Battlefield: Bad Company 2: differenze tra le versioni

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 *Hanno anche introdotto un' edizione limitata del gioco, attualmente ci sono ancora 23904875620394856295876 copie di essa in vendita.
 *Introdotto il sistema di distruzione 2.0, finalmente potrai demolire le case, naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarai tu.
+*Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in CoD, hanno introdotto la gravità. Infatti ora, per uccidere un nemico, (ovviamente anche con il coltello) si dovrà calcolare, in un petosecondo distanza: altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giuliano Ferrara, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
-*È stato aggiunto il sangue, probabilmente si sono accorti dal primo capitolo che non erano molto realistiche le nubi di cocaina generate all'impatto dei colpi.
-*Fortunatamente i defunti non si trasformano più in borsoni da nuoto come nel primo BC.
-*Gli ideatori di Cambo Di Battaglia: Cattiva Compagnia 2 si erano un po' rotti lo scroto di lavorare, perciò le armi utilizzabili nella campagna o nel multiplayer sono più o meno 4.
-*Gli stessi ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in CoD, hanno introdotto la gravità, infatti ora per uccidere un nemico, (ovviamente anche con il coltello) si dovrà calcolare in un petosecondo distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giuliano Ferrara, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
 *Anche se la tua missione è quella di salvare il mondo dall'invasione russa in qualsiasi scontro a fuoco il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
 *I creatori di Battlefield 2 hanno da poco annunciato che nel terzo capitolo della saga il fucile a pompa avrà anche un mirino di precisione per compensare la scarsa precisione e ottimizzare la portata, degna di un missile da crociera.
 *Se e quando ti ricorderai di ricaricare, il nemico udirà il rumore del tuo caricatore cadere a terra e inesorabilmente ti troverà e ti avrà già ammazzato, questo anche se caricava pure lui.
-*I tuoi compagni sono immortali, infatti, se deciderai di mimetizzarti in una squadra, essi si dilegueranno inconsciamente proprio all'arrivo di una granata, la quale entrerà dritta nel tuo culo.
-*Riuscirai a sconfiggere l'intera armata di carri armati della Russia a bordo di un Abrams e naturalmente senza sapere come si pilota.
-*Nel Multiplayer anche se armato con un fucile di precisione in grado di deatomizzare un bue, non riuscirai '''mai e poi mai '''a uccidere un nemico in un colpo.
 *Morire in modalità Recluta è semplice come sbarcare su Saturno, al pari di vivere in modalità veterano.
 *Se vieni colpito da millemila RPG, digerito da Platinette, investito da un T-90, headshottato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della tua squadra potrà comunque rianimarti con il defibrillatore.
 *L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento lungo come la pala di un elicottero che hai in dotazione.
-*I tuoi compagni esistono soltanto per fare le loro stupide battutine e per intralciarti quando devi passare dalle porte, se li toccherai ti diranno inoltre "Hey coglione non spingermi".
 *Il cielo nel gioco non si vede mai, quelle sono le granate nemiche che si dirigono verso di te.
 *Anche il terreno non esiste, quello è un terriccio composto da tutti i tuoi cadaveri decomposti.
 *Appena trovi un riparo per pararti il culo e ricaricare il simpaticone di turno tirerà una granata di fianco ai tuoi piedi, '''sempre'''.
-*Il mirino laser nel Multiplayer è utile quanto AB-Rocket.
-*Se un nemico lancia una granata o spara con il bazooka alla cazzo nella sua traiettoria ci sarà sempre la tua testa.
 *Il nemico, sia nella campagna che in Multiplayer, è virtualmente invincibile e con un unico proiettile può uccidere te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici, mentre tu morirai anche inspirando del fumo passivo o inciampando in una buca.
-*Quando ricarichi butti a terra il caricatore mezzo pieno di proiettili e ne metti un altro, in seguito raccogli il caricatore, lo lucidi e tiri fuori uno per uno ogni singolo proiettile e te li metti in tasca, ma dato che hai fatto troppo in fretta schiaccerai anche un pisolino.
-*Su qualsiasi veicolo sali entro 20 secondi di tempo arriverà il solito figlio di puttana a piazzarti il C4 nel culo senza che tu te ne accorga.
 *Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando vuoi, in seguito si ripiega da solo e rientra nel tuo zaino, che non hai.
 *Le granate nemiche esplodono nel momento in cui raggiungono una distanza letale per te, mentre le tue granate per esplodere impiegano 16 anni, 4 ore, 55 secondi e 394857 millesimi di tempo. Naturalmente se la granata per sbaglio rimbalza contro a un muro tornerà direttamente nel tuo taschino ed esploderà immediatamente.
 *Ah giusto, sei così sfigato che le granate non le hai.
 *I tuoi nemici sanno sempre dove sei, anche se non sei nella partita, e se per un solo secondo si distraggono per scaccolarsi premeranno per sbaglio il tasto di fuoco e ti uccideranno.
-*Per uccidere un nemico con il coltello devi colpirlo tre volte in testa (dopo averlo tirato fuori dallo zaino con tutta tranquillità) mentre il nemico può accoltellarti e ucciderti all'istante fino a una distanza di 90 metri.
-*Pilotare un elicottero è semplice come pilotarlo nella realtà.
-*Il tuo carro armato è fatto di cartone mentre quello nemico non scoppia neanche con un raid aereo dell'intera flotta statunitense.
