Bibbia: differenze tra le versioni

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Sciaquatevi la bocca ignoranti.
{{vandali}}
{{noncelhofatta}}
{{Wikipedia|Bibbia}}{{NonCitazioniLink}}

{{Cit2|Uno dei racconti fantasy più conosciuti del momento|[[Piergiorgio Odifreddi|Abile critico]]}}
{{Cit2|Ho quella di [[Chuck norris]]!|[[Ratman]] sulla Bibbia}}.
{{Cit2|Un'avventura incredibile: piogge di fuoco, diluvio, fine del mondo, vena demenziale. Diventerà il successo dell'estate.|[[Cristiano Malgioglio]]}}
{{Cit2|Questo romanzo è incredibile, lo consiglio a tutti coloro che vogliono suicidarsi ma ancora non lo sanno |[[Io]]}}
{{Cit2|La Bibbia non mi è piaciuta... il personaggio principale è poco credibile.|[[Woody Allen]]}}
[[Immagine:Mucca in monopattino.jpg|250px|thumb|''La [[profezia]] si avvererà e i bovini cominciarono a girare in [[monopattino]]'', libro di Marzapane, versetto 15.]]
{{Cit2|È da questo racconto che ho tratto spunto per scrivere il mio libro.|[[John Ronald Reuel Tolkien|Tolkien]] su Bibbia}}
{{Cit2|Per me.....la Sacra Bibbia....È UNA CAGATA PAZZESCA!!! (92 minuti di applausi)|[[Ugo Fantozzi]] su Bibbia}}
{{Cit2|Preferisco Topolino|[[Pier Paolo Pasolini]] su Bibbia}}
{{Cit2|Questo libro non dà risposte!|[[Homer|Homer Simpson]] su Bibbia}}
{{Cit2|Credere alla Bibbia è come vivere a Rebibbia|Detto popolare approvato dai [[ginecologi AOGOI]]}}
{{Cit2|-Hai mai letto la Bibbia? -No mai, non dirmi come va a finire!|L'[[imperatore Palpatine]] su Bibbia}}

[[Immagine:Messia Meccanico.JPG|thumb|right|La copertina del libro.]]
La '''Bibbia''' è un classico della [[letteratura]] e patrimonio culturale dell'umanità. Ha avuto un seguito nel [[2000]] intitolato, con poca originalità a dire il vero, [[Bibbia 2]], ma è stato un clamoroso insuccesso commerciale. È invece appena uscito nelle migliori librerie il terzo capitolo della serie, chiamato cripticamente [[Vangeli|Vangelo]], già best-seller e tradotto oltre 9000 lingue.

Il nome Bibbia deriva dalla [[corruzione]] del termine ''Bibita'', poiché si pensa che essa fu scritta al bar di Gerusalemme "Chez Barabba".

== Autori ==
Esempio di scrittura demenziale che risale a due-tremila anni fa, scritto da tribù nomadi dei deserti asiatici, sotto l'effetto di qualche sconosciuta, ma potentissima, [[droga]] andina (la colonna sonora invece è dei [[Nomadi]] veri e propri). Per la stesura definitiva, hanno collaborato [[Gianni e Pinotto]], e [[Luca Giurato]] alla correzione delle bozze, nel periodo buio in cui si facevano di [[testosterone]].

A questo proposito il grande filologo [[Germano Mosconi]] ha fatto notare molte incongruenze ed ha così commentato sulla questione degli autori: ''Ma chi cazzo l'ha scritta?''

== Trama ==
{{Trama}}

=== Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico ===
[[Immagine:Wc-chimico.jpg|thumb|''"E la legge fu fatta secondo il volere di Dio."'', [[Il libro della giungla|libro della giungla]], pagina 7, quarto rigo.]]
Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotante dato a un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "[[Sky]]" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo [[Tre metri sopra il cielo]]. Così produsse Adamo dal proprio sterco. Proprio così.

