Bibbia: differenze tra le versioni

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SE ROVINI LE PAGINE SEI UNA MERDA -----------> ehehehe una merda ? be regole altamente del cazzo di nonciclopedia, prima di dire merda cerca di individuare la merda che ospiti in questo sito di merda. (ammazza quante merde)

SE VUOI LAMENTARTI PUOI FARLO, CLICCANDO QUI ------------> che bello c'è lamentarmi senza rovinare ? :)

PRIMA DI FARE QUALSIASI COSA, LEGGI LA GUIDA RAPIDA, LE LINEE GUIDA E POSSIBILMENTE IL MANUALE. ------------> be sinceramente mi secca parecchio anche anche perche se io rispetto voi, voi non rispettate noi, quindi un'altro avvertimento andato in fumo

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+SE ROVINI LE PAGINE SEI UNA MERDA -----------> ehehehe una merda ? be regole altamente del cazzo di nonciclopedia, prima di dire merda cerca di individuare la merda che ospiti in questo sito di merda. (ammazza quante merde)
-{{vandali}}
-{{noncelhofatta}}
-{{Wikipedia}}{{NonCitazioniLink}}{{Citazione|Un'avventura incredibile: pioggie di fuoco, diluvio, fine del mondo, vena demenziale. Diventerà il successo dell'estate.|Cristiano Malgioglio|Cristiano Malgioglio|}}
-{{Citazione|La Bibbia non mi è piaciuta... il personaggio principale è poco credibile.|Woody Allen|Woody Allen|}}
-{{Citazione|Se qualcuno lo prenderà per vero, saranno cazzi amari per l'umanità.|Raffaella Carrà|Raffaella Carrà in un raro momento di lucidità|}}
-{{Citazione|Altro che Il Signore degli Anelli, è da qui che è partita la letteratura fantasy.|Topo Gigio|Topo Gigio|}}
-{{Citazione|Sesso e sangue dall'inizio alla fine, il successo commerciale era scontato...!|Quentin Tarantino|Quentin Tarantino|}}
-{{Citazione|Leggo la Bibbia ogni giorno.|George Bush|Giorgio|motivazioni della sua politica pacifista}}
+SE VUOI LAMENTARTI PUOI FARLO, CLICCANDO QUI ------------> che bello c'è lamentarmi senza rovinare ? :)
+PRIMA DI FARE QUALSIASI COSA, LEGGI LA GUIDA RAPIDA, LE LINEE GUIDA E POSSIBILMENTE IL MANUALE. ------------> be sinceramente mi secca parecchio anche anche perche se io rispetto voi, voi non rispettate noi, quindi un'altro avvertimento andato in fumo
-[[Immagine:Messia Meccanico.JPG|thumb|right|La copertina del libro]]
-La '''Bibbia''' è un classico della [[letteratura]] e patrimonio culturale dell'umanità. Ha avuto un seguito nel [[2000]] intitolato, con poca originalità a dire il vero, [[Bibbia 2]], ma è stato un clamoroso insuccesso commerciale. È invece appena uscito nelle migliori librerie il terzo capitolo della serie, chiamato cripticamente [[Vangeli|Vangelo]], già best-seller e tradotto in 8000 lingue.
-Il nome Bibbia deriva dalla corruzione del termine ''Bibita'', poiché si pensa che essa fu scritta  al bar di Gerusalemme "Chez Barabba".
-== Autori ==
-Esempio di scrittura demenziale che risale a due-tremila anni fa, scritto da tribù nomadi dei deserti asiatici, sotto l'effetto di qualche sconosciuta, ma potentissima, [[droga]] andina (la colonna sonora invece è dei [[Nomadi]] veri e propri). Per la stesura definitiva, hanno collaborato [[Gianni e Pinotto]], e [[Luca Giurato]] alla correzione delle bozze, nel periodo buio in cui si facevano di [[testosterone]].
-A questo proposito il grande filologo [[Germano Mosconi]] ha fatto notare molte incongruenze ed ha così commentato sulla questione degli autori: ''Ma chi cazzo l'ha scritta?''
