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Tu quoque, Milo!
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Purtroppo la produzione di frumento italiana era appena sufficiente per permettere a Mussolini di farsi una [[bruschetta]] ogni [[venerdì]] sera. Il duce diede ordine ai migliori scienziati del Regno Italiano di trovare un modo per aumentare la produzione, ma non ottenne risposte soddisfacenti. Anzi, non ottenne proprio risposte, visto che i migliori scienziati del Regno Italiano erano tutti in [[coma]] (triste conseguenza della [[fuga di cervelli]] già in corso).<br />Mussolini scese allora in campo personalmente, ma i suoi metodi basati sul pestaggio e sull'intimidazione non ebbero effetto sulle tenere piante di grano.
Finalmente, dopo un
{{quote|Lei è in grado di decvplicare la prodvzione italiana di frvmento in cinqve anni?|}}
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Il raccolto fu ottimo: le [[spiga|spighe]] nate col metodo Strampelli erano alte cinque metri e di un giallo così intenso che i contadini erano costretti a indossare [[occhiali da sole]].<br />Nel biennio seguente la produzione di grano crebbe vertiginosamente e di pari passo si ridussero i costi della manodopera, visto che le spighe svilupparono una coscienza propria e presero l'abitudine di mietersi e di accatastarsi sui carri da sole.
Nel [[1925]] arrivarono i problemi: le spighe impararono a parlare e, forse plagiate dai [[sindacato|sindacati]], iniziarono a lamentarsi della propria condizione. A [[Capua]] un gruppo di spighe rivoltose, guidate dal loro capo [[Spartaco]], uccise i braccianti e al grido di: “''Umani, faremo farina con le vostra ossa!''
Quando l'esercito di spighe arrivò a Roma, [[Galeazzo Ciano]] fece sbarrare le porte e accese il fascio-segnale per avvertire Mussolini, che era impegnato in una [[caccia al nusbari]] in [[Etiopia]].
La culla della cristianità e della [[coda alla vaccinara]] stava ormai per soccombere,
{{quote|Porco [[Giacomo Matteotti|Matteotti]], ma qvello è il fascio-segnale! Devo intervenire immantinente!|}}
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