Non dal fango, come si dice solitamente, ma dal suo sterco. Perché allora si tramanda un'informazione sbagliata? Mah... perché secondo voi è meglio sapere di esser nati dal fango o dalla merda? Comunque, l'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di [[Alda D'Eusanio]], il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: la [[pentola a pressione]] a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, Dio disse all'uomo: "Posso creare per te un essere perfetto: sarà intelligente, non ti lascerà mai solo, farà sempre ciò che le chiedi, non sarà mai gelosa, avrà sempre voglia di avere il tuo pene in ognuno dei suoi molteplici fori e ti renderà felice.
Ma come ogni cosa di valore, essa ha un suo costo: un braccio e una gamba." Adamo, spaventato dalla richiesta, chiese a Dio se c'era qualcosa in offerta per una costola. E fu così che il Signore gli mandò la [[donna]]. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel [[paradiso terrestre]], dove scopano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa.

[[Immagine:Mostro spaghetti.jpg|thumb|left|''"...e la [[Mostro degli Spaghetti Volante|bestia]] si rivelò nella sua più terribile forma"'', libro della pasta, versetto 15, in fondo a destra.]]
Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di se stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che [[Stalin]] possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista.

La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna ([[Amedeo Minghi]] e [[Eva]]) mangiano "il frutto proibito": una mela (attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle [[isole Cayman]], non omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela).

E poi è comunque un'ingiustizia, perché suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso, e seppelliti vivi da crema per le [[emorroidi]], quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni, mentre una mia amica, la Roberta Dallagambasempreaperta, si fa un mucchio di pere, e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "migliori meloni del mese".

[[Immagine:Cartinachenoncentrauncazzo.jpg|thumb|250px|''"...e la terra fu divisa in cinque continenti"'', libro di [[geografia]], pagina 54, secondo capitolo.]]
Alcuni finti-bibbiofili hanno ipotizzato che questa discriminazione fosse dovuta al fatto che [[Bill Gates]] sia stato in una sua vita passata la reincarnazione di Dio stesso, e da qui il suo odio per la mela ("Apple").

Amedeo ed Eva in ogni caso, come faranno i loro discendenti, si consoleranno continuando quantomeno le attività sessuali e "ebbero figli e figlie", ma secondo ritmi molto particolari: iniziavano, timidamente, intorno ai 100 anni di età e continuando fino all'ultimo respiro che avveniva in media tra i 700 e i 900 anni di età.
Da notare che, essendo Amedeo Minghi e Porca Eva gli unici iniziatori della specie, i loro discendenti nacquero da una serie di innumerevoli incesti e fornicazioni alla Beautiful (già, fornicazioni, perché ancora il [[matrimonio]] "purtroppo" non era ancora stato istituzionalizzato...).

[[Immagine:Krafen.JPG|thumb|left|''"Lasciate cuocere per dieci minuti"'', libro delle ricette di [[Suor Germana]], ''come cucinare i Krapfen'', terzo versetto.]]

=== Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Week-end a Portofino, Settimana bianca a [[Cortina d'Ampezzo|Cortina]], [[Apocalisse]] ===

Il creatore di tutto l'ambaradan, vedendo lo spettacolo raccapricciante di matusalemme che fornica a 800 anni e notando sgomento che non solo gli uomini mangiano mele ma le coltivano, allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta, si viene tramutati in strudel parlanti. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Puttana Eva, ossia [[Diluvio universale|Noè]] con la sua famigliuola costruisce una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali "mondi e non mondi", quindi, va che culo, anche le [[zanzare]]. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse [[Diluvio universale|Noè]] li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla [[Little Tony]] (sono d'accordo con loro, ndr) e anche perché cacavano troppo e avrebbero fatto affondare l'arca. Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in [[Egitto]] dove gli [[Ebrei]] (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo.

Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura: il creatore in persona arriva in [[Harley-Davidson]] [[Mosè|e divide le acque]]; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista [[nessuno]]. Chissà che cazzo è.

Una volta salvatisi, questi tizi domineranno il mondo spargendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro il tutto non bastava, arriva il finale a effetto con la suspence: un giorno arriverà l'[[Apocalisse]] che devasterà i [[Pooh]], i [[Rolling Stones]], [[Domenica in]] e tutto il resto dell'umanità e dell'[[Universo]]. Sigla finale: la colonna sonora di [[Top Gun]] con l'assolo epico di [[Joe Satriani]] (pseudonimo di Giovanni Latrini).

{{finetrama}}

== Il Libro dell'Am(u)ore ==

[[Immagine:Suor-presa.jpg|thumb|left|250px|''"...e il terzo malvagio comparve sui monti per insegnar loro il piacere"'', [[una pagina a caso]].]]

