi giorni i rispettivi governi capitolarono e furono costretti a scendere a un compromesso. Tutti tirarono un respiro di sollievo, e anche l'acqua. Dopo.
 
Oggigiorno l'utilizzo di bustine per fosse biologiche è severamente normato. Per cui, bambini, se volete giocare, piuttosto giocate con degli [[AK47]], sono decisamente più sicuri.
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== Voci correlate ==
*[[Russia]]
*[[Hiroshima]]
*[[Guerra nucleare]]
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