Babà: differenze tra le versioni
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Poi c'è il Babà Vibrante, la cui forma si discosta leggermente dalla "neofallica" per diventare "smaccatamente fallica" e che viene venduto completo di batterie e telecomando. Al posto della ricopertura zuccherina si usa cospargelo di vasellina. |
Poi c'è il Babà Vibrante, la cui forma si discosta leggermente dalla "neofallica" per diventare "smaccatamente fallica" e che viene venduto completo di batterie e telecomando. Al posto della ricopertura zuccherina si usa cospargelo di vasellina. |
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== Non mettiamoci il naso dentro. == |
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Per vederlo più da vicino attenzione a non metterci il naso dentro. Il carburante presente al suo interno comprometterà per sempre le vostre capacità olfattive, la cremina vi risalirà le narici e poi vi colerà in gola con effetti tremendi sulla vostra vita, la vostra casa sarà invasa dalle formiche come pure il vostro naso e non potrete farci niente, |
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Comunque la nutrita gamma di babà è assimilabile al neofallico rigonfio, il risultato finale è quello che il mondo, ad eccezione dei polacchi, ci invidia. Il Babà.{{incostruzione}} |
Comunque la nutrita gamma di babà è assimilabile al neofallico rigonfio, il risultato finale è quello che il mondo, ad eccezione dei polacchi, ci invidia. Il Babà.{{incostruzione}} |
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