La Bibbia è, come tutti i fedeli sanno e professano, il libro dell’amore universale, moderato e dalle regole sociali ancora validissime. D'altra parte, la Bibbia è stata direttamente ispirata da [[Dio]], essere perfetto e onnisciente, e non certo da dei quasi-[[Fabrizio Corona|uomini delle caverne]] che praticavano ancora tortura, pena di morte e schiavitù, no?? Ogni parola del libro trabocca quindi dell'amore del Signore per i suoi figli, salvo quando questi fanno i [[Comunista|c]][[Ateo|a]][[Sesso|t]][[Rock|t]][[Gay|i]][[Lesbismo|v]][[Evoluzionismo|e]][[Laicità|l]][[Pastafarianesimo|l]][[Sesso anale|i]] e vengono dunque misericordiosamente lapidati e trucidati in massa.
Esaminiamo insieme le parti più belle di questo sacro testo:

*''Il Signore è pietoso e clemente, lento all'ira e ricco di bontà''. [Salmi 103:8]

'''E infatti''':

* ''Perderai l'eredità che io ti avevo data; e ti farò servire i tuoi nemici, in un paese che non conosci, perché avete acceso il FUOCO DELLA MIA IRA, ed esso ARDERÀ PER SEMPRE'' [Geremia 17:4]

* ''Il Signore è un GUERRIERO, il suo nome è IL SIGNORE.'' [Esodo 15:3] (che va [[forse|d’accordissimo]] con [Romani 15:33]: ''Or il Dio della pace sia con tutti voi. Amen'')

* ''Il Signore disse a Mosè: «Prendi tutti i capi del popolo e falli IMPICCARE davanti al Signore, alla luce del sole, affinché l'ardente IRA DEL SIGNORE sia allontanata da Israele»''. [Numeri 25:4]

* ''Chi maledice suo padre o sua madre dev'essere MESSO A [[Morte|MORTE]].'' [Esodo 21:17]

* ''Si lavorerà sei giorni; ma il settimo giorno è un sabato di solenne riposo, sacro al Signore; chiunque FARÀ QUALCHE LAVORO nel giorno del SABATO dovrà essere MESSO A MORTE.'' [Esodo 31:15] (così impara questo stachanovista)

* ''Se uno commette adulterio con la moglie di un altro, se commette adulterio con la moglie del suo prossimo, l'adultero e l'adultera dovranno essere MESSI A MORTE.'' [Levitico 20:10]

* ''Se uno ha con un uomo relazioni sessuali come si hanno con una donna, tutti e due hanno commesso una cosa abominevole; dovranno essere MESSI A MORTE; il loro SANGUE ricadrà su di loro.'' [Levitico 20:13] (uff, almeno le [[lesbismo|lesbiche]] sono salve)

* ''Quando degli uomini si mettono a litigare, e la moglie dell'uno si avvicinerà per liberare suo marito dalle mani di quello che lo percuote, stenderà la mano e afferrerà i suoi [[pene|genitali]], tu LE MOZZERAI LA MANO; l'occhio tuo non ne abbia pietà.'' [Deuteronomio 25:11-12] (vi prego, non chiedete...)


[[Immagine:Vassago.jpg|thumb|250px|''"...e i devoti della bibbia rosikeranno e acquisiranno aspetto osceno"'', [[Papaboys Facts|Cantico dei Rosicatori]], libro di Visnu, nono papiro, dopo il tunnel a sinistra.]]
* ''Ora dunque UCCIDETE OGNI MASCHIO TRA I BAMBINI, e UCCIDETE OGNI DONNA che ha avuto rapporti carnali con un uomo; ma tutte le FANCIULLE DI PICCOLA ETÀ che non hanno avuto rapporti carnali con uomini, lasciatele in vita PER VOI.'' [Numeri 31:17-18] (Sterminio di donne e bambini, pedofilia, e poi il [[MOIGE]] si lamenta degli [[Vigorsol|scoiattoli che scorreggiano]])

