Utente:Rum e pera/Sandbox2: differenze tra le versioni
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=Evirati Arabi Uniti= |
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=Test di ammissione alle scuole militari= |
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{{Cit|ºoº!!!|Lorena Bobbit sugli Evirati Arabi Uniti.}} |
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{{Cit2|Lasciate ogni speranza vo ch'entrate|[[Dante Alighieri|Dente Alighieri]] sulle prove.}} |
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{{Cit2|Finalmente qualcosa da duri!|[[Sergente Maggiore Hartman]] sui test.}} |
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{{Cit2|È come il Vietnam, ma lì qualcuno vivo ci restava|Reduce sulle prove.}} |
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{{Cit2|Tutto è possibile, tranne vincere.}} |
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Gli '''Evirati Arabi Uniti''' sono uno stato preso per il culo pressoché da tutti i paesi confinanti. Situato tra A' rabbia inaudita, O man, A woman ad altri stati su cui potrei fare un gioco di parole per divertire il lettore, l'E.A.U è quello stato dove si terranno i mondiali di calcio nel 2022, dove, per la prima volta nella storia, ci saranno finalmente delle palle nello sfigatissimo paese arabico. |
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Le prove di ammissione alle [[scuole militari]] (oppure horribilis damnatio aeterna), è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui [[liceali]] desiderosi di lasciare le loro [[prigione|prigioni]]. Potrete provare a {{s|suicidarvi}} superare queste imprese dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite spegnere fa ridere ma soprattutto fa ridere e fa anche ridere. |
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== |
==Storia== |
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Fino al XVI secolo l'intera area era dominata dai cammelli, evirati pure essi. |
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= A nana nera = |
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Le prime testimonianze di un esame per le scuole militari <ref>che da oggi chiamaremo esame perchè mi sono rotto i cabbasisi</ref>, si hanno nel [[1918]] con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la [[guerra]] in corso. Finì il giorno dopo. Non l'accademia, la guerra. |
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Nel [[1958]] una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Questi non erano sufficienti, e per questo furono banditi i [[negri]], i [[Molise|molisani]] non sapendo che il [[Molise]] fosse in [[Italia]], quelli bassi, quelli troppo alti, quelli con i [[rutilismo|capelli rossi]], i [[comunista|comunisti]], i [[pastore|pecorari]] e i [[cina|cinesi]]. Tuttavia ciò non bastava, milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arriva finché una mattina di [[novembre]] un colonnello stava mangiando [[crauti]] quando ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto <ref>Era obbligato dalle vecchie leggi cadaveriche tutt'ora in circolazione</ref>: un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritti varie prove: |
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{{foglio |
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*Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo <ref>Si sa che tutti portavano i baffi, compresi donne e bambini</ref> |
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|sfondo= #FDFAC6 |
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*Lucidarsi le scarpe in un solo colpo |
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|testo=<poem>'''Ambra'''<br /><br /> |
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*Saper scrivere il proprio nome |
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*Vincere una partita flipper contro l'appuntato |
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*Indivina chi? Versione trova il comunista.<br /> |
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Ambra |
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Per i primi anni ebbero la loro importanza ma col passare del tempo anche quegli schifosi parassiti si evolsero compromettendo il lavoro di una vita. Furono inventate prove sempre più stupide finché [[Dio]] stanco delle innumerevoli [[bestemmia|bestemmie]] rivoltegli contro, sussurrò nel sonno al Capitano la soluzione ma il poveretto morì d'infarto per lo spavento; allora lo scrisse su una copia di [[Playboy]] di un colonnello e, questo, mentre era al bagno a...leggere....trova la scritta. Ipereccitato si dirige tutto nudo dal capitano spiegando la sua intuizione ma nell'attesa iniziò a defecare sul pavimento. Dopo essersi pulito il culo con qualche documento di importanza nazionale ottiene la risposta che voleva sapere: |
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Cu tanti nomm t chiammn |
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{{Quote|Sì! Ma pulisci il pavimento cazzo, mi sembra di essere a casa mia.}} |
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Puttana |
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Troia |
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Battona |
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Cagna |
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Prostituta |
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Baldracca |
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Mignotta |
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Bagascia |
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Baiadera |
