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{{Cit|Mi avete preparato il KAFFEUCCIOOOOO|Barbara D'Urso all’inizio di tutti i pomeriggio cinque}}
'''Barbara D'Urso''', pseudonimo di Maria Carmelita "puttanone massonico" D’U.R.S.S., è una bugiarda Patologica procace vasciaiola omobitransfobica affetta dalla [[sindrome di Peter Pan]]. Nata da una famiglia umile, che possedeva solo quattro ville a [[Miami]]<ref>Nel senso che non aveva altro, né macchine né arredamento.</ref>, si è fatta conoscere dal [[Telespettatore|grande pubblico]] con la superba interpretazione ne ''La Guerra di Troia'', capolavoro [[Neorealismo|neorealista]] diretto dal maestro [[Tinto Brass]].
Quando la [[pelle]] dell'attrice cominciò a risentire dell'esposizione prolungata a liquidi corrosivi mostrando i primi inestetismi, Barbara decise di rivolgersi al mago [[Giucas Casella]] chiedendogli il raro [[elisir di lunga vita]]. Lui, con fare intenerito, decise di imporre le mani su di lei, procurandole incidentalmente pure un [[orgasmo]], donandole la già citata sindrome di Peter Pan.
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== Il rapporto col "diverso" ==
Da sempre ambasciatrice del buon gusto e attenta osservatrice della realtà sociale e dei suoi cambiamenti, Barbara D'Urso ha fatto della diversità la sua [[bandiera]]. Ecco spiegato il motivo per cui i suoi programmi pullulano di personaggi appartenenti a fasce deboli, come gli eliminati dalla casa del Grande Fratello, gli ex [[tronisti]], finti gay, Parlamentari frammassoni amici sua, troie, bimbeminkia, pornobimbe, vrenzole, alieni, tumori da tiktok, puttanoni nazivegan, femministroidi tribucofore, Radicalshit della Milano bene, zoofile, pedofili, Balene multicolor psuedo-LGBTIA+,[[Clemente Mastella]], [[escort]] indagate e i familiari di Clemente Mastella, tutt* riunit* sotto il nome comune di "Zoo da trash dursiano" o nel nome scientifico " Dursianicus trasholeum Zooficus".
== Titoli e requisiti per partecipare ai programmi divulgativi di Barbara D'Urso ==
Il clima casalingo e simpaticamente caciarone dei salotti televisivi di Barbara D'Urso non deve trarre in inganno l'aspirante ospite sulle qualità umane e culturali di chi, seduto sull'agognata poltroncina dinanzi alla pettoruta conduttrice dal sorriso extra large, offre in pasto al pubblico le sue storie di vita prive di attrattiva, ma ricchissime di [[sfiga]]. Chi si appresta a mettersi a nudo di fronte a Barbarella, invero, è tenuto a sostenere una serie di difficili [[audizioni]] finalizzate ad accertare la padronanza di competenze ritenute fondamentali. Per facilitare la preparazione culturale domestica di chi ambisse alle glorie di "Pomeriggio 5", si elencano di seguito i titoli richiesti per poter accedere alle dure selezioni:
[[File:Barbara d'Urso faccia triste 2.jpg|right|thumb|340px|Barbara mentre esprime sincera compassione nei confronti di un povero [[NonLibri:Storia di un estintore abbandonato|estintore abbandonato]] che è un chiaro richiamo al fatto che i suoi figliuoli la odiano a tal punto che uno fa il dottore all'estero e l'altro non è Etero: inoltre per entrambi c'è un VERO ODIO PATOLOGICO E (ragionevole) ASTIO nei confronti della terra che ha dato i natali a quel troione della loro MILF, GOMORRALAND.]]