* ''[[Masturbazione|Onan]], sapendo che quei discendenti non sarebbero stati suoi, quando si accostava alla moglie di suo fratello, faceva in modo d'impedire il concepimento, per non dare discendenti al fratello. Ciò che egli faceva DISPIACQUE al Signore, il quale FECE MORIRE ANCHE LUI.'' [Genesi 38:9-10] (Eh si, se sei molto triste per il [[coitus interruptus]], ammazza qualcuno che ti passa)

* ''Quanto allo schiavo e alla schiava che potrete avere in proprio, li prenderete dalle nazioni che vi circondano […] Saranno VOSTRA PROPRIETÀ. Li potrete lasciare in eredità ai vostri figli dopo di voi, come loro proprietà; vi servirete di loro come di SCHIAVI, PER SEMPRE.'' [Levitico 25:44-46] (Dio comanda la sacra pratica della tratta degli schiavi)

* ''Perché nessun uomo che abbia qualche deformità potrà accostarsi: né il cieco, né lo zoppo, né chi ha una deformità per difetto o [[Rocco Siffredi|per eccesso]], o una frattura al piede o alla mano, né il gobbo, né il nano, né chi ha un difetto nell'occhio, o ha la rogna o un erpete o i testicoli ammaccati. Nessun uomo tra i discendenti del sacerdote Aaronne, che abbia qualche deformità, si avvicinerà per offrire i sacrifici consumati dal fuoco per il Signore. Ha un difetto: non si avvicini quindi per offrire il pane del suo Dio. Egli potrà mangiare il pane del suo Dio, le cose santissime e le cose sante; ma non si avvicinerà alla cortina, e non si avvicinerà all'altare, perché ha una deformità. Non profanerà i miei luoghi santi, perché io sono il Signore che li santifico».'' [Levitico 21:18-23] (Handicappati e deformi, via dalle Chiese! Dio lo comanda, dissacratori!)

* ''Quando giunsero all'aia di Nacon, Uzza stese la mano verso l'arca di Dio per REGGERLA, perché i buoi la facevano inclinare. L'IRA DEL SIGNORE si accese contro Uzza; Dio lo [[calcio rotante|COLPÌ]] lì per la sua empietà ed egli MORÌ in quel luogo vicino all'arca di Dio.'' [2Samuele 6:6-7] (Così impari a toccare la mia roba. Come dici? Stava cadendo? Troppo tardi. [[POW]]!)

* ''«UCCIDETE, STERMINATE [[Anziano|VECCHI]], [[Giovani|GIOVANI]], [[Verginità|VERGINI]], [[Bambino|BAMBINI]] E [[Donna|DONNE]], ma non vi avvicinate ad alcuno che porti il segno; cominciate dal mio santuario». Essi cominciarono da quegli anziani che stavano davanti alla casa. Poi egli disse loro: «Contaminate la casa e RIEMPITE DI CADAVERI i cortili! Uscite!» Quelli uscirono, e andarono colpendo per la città.'' [Ezechiele 9:6-7] (Un messaggio di [[pace]] così attuale, soprattutto per [[Bush]])

* ''Allora metterai senz'altro a fil di spada gli abitanti di quella città, la voterai allo STERMINIO con tutto quello che contiene, e passerai a fil di spada ANCHE IL SUO BESTIAME'' [Deuteronomio 13:15] (perché UN uomo della città ha proposto di cambiare religione)

[[Immagine:BookofDeath.JPG|right|thumb|250px|Una delle pagine più umanamente toccanti del Sacro Testo.]]

* ''Il Signore colpì gli abitanti di Bet-Semes, perché avevano GUARDATO dentro l'arca del Signore; colpì settanta uomini fra i cinquantamila del popolo. Il popolo fece cordoglio, perché IL SIGNORE L'AVEVA COLPITO con un grande flagello.'' [1Samuele 6:19] (cazzi vostri a essere [[Delfino Curioso|curiosi]])

* ''L'uomo che avrà la [[presunzione|PRESUNZIONE]] di [[A nessuno importa|NON DARE ASCOLTO]] AL [[Benedetto XVI|SACERDOTE]] che sta là per servire il Signore, il tuo Dio, o al giudice, quell'uomo DEVE MORIRE; così toglierai via il male da Israele.'' [Deuteronomio 17:12] (quindi date retta ai preti SEMPRE o sono cazzi amari)