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Meretrice |
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Sgualdrina |
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Bella di notte |
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Donna da marciapiede |
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Donna dai facili costumi. |
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Ma je preferisc: |
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Zoccola |
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Tu si nata |
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==Personaggi tipici durante le prove== |
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Senza zizz, senza fianc |
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Con e capill curt. |
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O saj: |
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M par a scop. |
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E si accussi brutt |
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C p sembra bell |
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Nun bast o trucc |
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Te a metter a mascher |
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E nonostante si cchiù brutt della fame |
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===Il salernitano=== |
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Nonostante pur Fassin |
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Ten chiù zizz e te |
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Vuoi l'omm nordic |
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Alto, bell, cu l'uocchie chiari |
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E capill dorat, co fisic palestrat |
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Ma dimm a verità: |
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Uno dei personaggi più rompicoglioni insieme al salernitano, è apprezzato per i suoi fini discorsi sulle paperelle di gomme, deduzioni geniali sulle rane e delicati argomenti sul l'aumento dei prezzi delle buste di plastiche. Spesso inizia discorsi filosofici sulle banane che finiscono sempre così: |
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T sij mai guardata o specchj sang ra Maronn? |
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{{Quote|E c'l'aggio mis in bocca}} |
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Ma è durante il pranzo che sfoggia il suo alto bon-ton mangiando a bocca aperta, ruttando in faccia con consecutivi pezzi di pollo in faccia e barzellette sulla merda. Uno su mille c'è la fa, ma anche gli altri 999 c'entrano clandestinamente. |
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<br /><br /> '''''Anonimo napoletano'''''<br /> |
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===Il pompato=== |
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''Napoli, 2016'' |
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</poem> |
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|larghezza=70% |
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}} |
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= Ambra = |
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Un vero fenomeno della datura, scusate il raffreddore, è il tizio più simpatico grazie alle sue pacche sulla spalla che vi procureranno lussazioni alquanto gravi e grasse risate. Indossa spesso una camicia hawaiana e occhiali Ray-Bim Bum Bam, tutti rigorosamente veri dopo un controllo da parte di scimmie addestrate. Per fortuna muore dopo la prova fisica dopo overdose di broccoli. |
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{{foglio |
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|sfondo= #FDFAC6 |
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|testo=<poem>'''Ambra'''<br /><br /> |
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Ambra |
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===Le cicale=== |
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Cu tanti nomm t chiammn: |
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Addrizzacazzi<br /> |
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Sì, ci sono anche loro è compongono la colonna sonora delle prove che sta diventando un cult in tutte le discoteche del [[Mozambico]]: |
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Ammaccabanane<br /> |
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{{Quote|Cri...cri....zan....zan....EVERY BODY LET'S NOW!}} |
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Artigiana<br /> |
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Partecipano anche alle prove fino alla prova finale: la cucina. |
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Agguanta cazzi col culo<br /> |
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Alloggia pene/pesce<br /> |
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Arriccia nerchie<br /> |
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Arrusa<br /> |
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Aspasia<br /> |
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Attiva<br /> |
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Baiadera<br /> |
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Bagascia<br /> |
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Bagassa<br /> |
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Bagonda<br /> |
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Bagiorla<br /> |