-== Trama ==
-{{Trama}}
-=== Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico ===
-[[Immagine:Nessuno.jpg|left|thumb|250px|Un personaggio principale del libro che finirà tragicamente.]]
-Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotante dato ad un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "[[Sky]]" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo [[Tre metri sopra il cielo]].Così produsse Adamo dal proprio sterco. Proprio così. Non dal fango, come si dice solitamente, ma dal suo sterco. Perché allora si tramanda un'informazione sbagliata? Mah... perché secondo voi è meglio sapere di esser nati dal fango o dalla merda? Comunque, L'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di [[Alda D'Eusanio]], il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: La pentola a pressione a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, decise che era il caso di prelevare una costola dell'uomo per creare la [[donna]]. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel [[Paradiso terrestre]], dove scopano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa.
-Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di sé stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che [[Hitler]] possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista. .
-La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna ([[Amedeo Minghi]] e [[Eva]]) mangiano "il frutto proibito": una mela (Attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle [[Isole Cayman]], non omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela). E poi è comunque un'ingiustizia, perché suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso, e seppelliti vivi da crema per le [[emorroidi]], quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni, mentre una mia amica, la Roberta DallaGambasempreaperta, si fa un mucchio di pere, e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "migliori meloni del mese".
-Amedeo ed Eva in ogni caso, come faranno i loro discendenti, si consoleranno continuando quantomeno le attività sessuali e "ebbero figli e figlie", ma secondo ritmi molto particolari: iniziavano, timidamente, intorno ai 100 anni di età e continuando fino all'ultimo respiro che avveniva in media tra i 700 e i 900 anni di età.
-[[Immagine:Gesùcompagnone2.jpg|right|thumb|250px|Un altro dei protagonisti del romanzo.]]
-=== Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Settimana bianca a [[Cortina]], [[Apocalisse]] ===
-Il creatore di tutto l'ambaradan, vedendo lo spettacolo raccapricciante di matusalemme che fornica a 800 anni e notando sgomento che non solo gli uomini mangiano mele ma le coltivano, allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta, si viene tramutati in strudel parlanti. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Puttana Eva, ossia Noè con la sua famigliuola costruisce una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali "mondi e non mondi", quindi, va che culo, anche le [[zanzare]]. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse [[Diluvio Universale|Noè]] li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla [[Little Tony]] (sono d'accordo con loro, ndr) ed anche perché cacavano troppo ed avrebbero fatto affondare l'arca. Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in [[Egitto]] dove gli [[Ebrei]] (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo. Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura: il creatore in persona arriva in [[Harley-Davidson]] [[Mosè|e divide le acque]]; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista [[nessuno]]. Chissà che cazzo è.
-Una volta salvatisi, questi tizi domineranno il mondo spargendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro il tutto non bastava, arriva il finale ad effetto con la suspence: un giorno arriverà l'[[Apocalisse]] che devasterà i [[Pooh]], i [[Rolling Stones]], [[Domenica in]] e tutto il resto dell'umanità e dell'[[Universo]]. Sigla finale: la colonna sonora di [[Top Gun]] con l'assolo epico di [[Joe Satriani]] (pseudonimo di Giovanni Latrini).
-{{finetrama}}
-[[Immagine:Bible.jpg|left|thumb|152px|Una delle edizioni del romanzo.]]