* ''Ma se la cosa è vera, se la giovane non è stata trovata vergine, allora si farà uscire quella giovane all'ingresso della casa di suo padre, e la gente della sua città LA LAPIDERÀ A MORTE, perché ha commesso un atto infame in Israele, prostituendosi in casa di suo padre. Così toglierai via il male di mezzo a te.'' [Deuteronomio 22:20-21] (vergini al matrimonio, o sassate – solo le ragazze però, fiuuu)

* ''Io vi dico che A CHIUNQUE HA, SARÀ DATO; ma A CHI NON HA, SARÀ TOLTO ANCHE QUELLO CHE HA. E quei miei nemici che non volevano che io regnassi su di loro, conduceteli qui e UCCIDETELI IN MIA PRESENZA'' [Luca 19:26-27] (Le parabole di [[Gesù]] hanno sempre il lieto fine e una morale profonda)

* '' Non pensate che io sia venuto a mettere pace sulla terra; NON SONO VENUTO A METTER PACE, MA SPADA. Perché SONO VENUTO A DIVIDERE il figlio da suo padre, la figlia da sua madre, la nuora dalla suocera.'' [Matteo 10:34-35] (Parole di Cristo stesso)

* ''Se uno viene a me e non ODIA suo padre, sua madre, la moglie, i figli, i fratelli, le sorelle e perfino la propria vita, non può essere mio discepolo.'' [Luca 14:26] (La via per Cristo è piena d'[[amore]]!)

* ''Mentre aprivano il cuore alla gioia ecco gli uomini della città, gente iniqua, circondarono la casa, bussando alla porta, e dissero al vecchio padrone di casa: "Fà uscire quell`uomo che è entrato in casa tua, perché vogliamo abusare di lui". Il padrone di casa uscì e disse loro: "No, fratelli miei, non fate una cattiva azione; dal momento che quest`uomo è venuto in casa mia, non dovete commettere questa infamia! Ecco mia figlia che è vergine, io ve la condurrò fuori, abusatene e fatele quello che vi pare; ma non commettete contro quell`uomo una simile infamia".'' [Giudici 19:22-24] (Abusate, umiliate e divertitevi con mia figlia, tanto è una donna! Ma mostrate un po' di rispetto per questo ospite sconosciuto che infondo è un uomo! Perbacco!!!)

* ''Qualora il tuo fratello, figlio di tuo padre o figlio di tua madre, o il figlio o la figlia o la moglie che riposa sul tuo petto o l`amico che è come te stesso, t`istighi in segreto, dicendo: Andiamo, serviamo altri dei [...] tu non dargli retta, non ascoltarlo; il tuo occhio non lo compianga; non risparmiarlo, non coprire la sua colpa. ANZI DEVI UCCIDERLO: la tua mano sia la prima contro di lui per metterlo a morte; poi la mano di tutto il popolo; lapidalo e muoia, perché ha cercato di trascinarti lontano dal Signore tuo Dio'' [Deuteronomio 13:7-11] (Concorrenza? No, grazie, preferisco uccidere la mia generazione col ddt!)

== Scienza biblica ==

[[Immagine:gesùselaride.jpg|left|thumb|150px|[[Gesù]] mentre viene a sapere che
[[Padre Livio Fanzaga|qualcuno]] considera le Sacre Scritture alla pari di un libro di testo di chimica, geologia, biologia o matematica.]]

La Bibbia, come tutti i nostri amici [[Creazionismo|creazionisti]] e geocentristi sanno bene, è l’unica vera fonte di sapere scientifico. Altro che quei ridicoli scienziati e [[ricercatori Oral-B]], qui si parla dell’infallibile parola di Dio! Ecco alcune tra le parti più scientificamente rilevanti e accurate:

* ''Tra gli UCCELLI avrete in abominio questi, e non li mangerete, perché sono un abominio: l'aquila, [blah blah blah…] l'upupa e il PIPISTRELLO.'' [Levitico 11:13-19] (che quindi è un bell'uccellino)

* ''Di nuovo il diavolo lo portò con sé sopra un monte altissimo e gli mostrò tutti i regni del mondo e la loro gloria'' [Matteo 4:8] (la Terra è dunque PIATTA, se dall’alto puoi vederla tutta, ed ha…)

* ''[…]dai quattro angoli della terra.'' [Isaia 11:12] (…quattro angoli come un bel quadratino, ed è…)

* ''il mondo quindi è stabile, e non sarà scosso.'' [Salmi 93:1] (…ferma e immobile, ed è...)