-*Quando usi il segnalatore laser per distruggere un carro il nemico al suo interno farà in tempo a morire di vecchiaia e anche se gli fai headshot con un razzo non gli spunti neanche i capelli, mentre se è il nemico a chiamarlo morirai ovunque ti trovi nella mappa nei secoli dei secoli.
-*Quando inizi la corsa all'elicottero per fotterlo a un compagno, anche se parti per primo e lui è paraplegico, riuscirà comunque a salire per primo.
-*Nella migliore delle ipotesi lo userà come mezzo di trasporto usa e getta per andare a fare la spesa.
 *Il primo pensiero di ogni nemico, mentre tu piloti un elicottero, sarà sempre quello di raggiungere la magica contraerea ed abbatterti.
 *Il primo pensiero di ogni compagno, mentre tu piloti un elicottero, non sarà quello di tentare di distruggere la contraerea nemica, fonte di score infiniti, ma bensì quello di trovare il modo più divertente di frantumarsi il culo con il c4 nella base alleata.
-*Se tu raggiungerai la contraerea per sopperire alle carenze della tua squadra, verrai decerebrato istantaneamente da un cecchino nemico.
-*Successivamente l'intera fazione salirà a turno sulla suddetta contraerea, sotto tiro, solo per farti perdere la partita a furia di morti.
-*I medici alleati hanno dimenticato dentro in macchina, assieme alle chiavi della stessa, il defibrillatore.
-*Se riescono a procurarsene uno nel momento del bisogno, verranno uccisi.
-*Se, dopo essere morto decidi di cambiare classe e darti all'ippica, verrai rianimato dal coglione di turno.
-*Quando decidi di fare il medico, per guadagnare scarriolate di punti, i (non più così tanto) compagni, invidiosi del tuo punteggio ti ruberanno il lavoro.
-*L'apache è il mezzo più ambito da chiunque.
-*L'Havoc è stabile quanto Maurizia Paradiso durante un talk show.
 *Il lanciarazzi AT-4 nemico può inseguire anche un sottomarino immerso, il tuo AT-4 detona al contatto con l'umidità dell'aria e viene battuto in velocità da un aereoplano di carta controvento.
-*La pistola tracciante è stata introdotta in alternativa alle lampadine di natale per addobbare i cecchini camperati.
-*Di recente alcuni studi confermano che i generali avversari sono manifestazioni di Chuck Norris, poiché sono in grado di abbattere il TUO elicottero puntandolo con le dita ed esclamando: "BANG!".
 *Il tuo carroarmato, una volta acceso, partorirà uno o più cecchini armati di c4 che si sacrificheranno pur di farti detonare.
 *Se tenti di lanciare una granata attraverso una finestra, essa si restringerà automaticamente facendoti rimbalzare addosso l'ordigno.
-*Invece nel caso in cui con un carro si tenti di demolire la parete di un edificio, il colpo sparato entrerà attraverso una finestra e, dopo essersi scusato con gli inquilini dell'abitazione per la brusca irruzione, uscirà dalla porta infrangendosi nel nulla.
 *In molti casi le proprie armi sono caricate ad antimateria: in uno scontro con il nemico, il colpo si annichilisce non appena si preme il grilletto, scomparendo.
-*La CPU del gioco ti respawna a fare compagnia alle bombe di mortaio in arrivo.
-*Se osservi un cecchino camperato, esso ti aveva già notato qualche partita prima, se è girato e non ti spara è solo perché sta giocando a dadi con i compagni per decidere la tua modalità di morte.
-*Con i nuovi aggiornamenti è possibile tradire un compagno in elicottero mentre si manovra, arma usata: distruzione 2.0.
-*Sulla mappa del generale nemico sono segnalate: la tua posizione, la tua classe, il luogo del tuo prossimo respawn, il tuo numero civico, la tua taglia di scarpe e le tue prossime mosse... Il resto non conta.
 *Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche il tuo elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
 *Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta.
-*Per fottere un pro basta aspettare la rigenerazione dell'elicottero.
-*Mentre si spara con il Vulcan del Blackhawk, i nemici diventano bidimensionali, come Fassino, ergo impossibili da ammazzare.
-*Le torrette montate sulle finestre delle case sono della Mac, per questo inutili e fallimentari.
 *I tuoi compagni amano vederti soffrire.
-*Se un nemico è su una delle mitragliatrici puntate verso Omaha Beach in Normandia durante il D-day e sta ammazzando fottilioni di Americani alleati ignoranti, esso abbandonerà la propria posizione per farti lo sgambetto mentre tentavi di accoltellarlo inutilmente, causandoti la morte.
-*Le stazioni M-com sono solo d'ingombro durante una normale partita in modalità corsa.
-*Sparare da una postazione VADS millemila mele al secondo è più silenzioso che camminare a piedi scalzi e passo felpato.
 *Il mortaio nemico abbatte tranquillamente il tuo UAV in volo. Anche se devi ancora inserirti nella squadra o scegliere la classe.
 *I cecchini alleati forniscono un supporto ineguagliebile, alla squadra avversaria; infatti verranno facilmente sopraffatti dalle reclute avversarie le quali stavano giocando con la chitarra di Guitar Hero al posto del pad.
-*Se i cecchini nemici usano il fucile a pompa è perchè si divertono a masturbare le armi per fotterti dall'altra parte della mappa
 [[File:Soldato_di_battlefield_2_ubriaco.jpg|thumb|right|300px| Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.]]

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