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Baldracca<br /> |
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Battistrada<br /> |
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Battona<br /> |
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Bella di notte<br /> |
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Bella da marciapiede<br /> |
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Bocca di rosa<br /> |
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Bottana<br /> |
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Bucchina<br /> |
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Bucchinara<br /> |
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Buco di trincea<br /> |
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Buglia<br /> |
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Cagna<br /> |
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Calla<br /> |
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Callaro ribattuto<br /> |
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Campionessa di salto sull'asta<br /> |
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Cavalla Golosa<br /> |
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Ciauraceddi<br /> |
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Ciuccia Manubri<br /> |
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Corpivendola<br /> |
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Cortigiana<br /> |
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Contessa di Venere<br /> |
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Culetto ingordo<br /> |
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Curva<br /> |
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Dispensatrice di piacere<br /> |
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Donna da conio<br /> |
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Donna del popolo<br /> |
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Donna di buon cuore<br /> |
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Donna di facili costumi<br /> |
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Donna disinibita<br /> |
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Donna disponibile<br /> |
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Donna di strada<br /> |
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Donna troppo facile<br /> |
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Egua<br /> |
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Elfa di Lungopalo<br /> |
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Escort<br /> |
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Figlia del marciapiede<br /> |
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Figlia del palo<br /> |
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Fottona<br /> |
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Gigolette<br /> |
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Gola Profonda<br /> |
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Gonfiacazzi<br /> |
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Jiarusa<br /> |
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Lucciola<br /> |
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Luja<br /> |
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Leccabanane<br /> |
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Liscisca<br /> |
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Marchettara<br /> |
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Marciapiedista<br /> |
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Meretrice<br /> |
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Masturba-Calippi<br /> |
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Messalina<br /> |
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Mignotta<br /> |
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Monachella alla pompa<br /> |
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'Ndrocchia<br /> |
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Passeggiatrice<br /> |
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Pattana<br /> |
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Pelanda<br /> |
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Pesciprendola<br /> |
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Picia<br /> |
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Pornaia<br /> |
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Prendiculo<br /> |
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Prosciuttara<br /> |
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Prostituta<br /> |
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Pulla<br /> |
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Putrella<br /> |
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Puta<br /> |
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Puttana<br /> |
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Puttanona<br /> |
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Raddrizza banane<br /> |
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Ragazza a pagamento<br /> |
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Raspona<br /> |
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Rojona<br /> |
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Rottincula<br /> |
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Sboldrona<br /> |
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Scaldacazzi<br /> |
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Sciacquetta<br /> |