* ''Nel principio Dio creò i cieli e la terra.'' [Genesi 1:1] (...nata ben prima del Sole, a 1:13; Sole peraltro nato DOPO mattino, sera, giorno, notte e la sua stessa luce, a 1:3-4)

* ''Ogni altro INSETTO alato che HA QUATTRO PIEDI vi sarà in abominio''. [Levitico 11:23] (gli insetti hanno quindi chiaramente 4 zampe, da cui il nome stesso)

Sarebbe stato bello aggiungere anche i numerosi riferimenti a unicorni e liocorni (ci son due coccodrilli e un orango tango...), ma nelle ultime traduzioni si è pensato che forse erano un po' ridicoli e sono stati sostituiti coi bufali.

Sono rimasti invece a grande richiesta: il serpente che parla e mangia la polvere (yummy), la [[Biancaneve|mela maledetta del peccato originale]], la barca con tutti gli animali sopra e 8 persone (di cui [[Noè|uno di 600 anni]]) che li nutrono e puliscono lo [[merda|sterco]] di tutti per un anno, il cespuglio infuocato parlante, il gigante assassino headshottato, il [[Sansone|palestrato a cui andare dal parrucchiere gli funziona come steroidi al contrario]], i [[Gesù|morti che camminano]], le [[Fullmetal Alchemist|trasmutazioni umane in sale e di acqua in alcolici]], i [[drago|draghi]], le piogge di fuoco e soprattutto [[Dio|l'uomo invisibile]]

== La prova inconfutabile della veridicità ==
[[Immagine:Resistance-fall-of-man-20061019114913730.jpg|230px|thumb|Una scena del videogioco ispirato a ''La Bibbia®''.]]

Molte [[pecorina|pecorelle]] smarrite spesso si chiedono "Ma come faccio a sapere che la Bibbia non dice solo [[Cazzata|minchiate]]?". Ma è ovvio!! Come tutti i principali teologi affermano con orgoglio: "DALLE PROFEZIE AVVERATISI"!!!

Ebbene sì, la Bibbia è piena zeppa di profezie di cui solo il Creatore Onnisciente avrebbe potuto conoscere l'adempimento futuro! Come facciamo a sapere che si sono avverate davvero? Beh... ehm... come dire... dalla Bibbia stessa! Yuppy!

No, vabbè, adesso non fraintendiamo. Voglio dire, è la parola di Dio! Illustriamolo con un esempio pratico:

Se io adesso vi dico

''Mah, tra un po' di tempo un tipo che non conoscete verrà preso e picchiato da dei [[Bimbominkia fascista|bimbominkia fascisti]], che gli ruberanno la T-shirt del Che e se la giocheranno alla [[playstation]]''

E tra un po' io o un altro viene e vi dice

''Hoy, uno che non conoscete è stato picchiato dai bimbominkia fascisti, gli hanno rubato la T-shirt del Che e se la sono giocati alla playstation!''

Beh, vabbè, bella forza, sarebbe una [[cazzata]].

MA! Se invece trovaste in un libro <s><small>di favole</small></s> di 2000 anni fa

''spartiscono fra loro le mie vesti e tirano a sorte la mia tunica.'' [Salmi 22:18]

e poi qualche pagina dopo:

''Poi, dopo averlo crocifisso, spartirono i suoi vestiti, tirando a sorte'' [Matteo 27:35]

Ciò non ha nulla in comune con la [[cazzata]] della T-shirt, perché questo è prova indiscutibile della [[carta igienica|veridicità]] della Bibbia in quanto scritto tra le sue pagine! Cioè, voglio dire, come si fa a dubitarne.

Parola del [[Chuck Norris|Signore]]


[[Immagine:Bibbia Spoiler.jpg|left|thumb|Una delle edizioni del romanzo.]]