-== Commenti dei lettori ==
-{{Citazione|L'autore di questo articolo a modo suo voleva fare ridere! Non prendetevela a male se vuole un po' di notorietà, poverelli dopo quelle stronzate colossali che hanno scritto sulla chiesa e le bestemmie sulla bibbia e su Dio e Gesù vuole provocare! Si vede che non hanno rispetto neanche per gli altri! [[Nerd]] del cazzo, fatevi una vita invece di bestemmiare un libro sacro! Ah scusate devo avere più senso dell'umorismo... ma dato che per me questa nota è umorismo, e qui ci sono cazzate peggiori, chi se ne frega scrivo e me ne sbatto di 'sti atei!|Credente|Un lettore entusiasta che probabilmente si è fermato alla prima pagina|Bibbia}}
-{{Citazione|Il libro non mi è piaciuto, secondo me è troppo ispirato a [[Guerre stellari]], con [[Gesù]] nella parte di [[Luke Skywalker]] e [[Dio]] nella parte di [[C1-P8]]. Inoltre alcune trovate, come l'immacolata concezione, sono state copiate spudoratamente dalla campagna elettorale del [[Silvio Berlusconi|portatore nano di democrazia]]. Attenzione, alcuni, senza neanche averlo letto, si appassionano così tanto a questo libro da disobbedire a tutti gli insegnamenti ivi contenuti pur di difenderlo, come il fan del commento precedente. Ricordatevi che la Bibbia non è consigliata per imparare la lingua italiana!|Ateo|Un detrattore|Bibbia}}
-{{Citazione|Lotta per la candidatura, lobby dell'industria delle armi, tradimenti insospettabili: questi ingredienti fanno di questo seguito, il [[vangelo]], non solo un [[giallo]] di sensazionale interesse, ma anche un ritratto impietoso dell'ecosistema cristiano e una storia di scottante attualita!|suor Maria Bagnata|Una suora bocchinara|Vangelo}}
-{{Citazione|Cioè questa gente se ne esce fuori con acquazzoni, fraticidi, cespugli parlanti, trasmutazione in sale, piogge di fuoco, apparizione di cannella (forse era manna.....o mana ?) nel deserto per sfamare popoli, vacche fatte d'oro,b astoni che diventano serpenti; e qualcuno chiama questo fantasy... Questa è fantascienza, ve lo dico io, cazzo! è fottuta fantascienza... non ci sono neache i nani! come può definirsi fantasy senza nani ed elfi - e i giganti ovviamente, altimenti chi li lancerebbe i nani sennò... o cavolo, è finita l'erba !|Tolkien|Uno scrittore tra l'incazzato e il fumato|Bibbia}}
-{{Citazione|Questo libro è tutto sbagliato. Qui si parla solo del mio sostituto!!|Silvio Berlusconi|Silvio Berlusconi|dopo che gli hanno spiegato cos'è la Bibbia|}}
-{{Citazione|Se credete a questo potete credere a tutto!|Nessuno|Nessuno|}}
-{{Citazione|La Bibbia è il più grande fantasy di tutti i tempi... peccato che alla fine il protagonista muoia...|Qualcuno|Qualcuno|Sulla Bibbia|}}
-{{Citazione|No! Non ditemi come va a finire! Voglio finire di leggerlo, prima!|Gesù|Gesù|Sulla Bibbia|}}
-== Curiosità ==
-* La Bibbia ha detenuto per oltre 20 secoli il record di [[cazzate]] scritte nello stesso libro, con una percentuale di cazzate del 106,2% e una media di 1,2 cazzate per parola, record però battuto in tempi moderni prima da [[Una storia italiana]], pseudo-biografia liberamente ispirata alla vita del [[Silvio Berlusconi|Nano di Arcore]], e poi da [[Tre Mesi Sopra il Cesso]].
-* È ancora detentrice del titolo di libro tradotto più volte nel corso della storia. Infatti dall'edizione originale (scritta probabilmente in una lingua arcaica incomprensibile, il [[Bergamo|bergamasco]]) la bibbia è stata tradotta in media 2 volte al mese, ogni volta in una lingua diversa, da chiunque la leggesse. Per questo gli [[scienziati giapponesi]] pensano che la versione che è giunta a noi non contenga più neanche una parola dell'edizione originale, che infatti era un libro a fumetti.
-* Dal [[1 Ottobre]] [[1765]] a.C. ogni copia del libro dovrà recare sulla copertina varie frasi di avvertimento del tutto simili a quelle impresse sui pacchetti delle sigarette, nei quali si ricordano i gravi effetti prodotti dalla lettura di quest'ultimo. Ad esempio: "La Bibbia uccide la fede".
-* La Bibbia è uscita in moltissime edizioni, le più apprezzate dal pubblico furono quella del 1423 con in copertina un pube con i peli rasati in modo da ottenere una croce cristiana e quella del 2001 "Burzum edizioni" con le pagine in pelle di ragazzi delle medie che lo prendevano in giro.
-*Per conoscere il vero autore della Bibbia, cliccate......[[Genesi|qui]]
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