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Sdraiacazzi<br /> |
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Sdrumacappelle<br /> |
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Sessivendola<br /> |
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Sgommacazzi<br /> |
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Sgnacchera<br /> |
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Sguainacazzi<br /> |
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Sgualdrina<br /> |
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Sguarattacandelabri<br /> |
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Slogabigoli<br /> |
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Smandrappa<br /> |
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Spezzatrice di manganelli<br /> |
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Spaddacoppole<br /> |
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Spompinatrice accanita<br /> |
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Squillo<br /> |
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Squillo di trombadora<br /> |
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Stoccaminchie<br /> |
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Stracciacazzi<br /> |
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Strappafiletti<br /> |
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Strappona<br /> |
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Stoccabanane<br /> |
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Stoccaminchi<br /> |
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Stuppagghiara<br /> |
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Stutacannelle<br /> |
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Svuotapalle<br /> |
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Svuotacoglioni<br /> |
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Tappina<br /> |
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Tappinara<br /> |
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Tazza<br /> |
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Tostapene<br /> |
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Troia<br /> |
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Tri mutura<br /> |
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Tufera<br /> |
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Vaccasfasciolata |
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Vaccona<br /> |
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Venditrice di sorrisi<br /> |
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Venere di Monza<br /> |
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Venere Pandemia<br /> |
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Zucapesce.<br /> |
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Ma je preferisc: |
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Zoccola.<br /> |
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Tu si nata |
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===Il trio Napoli-Bari-Palermo=== |
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Senza zizz, senza fianc |
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Con e capill curt. |
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O saj: |
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M par a scop. |
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E si accussi brutt |
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C p sembra bell |
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Nun bast o trucc |
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Te a metter a mascher |
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E nonostante si cchiù brutt della fame |
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Il trio più solido di [[Foligno]] si compone di un napoletano, un barese e un palermitano. Parlano dialetto stretto e spesso si confondono su ciò che bisogna fare e spesso va a finire che fanno le flessioni sulla sbarra del salto in alto e mangiano la minestra con la forchetta con conseguente incazzatura. Spesso il napoletano è adibito alle conversazioni: |
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Nonostante pur Fassin |
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{{Dialogo2|Milanese|Mi scusi il bagno?|Napoletano|Ind'a fess'e soreta!}} |
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Ten chiù zizz e te |
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Il palermitano porta l'Iphone con il quale guardare ''Amici di letto'' ma solo certe scene mentre parla con la fidanzata, mangia un arancino, beve un bicchiere di vino, fa le flessioni per allenarsi e commenta il film. Il barese è incaricato della delicata mansioni di controllore non veda il casino che ha fatto il palermitano. |
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Vuoi l'omm nordic |
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Alto, bell, cu l'uocchie chiari |
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E capill dorat, co fisic palestrat. |
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Ma dimm a verità: |
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T sij mai guardata o specchj sang ra Maronn? |
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<br /><br /> '''''Anonimo napoletano'''''<br /> |
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===Il Frosinonaro=== |
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''Napoli, 2016'' |
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</poem> |