== Commenti dei lettori ==
{{Cit2|L'autore di questo articolo a modo suo voleva fare ridere! Non prendetevela a male se vuole un po' di notorietà, poverelli dopo quelle stronzate colossali che hanno scritto sulla chiesa e le bestemmie sulla bibbia e su Dio e Gesù vuole provocare! Si vede che non hanno rispetto neanche per gli altri! [[Nerd]] del cazzo, fatevi una vita invece di bestemmiare un libro sacro! Ah scusate devo avere più senso dell'umorismo... ma dato che per me questa nota è umorismo, e qui ci sono cazzate peggiori, chi se ne frega scrivo e me ne sbatto di 'sti atei!|[[papaboy|Un lettore entusiasta]] che probabilmente si è fermato alla prima pagina su Bibbia}}

{{Cit2|Molto meglio dell'interpretazione di "Torre di Guardia"|[[Testimone di Geova]] prima di essere convocato alla Torre di guardia per un nuovo lavaggio del [[cervello]]}}

{{Cit2|Il libro non mi è piaciuto, secondo me è troppo ispirato a [[Guerre stellari]], con [[Gesù]] nella parte di [[Luke Skywalker]] e [[Dio]] nella parte di [[C1-P8]]. Inoltre alcune trovate, come l'immacolata concezione, sono state copiate spudoratamente dalla campagna elettorale del [[Silvio Berlusconi|portatore nano di democrazia]]. Attenzione, alcuni, senza neanche averlo letto, si appassionano così tanto a questo libro da disobbedire a tutti gli insegnamenti ivi contenuti pur di difenderlo, come il fan del commento precedente. Ricordatevi che la Bibbia non è consigliata per imparare la lingua italiana!|Un [[Ateo|detrattore]] su Bibbia}}

[[Immagine:Suora nuda.jpg|thumb|240px|''"Coloro che profaneranno le sacre vestigia bruceranno all'infermo, ma almeno si saranno divertiti"'', [[Geppetto]] redarguisce il burattino, quarto libro di [[Pinocchio]].]]
{{Cit2|Lotta per la candidatura, lobby dell'industria delle armi, tradimenti insospettabili: questi ingredienti fanno di questo seguito, il [[vangelo]], non solo un [[giallo]] di sensazionale interesse, ma anche un ritratto impietoso dell'ecosistema cristiano e una storia di scottante attualita!|[[suor Germana|Una suora bocchinara]] su Vangelo}}

{{Cit2|Cioè questa gente se ne esce fuori con acquazzoni, fraticidi, cespugli parlanti, trasmutazione in sale, piogge di fuoco, apparizione di cannella (forse era manna.....o mana ?) nel deserto per sfamare popoli, vacche fatte d'oro, bastoni che diventano serpenti; e qualcuno chiama questo fantasy... Questa è fantascienza, ve lo dico io, cazzo! è fottuta fantascienza... non ci sono neache i nani! come può definirsi fantasy senza nani ed elfi - e i giganti ovviamente, altrimenti chi li lancerebbe i nani sennò... o cavolo, è finita l'erba!|[[Tolkien|Uno scrittore tra l'incazzato e il fumato]] su Bibbia}}

{{Cit2|Questo libro è tutto sbagliato. Qui si parla solo del mio sostituto!!|[[Silvio Berlusconi]] dopo che gli hanno spiegato cos'è la Bibbia}}

{{Cit2|Se credete a questo potete credere a tutto!|[[Nessuno]]}}

{{Cit2|La Bibbia è il più grande fantasy di tutti i tempi... peccato che alla fine il protagonista muoia...|[[Qualcuno]] sulla Bibbia}}

{{Cit2|No! Non ditemi come va a finire! Voglio finire di leggerlo, prima!|[[Gesù]] sulla Bibbia}}

{{Cit2|La porto con me a tutti i compiti in classe. Mi hanno detto che contiene tutte le risposte!|[[Studente]]}}

[[File:Bandiera Israele brucia.jpg|thumb|240px|''"Troppo [[sangue]] sarà versato in [[Terra Santa]]"'', [[Corriere della Sera]], editoriale di [[Sergio Romano]].]]
{{Cit2|Basterebbe osservare un po' più da vicino la Natura con le sue meraviglie e i suoi miracoli, chiamati "animali", per capire quanto la bibbia così come altre credenze storiche sono assolutamente prive di senso e logicità ma solo tese a manipolare l'uomo.
E poi: ma se Dio è così infinitamente buono e misericordioso, Dio cane ma perché hai creato Gesù Cristo e Berlusconi?? Respect the Earth!|[[Tizio|Un tizio poco importante]]}}

