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== Classica tipologia: il matusa ==
{{Cit|Ehhh, ai miei tempi sì che sapevamo lavorare come
{{Cit|Ehhh, ai miei tempi sì che sapevamo lavorare come
{{Cit|Vieeeni a f-fare una visitina al-alla tua caaara nonniinaa!|Tua nonna rincoglionita}}
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Un '''matusa''' può essere un individuo vecchio, ma anche giovane, strambo, ma anche normale, spesso [[grasso|obeso]] oppure magrissimo e comunque sempre un [[logorroico]] [[rompicoglioni]] la cui unica attività nella [[vita]] consiste nell'indicare ai [[giovani]] cosa fare nella propria vita.
È facile incontrarli nei pressi di alcuni cantieri edili, atti soprattutto al rifacimento del manto stradale (i cantieri, non i matusa), dove adorano cazzeggiare per ore
Un altro luogo da loro prediletto è l'ospizio e dintorni, dove impasticcati di sonniferi e tranquillanti vengono ridotti [[schiavi]] e sodomizzati dagli inservienti. Prima della mattanza finale vengono storditi con forti dosi di [[briscola]] e tombola. È infatti risaputo che ogni tanto qualche vecchio sparisce e in mancanza di [[
Il processo per diventare matusa è piuttosto lungo e faticoso: consiste infatti in un grande numero di [[anni]] passati a buttare al vento la propria esistenza; una volta terminato il periodo d'addestramento si riceve la licenza di [[Silvio barzellettiere|''spararne delle grosse'']]: ovvero di inventare palle al fine di camuffare la propria squallida vita dietro un glorioso schermo di avventure [[guerra|belliche]] e [[sesso|sessuali]] in [[Thailandia]].
=== Curiosità sui matusa ===
*Il matusa-tipo ha partecipato come eroe di guerra ad almeno le ultime 5 guerre mondiali;
*La dentiera del nonno è in realtà una collana di denti di squalo e di dinosauro;
*Adesso odi tutti i matusa, ma un [[giorno]] anche tu lo diventerai e sarai odiato da tutti;
*Caratteristica fondamentale del matusa è l'avere una vita dannatamente più lunga di quanto gli altri vorrebbero.
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[[File:Sarcofago.jpg|right|thumb|159px|Un anziano imballato al momento della consegna.]]
Dopo questo clamoroso fiasco un numero incalcolabile di anziani popolava la Terra, quindi a [[qualcuno]] venne l'idea di commercializzarli. Dopo alcuni giorni tutti i negozi, dalle gelaterie ai sexy-shop, avevano un vasto assortimento di anziani e li vendevano a prezzi altissimi, spacciandoli per schiaccianoci di ultima generazione alimentati a pensioni. Gli anziani vengono recapitati a domicilio in simpatica confezione anonima, completamente equipaggiati e con un pratico manuale d'istruzioni:
#Estrarre il vostro anziano dall'apposita confezione, facendo attenzione a non danneggiare le parti delicate come prostata, rotule e alluce destro.
#Assicurarsi che le batterie siano inserite nell'apposita fessura (facilmente identificabile sul retro grazie ai moschini e all'inconfondibile aroma di [[merda]])
#Verificare che la dentiera in dotazione sia correttamente installata (qualora non fosse così si rivolga al suo venditore per sentirsi dire che sono cazzi vostri)
#Inserire una noce o altro oggetto da frantumare tra gli incisivi dell'anziano.
#A questo punto dell'operazione occorre distinguere il procedimento a seconda del sesso dell'anziano aquistato:
#Il vostro schiaccianoci è pronto per l'uso.
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*Un'eccessiva esposizione ad anziani allo stato libero può provocare un rigonfiamento dei genitali, o addirittura la caduta degli stessi.
*Si sconsiglia l'uso a donne in [[gravidanza]] e a persone in disintossicazione da eroina: non chiedete perché.
*Gli anziani vogliono solo mangiare il tuo cervello.
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== Il vecchio e il prato ==
Tipica patologia senile che miete vittime fra gli anziani: il vecchio seduto all'ombra di un [[albero]] N (di solito un albero da frutta, quali: arance, mele, susine, albicocche, ma più spesso mele), che alza il bastone all'indirizzo di immaginari ragazzi in calzoncini corti.
Essi, secondo i racconti dell'anziano, scavalcano agilmente la recinzione e si appropinquano al suddetto albero, tentando di rubare i succosi frutti, destinati probabilmente alla parca mensa del vecchietto.
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Gli anziani sono soliti alzarsi prestissimo alla [[mattina]] (intorno alle tre o alle due o anche alle undici di sera di due giorni prima), per incamminarsi con una lanterna fino dal panettiere, così da comprare il [[pane]] fresco, o meglio caldo, appena sfornato. La motivazione per tale anticipo è tuttora sconosciuta, infatti una volta tornati a casa ripongono il pane nella credenza e non fanno un cazzo fino a mezzodì o la "mezza", per usare il loro gergo. Inoltre i vecchi prima di mangiarlo lasciano seccare il pane per settimane o addirittura mesi, ricorrendo anche a metodi artificiali come deumidificatori, phon e la liofilizzazione. Solo quando il pane è diventato duro come un mattone e bisogna romperlo con il martello, si accingono a mangiarlo, lasciando giù fior di dentiere.
Spesso con il pane avanzato i suddetti si accingono ad infestare la zona di [[piccioni]] (noti per la loro ghiottoneria “paninifera”), che poi finiranno inevitabilmente stecchiti nel
== Gli anziani, l'elettronica e l'informatica ==
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