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A sorpresa sono loro la categoria più presente con il 900% , cioè su mille cadetti che partecipano 9000 sono viterbesi. Sono sempre affamati e finiscono di mangiare circa tre giorni dopo, con relativo ritardo delle prove di sei giorni.<ref>Dovevano riposarsi</ref> |
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|larghezza=70% |
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===Il raccomandato=== |
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Non esiste. |
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===Il tizio che merita la vittoria senza alcun niubbo=== |
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Nonostante qualche tonnellata superflua e l'incredibile sonnolenza, vince sempre il concorso e sempre senza alcun dubbio. Nella prova di velocità vi stupirà tutti con i suoi 40 secondi negli 800 metri. Con il motorino. Ad ogni cosa giusta arriva il comandante che lo abbraccia e gli da caramelle al cioccolato. Simpaticissimo, egli vi prenderà per il culo per tutte le prove e se proverete a rispondere...cazzi vostri. Dopo aver vinto non sà che alla Nunziatella a differenza della Teuliè sono così invidiosi che li riempiono di botte appena arrivano e gli danno un armadio in testa ogni volta che riposano. |
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===Tizio che meriterebbe la vittoria ma se la ottiene....=== |
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Iperveloce, iper forte e a benzina iper, è il peggior nemico del tizio che merita la vittoria senza alcu niubbo. Spesso dopo aver vinto le varie prove con facilità immensa e superata la prova finale, si trasforma nel cacciatore di raccomandati. CAZZO L'HO DETTO NOOOOO!!!! |
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== Prove del test == |
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=== Preliminari === |
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Come si sa, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un intelligenza disumana e tanto culo. La prova preliminare è veramente difficile perciò ti devi preparare studiando come un [[cane]], sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che ti causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una [[zampogna]]. Arrivato alle sei e mezza alla caserma del Gonzaga con un freddo sovrannaturale osserverai un ammasso di persone pronte a tutto pur di vincere la prova. Verrà esaminata nei dettagli la tua carta d'identità da due tipi sinistri che, visibilmente disgustati dal fatto che sei pulito ti daranno una penna con varie macchie di sangue [[citnec|artificiale.]] Per fortuna incontri qualche tizio estremante simpatico col quale farai amicizia pensando che non ti annoierai durante l'attesa, ti sbagli. All'improvviso un grido dall'altoparlante ti obbliga a tacere, cosa della quale ti importerà minimamente e continuerai a parlare, questo causerà un'ondata di urli che tramortiranno i più vicini all'altoparlante. Passano 6 ore e finalmente inizia la prova. Subito noterai delle sequenze numeriche, codici numerico-letterali, mappe del tesoro di El Dorado e il piccolo chirurgo. Quando tornerai a casa, se sarai ''s''fortunato vincerai {{s|un bigliettto per l'inferno}} la possibilità di entrare a far parte dell'esercito. |
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=== Prima prova: vivisezione === |
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La prima prova comincia alle 4:30 del mattino con una salutare temperatura di -10 gradi centigradi e grilli grossi come varani. Prima di cominciare la prova, dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, i quali ovviamente avranno qualche ora di ritardo per concedersi qualche pausa. {{Citnec|Finalmente}} inizia la prima prova: la vivisezione. Di solito, comincia alle 9:00 (ma anche alle 10:00 oppure alle 15:00 <ref>è possibile che si verifichino ulteriori ritardi</ref>) con l'appello e ad ogni cognome una [[risata malvagia|risata malefica]]. Inizia la prima prova: |
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==== Prova oculistica ==== |
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Dopo aver gridato come [[lemure|lemuri]] per qualche ora, considerando anche la [[niubbo|recluta]] che vi pregava di stare zitti e se non lo facevate chiamava l'[[uomo nero]], <ref>il comandante, nero ovviamente</ref>. Verrete chiamati al cospetto dell'[[oculista]] dell'esercito<ref>ammeso che ci sia</ref>. Appena entrati nella stanza verrete avvolti da un alone di oscurità illuminato solo dalla [[sigaretta]] dell'oculista. Per prima cosa dovete distinguere in uno strano disegnino fatto dall'oculista stesso delle immagini le quali possono essere: una macchinina, un luna, un piccione obeso, un gatto affetto da tachicardia oppure un pene, se siete di sesso femminile<ref>Si sa che stanno ''solo'' scherzando</ref>. Dopo aver superato la prima parte dovrete leggere su uno schermo le seguenti lettere: |
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{{Colonne|col=2| |
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{{Dimensione|200%|S E N O N M}}<br /> |
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{{Dimensione|160%|E L A D A I}}<br /> |
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{{Dimensione|120%|I O T I F A}}<br /> |
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{{Dimensione|80%|C C I O C}}<br /> |
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{{Dimensione|60%|A C C I A}}<br /> |
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{{Dimensione|40%|R E CAPITO!}}<ref>Per donne</ref> |
