Apocalisse: differenze tra le versioni
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{{Css|Apocalisse}} |
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{{Finemondo}} |
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{{NonNotizieLink|Fine del Mondo}} |
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{{Cit2|Che [[cazzata]]...|[[Pier Paolo Pasolini]] su Apocalisse}} |
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{{Cit2|Finalmente!|Nietzchè su Apocalisse-}} |
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{{Cit2|Help!|I [[Beatles]] il giorno dell'apocalisse}} |
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{{Cit2|Costa 72 MP, ma sicuramente farà un casino pazzesco!|Tipico giocatore di [[Final Fantasy]] su Vivi e la sua magia "Apocalisse"}} |
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{{Cit2|OH, CAZZO, NO!|Lo stesso giocatore dopo aver scoperto che colpisce anche gli alleati}} |
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L''''Apocalisse''' è l'evento finale in cui l'umanità e la terra verranno devastate. Tanta fortuna. |
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== Segni d'un'Apocalisse imminente == |
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{{Vedianche|Manuali:Sopravvivere al giorno del giudizio}} |
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[[File:Apocalisse.jpg|thumb|right|300px]] |
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*I [[comunisti]] ottengono il potere, con seguenti rivolte e insediamenti di governi filo sovietici (e conseguente scomparsa di bambini...) |
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*La [[Somalia]] diventa lo stato più ricco del [[mondo]]. |
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*L'[[omino sentenzioso]] diventerà [[Presidente]] supremo dell'intero globo terrestre. |
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*L'[[omino sentenzioso]] distrugge l'intero globo terrestre. |
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*[[Giancarlo Fisichella]] ottiene la pole position. |
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*L'Italia va alle urne e vota una classe politica attenta e responsabile, che viene ANCHE eletta. |
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*Totti impara l'italiano. |
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*Al Grande Fratello italiano partecipano concorrenti intelligenti. |
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*Nonciclopedia cessa di esistere. |
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*Luca Giurato inizia a comporre frasi grammaticalmente e sintatticamente esatte. |
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*La popolazione mondiale ammette che studiare greco e latino è inutile. |
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*La popolazione italiana ammette che studiare è utile. |
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*[[Justin Bieber]] e [[Lady Gaga]] vengono considerati cantanti sopravvalutati e i media li ignorano. |
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*[[Jessica Fletcher]] va in pensione. |
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*[[Arisa]] diventa la cantante più amata di tutti i tempi. |
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*Andreotti muore. |
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*La Gelmini diventa l'idolo dei ragazzi. |
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[[File:Lapo_Elkann.jpg|right|thumb|150px|Lapo Calisse secondo la profezia di [[Luca Cordero di Montezuma|Montezuma]].]] |
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== Ultime Notizie == |
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Si è scoperto recentemente come l'Apocalisse non sia una cosa... bensì una persona, precisamente una ragazza che ha l'onore e il dovere di dare al mondo una giusta fine, quando [[Dio]] glielo ordinerà. Il secondo nome di Apocalisse è Astuta, le piacciono i gatti e i pinguini e pratica uno sport denominato impalaggio o impalamento o anche impalettatura di bambini molesti (quelli che corrono e urlano nei luoghi pubblici per intenderci), è allergica alle pannocchie e alla figa. |
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I nostri fedeli [[giornalisti]] sono riusciti a rintracciare la sorella di Apocalisse che ha rilasciato la seguente dichiarazione: |
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"Ah.. sempre di lei mi venite a chiedere... uff... tutti che parlano di Apy... ma vi siete chiesti chi le ha spiegato come si distrugge il mondo? Come si semina il panico e la follia? Eh? IO!!! E guardate che riconoscenza... non la vedo mai... quando la vedo, arriva e mi svuota il frigorifero dicendo che il suo è un lavoro faticoso... e io, che una volta avevo il suo incarico... sono stata licenziata perché ormai vecchia... ora vado a pulire i bagni all'[[EsseLunga]]." |
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Successivamente [[Dio]] ci ha mandato un [[telegramma]] che riportiamo testualmente: |
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"Apocalisse cerca sempre attenzione da tutti - stop - pretende pure che la paghi - stop - eppure deve fare una cosa sola - stop - e non l'ha ancora iniziata - stop - [[Dio]] - stop" |
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== Esempio illustrato di apocalisse == |
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[[File:Casino.gif]][[File:Casino.gif]][[File:Casino.gif]][[File:Casino.gif]] |
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Data prevista per la fine del mondo:<br /><br /> |
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{{allinea|center|{{dimensione|500%|{{#time:j F Y|}}}}<br /><br />}} |
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Tipo di fine prevista: |
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{{riquadro |
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|larghezza=100% |
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|colore-sfondo=#000000 |
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|colore-testo=#ffffff |
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|colore-bordo=#ffffff |
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|spessore-bordo=3px |
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|stile-riquadro=text-align:left; |
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|testo=<choose> |
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<option>Il virus T infetterà tutti.</option> |
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<option>[[Nonciclopedia]] sarà chiusa.</option> |
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<option>Un [[virus]] cancellerà tutti i siti [[porno]].</option> |
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<option>[[Eluana Englaro]] tornerà in vita grazie alla [[Pietra Filosofale]] e distruggerà il [[Vaticano]]</option> |
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<option>[[Andreotti]] morirà.</option> |
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<option>Gli [[gnomo|gnomi]] stermineranno gli irlandesi e daranno il via ad una nuova guerra mondiale. </option> |
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<option>[[Gianni Baget Bozzo]] diventerà presidente del consiglio.</option> |
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<option>[[Prodi]] darà inizio alla [[guerra nucleare]].</option> |
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<option>La moda dei [[Suicidio|suicidi]] a catena che porterà all'estinzione dell'[[umanità]].</option> |
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<option>Una base di lancio di missili termonucleari adotterà [[Windows Vista]] come sistema operativo.</option> |
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<option>Epidemia di [[Ebola]], [[cancro]] ed [[emorroidi]].</option> |
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<option>[[Silvio Berlusconi]] riottiene la presidenza del consiglio</option> |
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<option>La sinistra si riunisce e forma un governo capace (e c'è anche Di Pietro)</option> |
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<option>Il [[Millennium bug]] ha colpito in ritardo</option> |
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<option> Il mondo sarà unito sotto una sola nazione ma l'inno sarà scritto da Justin Bieber con i Tokio Hotel. l'ascolto del inno causerà il suicidio di tutta la popolazione</option> |
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</choose> |
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Buona giornata! |
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[[File:schermata wikipedia problema.PNG|left|thumb|390px|Ecco la fine di tutto!]] |
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== Voci correlate == |
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*[[Melancholia]] |
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{{Morte}} |
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{{Portali|Religione}} |
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[[Categoria:Apocalisse]] |
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[[Categoria:Morte]] |
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[[Categoria:Religione]] |
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[[Categoria:Pagine con effetti speciali|Apocalisse]] |
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Versione delle 15:13, 2 dic 2014
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