Argentina
| La magnìfica naciòn de l'Arhéntina | |||||
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| Motto: Semo i più mejio!
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| Inno: Chi non salta inglese è! È! Chi non salta inglese è! È!
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| Capitale | Aria Buona
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| Maggiori città |
Aria Fritta, Movimento d'Aria, Spiffero. | ||||
| Lingua ufficiale |
Un miscuglio incomprensibile di spagnolo e italiano. | ||||
| Governo | Il migliore.
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| Capo di stato | Cristina Fernandez de Kirchner (governatrice in vece del Furher)
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| Riconosciuta da | Dio
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| Area | La più grande di tutte.
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| Popolazione |
Argentini 90%, Fuggiaschi nazisti 6%, Gauchos 3%, Esseri umani 1% | ||||
| Moneta | Bistecche
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| Religione |
Culto di sé stessi nel nome sella SS. Vergine Evita Peròn. | ||||
| Sport nazionale |
Vantarsi di quanto sono fighi. Ah, giocano anche a calcio. | ||||
| Sito internet | www.Ilpaesemiglioredelmondo.org(miglioredelmondo)
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| Tenere lontano dalla portata dei bambini e delle persone impressionabili. | |||||
La Repubblica Argentina (República Argentina in spagnolo, Kraahtrapa Argkran in Klingon, República mejor del mundo conocido e desconocido in argentino) è uno stato dell'America Latina che recentemente ha deciso di non voler più essere il giardino di casa degli USA.
L'Argentina è divisa in 23 province una più bella dell'altra, più il distretto della capitale, Buenos Aires, la città più bella del mondo. La sua area geografica e la sua popolazione sono seconde sola a quelle del Brasile, cosa che ha causato una lunga guerra tra le due nazioni e azioni di sabotaggio argentine per ridurre la popolazione verdeoro, non ultimo l'introduzione dei trans in modo da causare un arresto delle nascite.
In linea generale gli argentini ritengono di essere economicamente superiori a tutti (non importa se lo stato è in bancarotta), che i loro giocatori di calcio siano i migliori del mondo (ogni mondiale vinto dall'Argentina vale per tre), che le loro donne siano le più belle (quando sono donne) e che il tango sia la danza più chic del mondo (e si fottano gli altri).
Cenni storici
Argentina è il nome di una nazione che esiste ufficialmente soltanto a partire dall'inizio del Novecento. La sua conformazione afflosciata e allungata verso il basso ricorda quella del pene di un uomo di 95 anni. L'Argentina fu costruita utilizzando campi di calcio senza erba da alcuni marinai arrivati dalle steppe pugliesi, i quali volevano in realtà sbarcare in Scandinavia.
Gli storici dibattono sulle motivazioni che portarono alla popolazione di questo nuovo stato, ma sembra prevalere la tesi secondo cui, siccome gli italiani avevano cominciato a riprodursi come conigli e non c'era più posto dove metterli, il saggio governo decise di trovare un luogo dove spedire quelli che erano di troppo. Possibilmente un luogo molto ma molto lontano.
L'unico motivo per cui l'Argentina viene citata dai libri di storia è per essere entrata in guerra con i Normanni a causa della contesa di alcune isole che non si sa dove siano di preciso, nè come si chiamino di preciso, nè, soprattutto, se esistano davvero.
Economia
L'economia dell'Argentina è basata per lo più sul commercio di calciatori, cocaina, Simmenthal e barbabietola da zucchero. Con queste premesse, diciamo che non se la passa poi tanto bene, ma siccome è in una zona del mondo sperduta, non gliene frega un cazzo a nessuno. L'Argentina ha attraversato purtroppo diverse crisi econimiche negli ultimi anni, tra cui ricordiamo quella del 2006, del 2007, del 2008, del 2009, del 2010 e del 2011. La popolazione è di circa 197 persone, ma se si contano i calciatori arriva a circa 40 milioni. Se si contano i calciatori immigrati in Europa, si arriva a 140 milioni. Se si contano le mucche arriva a 340 milioni.
Geografia
Situata tra tra l'Oceano del Mauritania e i monti Australopitechi, l'Argentina gode di un clima temperoso e di tre stagioni: estate, autunno, estate. Confina a nord con Bologna, a est con nessuno, a sud con sè stessa, a ovest il limbo infernale e a est-ovest con il villaggio dei puffi. Di particolare rilievo è la grande strada, simile a un immenso scivolo, che collega l'Argentina alla Terronia. Grazie a questa strada sono stati possibili, e lo sono tuttora, intensi scambi culturali. Leggende narrano che il sommo profeta Diego Armando Maradona, depositario di tutti i saperi, l'abbia attraversata nel 45 (non si sa se prima, dopo o durante Cristo) per giungere in Terronia affinché potesse diffondere il nuovo verbo e radunare attorno a sè una schiera di fanatici religiosi.