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{{Dimensione|200%|N O N A C C}}<br /> |
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{{Dimensione|160%|E T T O B}}<br /> |
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{{Dimensione|120%|A N C O M }}<br /> |
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{{Dimensione|80%|A T S O L }}<br /> |
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{{Dimensione|60%|O C O N T}}<br /> |
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{{Dimensione|40%|A N T I CAPITO!}}<ref>Per uomini</ref> |
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}} |
}} |
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{{Cit2|Guardi, le posso solo dire che se si facesse meno pugnette sarebbe andata meglio|Oculista alla fine della prova, sempre.}} |
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==== Prova udito-gola ==== |
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Seppur la meno temuta questa è la più rompicazzo delle prove fisiche, in quanto i metodi utilizzati non sono delicati. La prova udito è la più pericolosa: all'improvviso, senza preavviso, ti sparano un fischio da diecimila (alla decima) decibel dritto nel timpano provocandoti allucinazioni a sfondo mistico. Il peggio è che spareranno altre 9 volte questo rumore. Dopo questa prova ancora rintronato, andrete subito dal laringo-faringo-dindondero-dindondà, vi immetterà delicatamente una stecca di gelato lunga mezzo metro lungo la gola {{s|tentando di ammazzarti}} costringendoti a cantare ''What a wonderful world'' senza un errore pena l'esclusione. |
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=== Seconda prova === |
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La seconda prova è una delle più temute: il colloquio con lo [[psicologo]]. Nella penosa attesa, in cui si alternano momenti di panico a momenti di ulteriore panico. Voi, proprio quando vi state quasi per calmare...: |
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{{Quote|Siete pregati di dirigervi verso la sala delle dissezioni celebrali, grazie!}} |
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Tutti vi rivolgeranno uno sguardo che presagisce ciò che accadrà, davanti alla porta mentre escono vostri vecchi amici [[lobotomia|lobotomizzati]] aprite la porta e iniziate a pregare: |
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{{Dialogo2|Psico{{s|patico}}logo|Bene, la stavo aspettando...}} |
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{{Dialogo2|Voi|Ne sono grato}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|Allora, mi parli della sua [[famiglia]].}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Siamo una famiglia felice e non abbiamo mai problemi e in caso di discussione instauriamo uno scambio di opinioni.}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Chi?}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|I suoi amici?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Ho molti amici ma quelli a cui tengo di più sono quelli di cui ritengo di potermi fidare}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Wà! c'é n'amico mio na' volta cazzo che nottata, droga, puttane, canzoni degli [[One Direction]]...}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|Ah, vedo che osserva la mia foto di famiglia che ne pensa?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Vedo che siete una famiglia felice!}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|Sì certo. {{Dimensione|50%|Annamarì (la moglie) tien chiu'corn tu che na mandria e'bbufal, cierv' e gnu}}}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Porca troia che gnocca, la scasserei dalla mattina alla sera, complimenti chi è?}} |
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{{Dialogo2|Psicologo risponde|Mia [[figlia]]}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|I suoi hobby?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Correre e disegnare}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|[[masturbazione|lavoro manuale]] (vi ricordo che è severamente vietato frustarsi il barbagallo)}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|Fidanzata?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Wa! Tengo una... ce scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Non l'ho mai avuta.}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|RICCHIOOO!!!}} |
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{{Dialogo2|Psicologo|Può andare.}} |
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=== Terza prova === |
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La leggendaria terza prova, la più divertente ma anche la più umiliante o per altri ancora la prova che li ha resi famosi (vedi [[Rocco Siffredi]]). Dopo 5 ore di attesa se siete fortunati, verrete chiamati in branco, con tanto di frustate da parte della [[niubbo|recluta di turno]] e condotti nella sala attesa. Prima di tutto dovrete spogliarvi, rimarrete solo in [[mutande]], (per adesso) e dovrete mettere 4 preservativi a mani e piedi. Intanto, per alleggerire la cupa aria della stanza, inizieranno a prendervi in giro per il colore rosa delle vostre mutande. All'improvviso, come una [[diarrea fulminante]], verrete chiamati al cospetto del controllore finale del vostro apparente fisicuccio. |
|||
{{Quote|Bene, si tolga le mutande|A questo punto le mutande potevi toglierle subito}} |
|||