#Il [[quoziente intellettivo]] del candidato dev'essere necessariamente inferiore a -
#L'esaminando dimostrerà di non essere in grado di esprimersi in [[Lingua italiana|italiano]] corrente e corretto, di avere gravi difficoltà nella lettura di testi in stampatello maiuscolo e di saper storpiare
▲#Il [[quoziente intellettivo]] del candidato dev'essere necessariamente inferiore a -62. Per verificare ciò, sosterrà una conversazione di almeno 20 secondi con [[Costantino Vitagliano]] su un argomento a sua scelta;
▲#L'esaminando dimostrerà di non essere in grado di esprimersi in [[Lingua italiana|italiano]] corrente e corretto, di avere gravi difficoltà nella lettura di testi in stampatello maiuscolo e di saper storpiare con sicurezza la pronuncia della [[lingua inglese]]. Non sarà altresì [[Culto dell'ignoranza|in possesso di alcun attestato di istruzione scolastica]], nemmeno quelli conseguiti per corrispondenza. Saranno però valutati positivamente diplomi e lauree acquistate al [[CEPU]];
#L'ospite maschio dovrà ineluttabilmente
##essere [[lobotomizzato]], glabro per natura o depilato, palestrato e grondante di [[brillantini]] e autoabbronzanti;
##indossare una [[camicia]] aperta almeno fino all'[[ombelico]], onde poter sfoggiare i pettorali scolpiti e la classica profusione di collanine [[D&G]] e [[tatuaggi]] da Macho®, e con le maniche arrotolate all'altezza del [[gomito]] per ostentare eventuali altri tatuaggi e l'immancabile assortimento di braccialetti;
## aver un odio trascendentale verso gli incels come De Marco ed Elliot Rodger, facendo trasudare la loro Cuckoldaggine di whitknight e mortidifica rotticulo dai clandestini, tipo Biagio D'Anelli;
##Gli unici ospiti maschi autorizzati a non soddisfare i requisiti anzidetti, dovranno per forza essere a un livello di [[omosessualità]] pari ad almeno 0,35 [[Malgioglio]];▼
##Essere di sinistra o un politico frammassone cattolico anti-gay e pedofilo;
##Saper spogliarsi e sculettare a comando meglio di Denis Dosio;
▲##Gli unici ospiti maschi autorizzati a non soddisfare i requisiti anzidetti, dovranno per forza essere a un livello di [[omosessualità]] pari ad almeno
#L'aspirante ospite femmina dovrà obbligatoriamente
##essere dotata di una vocetta stridula/querula e fastidiosa, di norma usata per dire le cazzate più tremende prese da Facebook da brava cagna Radicalshit;
##essersi ritoccata il seno, le labbra, gli zigomi, i denti, i polpacci, le caviglie, i glutei e il cervello (allo scopo di renderlo meno pesante per favorire i frequenti movimenti ondulatori delle folte chiome anch'esse extrafinte);
##Scopare con cani/cavalli/negri;
#Nel caso raro ed eccezionale in cui l'ospite – maschio o femmina – dimostrasse una transitoria parvenza di [[intelligenza]], verrà fatto accomodare forzatamente a fianco di un/un'[[opinionista]] famoso/a che lo immunizzi;▼
##Avere chihuahua e amici gays;
##Credere nell'oroscopo di Ada Alberti;
##Darla a Berlusconi almeno 400 volte di fila prima dei loro 18anni;
##Andare in altre trasmissioni televisive a fare le opinioniste scopanegri anti maschiOh b1ancoH alfa cis cattivone blablabla;
▲#Nel caso raro ed eccezionale in cui l'ospite – maschio o femmina – dimostrasse una transitoria parvenza di utopica [[intelligenza]] dispotica, verrà fatto accomodare forzatamente a fianco di un/un'[[opinionista]] famoso/a che lo immunizzi con il suo ritardo psicomotorio da brava cagna Radicalshit urlando cose da nazionalpopulista per sembrare nel giusto dinanzi a quell'ammasso di ritardate nullafacenti sociopatiche delle Femministroidi con un range da +5 a +99 anni e gays;
#Ultimo requisito fondamentale: applaudire a qualunque cosa dica la D'Urso in modo energico e armonioso, senza dimenticare di far sballonzolare le tette sfoggiando sorrisi finti più di un commesso cinese.
==Curiosità==
{{curiosità}}
*Per mostrarsi [[ecologista]] usa [[reggiseni]] di [[cipolla]] contrabbandati da Shrek con doppia funzione: sostegno e aiuto per le storie pseudo tristi.
==Note==
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