{{Cit2|Devo ammettere che mi è piaciuto più il Signore degli Anelli , si avvicina più alla realtà...Anche se la Bibbia ha avuto più successo di pubblico e incassi miliardari ,sopratutto con il merchandesing|[[Gianfranco Funari]]}}

{{Cit2|Una volta lavoravo in una libreria. Mi hanno licenziato quando ho spostato le Bibbie nella sezione Fantascienza|[[Precariato|Ex commesso precario della Feltrinelli]]}}

== Curiosità ==

[[File:Bibbia - Il fantomatico libro delle stigmate di Bug Iardon.jpg|thumb|200px|left|Tra le prime versioni troviamo questa, rinominata in "Il fantomatico libro delle stigmate, curato dall'esimio Bug Iardon]]
* La Bibbia ha detenuto per oltre 20 secoli il record di [[cazzata|cazzate]] scritte nello stesso libro, con una percentuale di cazzate del 106,2% e una media di 1,2 cazzate per parola, record però battuto in tempi moderni prima da [[Una storia italiana]], pseudo-biografia liberamente ispirata alla vita del [[Silvio Berlusconi|nano di Arcore]], e poi da "[[Tre mesi sopra il cesso]]".

*Il ''Bible Fighting'', ossia la lotta a colpi di Bibbie, è stata a lungo una delle più massacranti prove di [[Giochi senza frontiere]], prima di essere stata bandita dalle [[Convenzioni di Ginevra]].

* È ancora detentrice del titolo di libro tradotto più volte nel corso della storia. Infatti dall'edizione originale (scritta probabilmente in una lingua arcaica incomprensibile, il [[Bergamo|bergamasco]]) la bibbia è stata tradotta in media 2 volte al mese, ogni volta in una lingua diversa, da chiunque la leggesse. Per questo gli [[scienziati giapponesi]] pensano che la versione che è giunta a noi non contenga più neanche una parola dell'edizione originale, che infatti era un libro a fumetti.

* Dal [[1 ottobre]] [[1765]] a.C. ogni copia del libro dovrà recare sulla copertina varie frasi di avvertimento del tutto simili a quelle impresse sui pacchetti delle sigarette, nei quali si ricordano i gravi effetti prodotti dalla lettura di quest'ultimo. Ad esempio: "La Bibbia uccide la fede".

* La Bibbia è uscita in moltissime edizioni, le più apprezzate dal pubblico furono quella del 1423 con in copertina un pube con i peli rasati in modo da ottenere una croce cristiana e quella del 2001 "Burzum edizioni" con le pagine in pelle di ragazzi delle medie che lo prendevano in giro.

*Per conoscere il vero autore della Bibbia, cliccate......[[Genesi|qui]]

* L' edizione della (...) immediatamente successiva, ma questa volta con le ruote, è diventata un MUST in ogni ludoteca.

== Voci correlate ==
*[[Conservapedia]]
*[[Bibbia 2]]
*[[Gesù]]
*[[Intervista a Dio]]
*[[Aramaico]]
*[[Asinello]]
*[[Madonna]]
*[[Maria]]
*[[Vangeli]]
*[[Abramo]]
*[[Mosè]]
*[[Diluvio universale|Noè]]
*[[Flos Duellatorum]], la Bibbia dei rievocatori storici.

[[Categoria:Bibbia]]
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Libri]]
[[Categoria:Fantascienza]]
[[Categoria:Contenitori di cazzate]]

[[cs:Bible]]
[[da:Bibelen]]
[[de:Bibel]]
[[en:Bible]]
[[eo:Sankta Biblio]]
[[es:La Biblia]]
[[fi:Raamattu]]
[[fr:Bible]]
[[he:תנ"ך]]
[[ja:聖書]]
[[no:Bibelen]]
[[pl:Biblia]]
[[pt:Bíblia]]
[[ru:Библия]]
[[sv:Bibeln]]
[[zh:圣经]]
[[zh-tw:聖經]]

Versione delle 10:08, 3 ott 2009

Sciaquatevi la bocca ignoranti.

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Bibbia?oldid=37949"