Non preoccupatevi, deve solo controllare se non avete le [[emorroidi]], [[zecche]], [[pulci]] o [[zanzare]]. Dopo un'ispezione prolungata degli orifizi, controllerà se avete i piedi piatti, il vostro peso, la vostra altezza, il vostro girovita, quanti capelli avete e se è stata fatta o meno la ceretta. Il suo giudizio sarà determinante, e potrà essere questo |
|||
{{Cit2|Bene, le posso dire solo che lei è un ciccione del cazzo obeso|Se siete in sovrappeso di 0,1 kg}} |
|||
Oppure quest'altro... |
|||
{{Cit2|Bene, lei gode di una forma fisica perfetta|Riferito a raccomandato in sovrappeso di tre gru e qualche elefante}} |
|||
Dopo aver finito, saprete se siete idonei o meno per la carriera militare. Verrà a controllarvi un altro esaminatore ma specializzato in ginecologia. Lo vedrete tutto rosso, madido di sudore, più arrapato che si può e una forte muscolatura da un solo braccio. Circolano molte leggende metropolitane su cosa faccia ma vi informerò sullo svolgimento più credibile. |
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[[File:Ballerina_Lap_dance.jpg|right|thumb|200px|E pensare che lui ne guarda migliaia ogni giorno così...]] |
|||
{{Dialogo2|Ginecologo|Bene signora si tolga le mutandine. (inizia a sudare vistosamente e uno sguardo famelico mentre inizia a leccarsi le labbra}} |
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{{Dialogo2|Ragazza conturbante|Va bene.}} |
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A questo punto il vostro amico si trasformerà in un lupo mannaro poiché inizierà a sbavare peggio di un mastino e il colore della pelle oscillerà tra il rosso e il viola. |
|||
{{Dialogo2|Ginecologo|BENE!<ref>è possibile osservare i fori sudoripari divenuti larghi come un pallone</ref>}} |
|||
{{Dialogo2|Ragazza conturbante|Ora che deve fare?}} |
|||
{{Dialogo2|Ginecologo|Non si preoccupi}} |
|||
*Controllo delle grandi e piccole labbra |
|||
*Assaggio delle lebbra già citate per constatare eventuali problemi |
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*Controllo della verginità. <ref>Bisogna evitare che sia una possibile ragazza madre</ref> |
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*Misura lunghezza e larghezza della vagina |
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*Farci qualche rullino di foto, tanto per evitare ricontrollando che ci siano eventuali problemi |
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*Palp test |
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*[[Pulp fiction]] |
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*Controllo natiche |
|||
*Controllo misterioso |
|||
*Ricontrollo della vulva, della vagina e del seno |
|||
*Saluti<br /> |
|||
Alla fine della visita si potrà vedere un lago di sudore e bava nello studio, nonché un sorriso soddisfatto del caro amico. |
|||
{{Cit2|Ho visto cose che voi non potete neanche immaginare|Ginecologo alla fine di una {{citnec|dura e lunga giornata.}}}} |
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=== Quarta prova === |
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La prova con la quantità di leggende metropolitane più alta. Come per la prova dello psicologo verrete sì chiamati in modo improvviso ma spesso quando siete al cesso o al culmine di scoprire cosa fa il ginecologo prima di ricontrollare ma riuscirete a sentire: |
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{{Quote|S...sì.....capito!}} |
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Dopodiché dovrete correre per 200 metri evitando di essere colpiti dai proiettili dei niubbi militari a cui avete rotto il cazzo. Arrivati inizia la prova: |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Chiuda la porta}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Perché l'ha chiusa?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Perché me lo ha detto lei}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Ma che sei scemo?}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Bene come si chiama?}} |
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{{Dialogo2|Voi|{{USERNAME}}}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Perché si chiama così?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Perché il suo significato è assai bello.}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Cazzo ne so io!}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Lei è un coglione}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|...}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Vaffanculo stronzo!}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Perché vuole entrare nell'esercito?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Perchè ne sono attratto dai valori}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Per soldi, potere, gnocca e altra gnocca}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Io mi scopo [[tua sorella]]}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|...}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|E che me ne frega, tanto prima era uomo.}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Cosa farà se dovesse vincere il concorso?}} |
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Festeggierò in presenza dei miei amici}} |
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Ah Dino! Portaci la [[marijuana|bamba]] e facci fare un pompino!}} |
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{{Dialogo2|Psicocontrollore|Bene può andare}} |
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=== Quinta prova === |
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{{Cit2|La più grande battaglia che la storia abbia mai visto|[[Buddha]]}} |
