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Annullate le merdifiche di Gesù è vivo (rosica), riportata alla versione precedente di Wedhro
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L'avviso di chiavata fu superato nel suo tempo solo dal [[reggipalle]], ma oggi è diventato uno strumento imprescindibile nelle camere da letto dei [[nerd]] di tutto il mondo e pratico sostituto del telefono per i [[gigolò]]. Il prodigio tecnologico fu definito dai primi ''ma quand'è che squilla?'', dai secondi ''squilla troppo'', e dalla critica nel [[1998]] ''un oggetto utile come un brufolo in culo vicino ad un'ulcera''. Questa grande invenzione tecnologica fu promessa da [[Berlusconi]] nelle amministrative del [[2004]] a [[Napoli]] e mantenuta, e nelle primarie del [[2008]] lo stesso Berlusconi promise di toglierli dalle strade, promessa mantenuta portandoseli tutti a casa. Ultimamente anche [[Obama]] ha promesso un avviso di chiavata al posto di ogni arma.<br />
[[File:Telefoni anni 90 d'oro.jpg|left|thumb|
Il successo fu immediato: in ogni via, in ogni contrada, in ogni fiume, riecheggiava una sola voce.<br />
[[Brad Pitt]] dichiarò {{citnec|di sua volontà}}: ''anch'io mi son comprato un avviso di chiavata, fatelo anche voi {{Dimensione|50%|ora mi togliete il fucile dallo scroto?}}'' e le vendite crebbero del 97%. [[Maradona]] invece dichiarò: ''dopo una tirata, una sniffata, una scopata ed una bella magnata, l'avviso di chiavata è la cosa che amo di più''.<br />
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Tra le varie domande sul [[senso della vita]], come l'esistenza o meno degli [[alieno|alieni]] o se permettere l'[[aborto]], le cause del declino dell'avviso di chiavata sono tra le più difficili.
*Ipotesi '''A''': Avevano l'odioso difetto di esplodere spedendo
*Ipotesi '''B''': I metalli utilizzati, [[ferro]], [[stronzio]], merdonio, [[plutonio]] ed [[amianto]], avevano generato un polverone dopo la nascita di un bambino a otto teste e la denuncia di un barbone a [[Studio Aperto]] che ammetteva, piangendo, che aveva un pessimo sapore.
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