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La leggendaria prova campione d'infarti in tutto il mondo, conosciuta come "prova del non ritorno". Prima di essere affrontata si fanno innumerevoli preghiere invane, visto che tanto bestemmierete ancora di più durante lo svolgimento della prova, se possibile. Inizia all'improvviso con una sparata di megafono a 5000 decibel mentre stavate bevendo latte e caffè. Tutti vi rivolgeranno una preghiera, tutto ciò mentre gli infermieri iniziano a lamentarsi del troppo lavoro. |
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Le discipline da affrontare durante questa prova sono le seguenti: |
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*2000 metri in 2 minuti. |
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*3000 metri in 2 minuti. |
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*[[3 metri sopra il cielo]]. (il salto in alto per intenderci) |
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*3 metri sotto terra. (se non avete saltato bene) |
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*1000 flessioni con una mano. |
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*1000 flessioni con un dito. |
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*1000 flessioni senza niente. |
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*1000 Pacemaker (se non eravate allenati) |
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*5000 addominali. |
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*Cucirsi gli addominali che nel frattempo sono usciti. |
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*Salto in [[pizzeria]]. |
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*Salto in ospedale. |
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*[[Manuali:Recuperare l'antico vaso|Recuperare l'antico vaso]]. |
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*Uccidere l'[[1]]% dei batteri restanti. |
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== {{Colore|royalblue|Prova finale}} == |
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[[File:Persone_spaventate.gif|left|thumb|200px|Tutti aspettano la prova finale ma quando meno te l'aspetti...]] |
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È quasi finita, sembrava impossibile ma ce l'avete fatta, o quasi. Siete in pochi, tutti emaciati, deboli e stanchi, qualcuno ci ha rimesso un dito e chi avrà ripercussioni psicologiche per sempre ma siete qui eppure, tutti i ciccioni e i [[raccomandati|coloro che hanno nobili amicizie]] sono ancora lì. Fregatevene, li sconfiggerete una volta per tutte e questa volta non potranno [[imbrogliare|ricorrere a metodi alternativi]]. Inizia un quesito bestiale così difficile che qualcuno sviene, altri urlano e altri si fanno un cannone. Ciò che distingue questa prova e la tipologia delle domande: |
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[[File:Folla2.jpg|right|thumb|300px|La festa finale]] |
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*Tutti gli elementi della tavola periodica |
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*L'inno d'Italia |
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*Quanti erano i mille? |
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*Quanto è durata la battaglia dei cent'anni? |
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*Chi ha ucciso Cesare e perché? |
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*Quanto pesava Newton? |
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*E la mela? |
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*Traduci: ''i vitelli dei romani sono belli'' |
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*Quanto ti sta caro quell'ermo colle? |
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*È nato prima l'uomo o la gallina? |
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*Quali numeri usciranno sulla ruota di [[Napoli]] stasera? |
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*Dio c'è? |
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*O c'è fa? |
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*Perché i [[Finley]] continuano a suonare? |
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*Cosa faceva [[Parmenide]] in bagno? |
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*Dov'è l'isola che non c'è? |
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Se riuscirete a superare le prove, voi diventerete un cadetto e potrete fare i figli davanti a tutti. 15 [[Settembre]], il giorno in cui inizierete ad andare nella Nunziatella o la Teuliè: siete felici di aver buttato la vostra estate più bella solo per una camicietta e una spada di legno? Già lo sò, voi siete felici. |
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==Note== |
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{{legginote}} |
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<references /> |
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== Collegamenti interni == |
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Versione attuale delle 20:37, 3 set 2019
Evirati Arabi Uniti
« ºoº!!! »
(Lorena Bobbit sugli Evirati Arabi Uniti.)
Gli Evirati Arabi Uniti sono uno stato preso per il culo pressoché da tutti i paesi confinanti. Situato tra A' rabbia inaudita, O man, A woman ad altri stati su cui potrei fare un gioco di parole per divertire il lettore, l'E.A.U è quello stato dove si terranno i mondiali di calcio nel 2022, dove, per la prima volta nella storia, ci saranno finalmente delle palle nello sfigatissimo paese arabico.
Storia
Fino al XVI secolo l'intera area era dominata dai cammelli, evirati pure essi.
A nana nera
Ambra |
Ambra
Ambra |