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▲{{Cit2|Papa Mazzi... E MO SO' CAZZI!|Slogan elettorale di Don Mazzi}}
'''Don Antonio Mazzi''' ([[Verona]],
== Titoli accademici ==
[[File:Natalia Estrada e Don Mazzi.jpg|thumb|Don Mazzi e sua moglie.]]
Antonio Mazzi, da sempre chiamato Don in ossequio alle più comuni regole di [[galateo]] mafioso, scende in terra avvolto da un raggio di luce il [[30 novembre]] [[1929]], durante una puntata di [[Domenica In]]. Ne approfitta per compiere i primi miracoli: converte [[Paolo Brosio]] e fa venire un tumore alle [[ovaie]] a [[Massimo Giletti]].<br />Pur privo di una formazione umanistica (ha la terza media) e umana (come dimostrerà negli anni a venire curando i [[tossicodipendenti]] a colpi di [[nunchaku]]), vanta credenziali illustri: nel [[1955]] si laurea in [[teologia]] e [[scatologia]] all'Università Amatoriale di [[Ferrara]].<br />Nello stesso giorno, grazie al dono dell'[[ubiquità]], entra nell'ordine dei ''Poveri Servi della Madonna Poverina de Dio'' e, nel giro di una mezz'oretta scarsa, prende i voti: un buono e un distinto. ▼
L'ordine dei Poveri Servi della Madonna Poverina de Dio è, secondo quanto ha appurato una recente indagine di [[Marco Travaglio]], una [[holding]] di stampo [[massoneria|massonico]] facente capo a [[Germano Mosconi]]. L'oscura congregazione è mal sopportata dall'ala più conservatrice della Chiesa a causa di alcune peculiarità, come il fatto di avere sede legale alle [[Isole Cayman]] o il fatto di essere stata fondata prima dell'invenzione del [[Cristianesimo]]. Invenzione che, come tutti sanno, dobbiamo a [[Isaac Newton]].▼
▲Antonio Mazzi, da sempre chiamato Don in ossequio alle più comuni regole di galateo mafioso, scende in terra avvolto da un raggio di luce il [[30 novembre]] [[1929]], durante una puntata di [[Domenica In]]. Ne approfitta per compiere i primi miracoli: converte [[Paolo Brosio]] e fa venire un tumore alle ovaie a [[Massimo Giletti]].<br />Pur privo di una formazione umanistica (ha la terza media) e umana (come dimostrerà negli anni a venire curando i tossicodipendenti a colpi di [[nunchaku]]), vanta credenziali illustri: nel [[1955]] si laurea in [[teologia]] e [[scatologia]] all'Università Amatoriale di [[Ferrara]].<br />Nello stesso giorno, grazie al dono dell'[[ubiquità]], entra nell'ordine dei ''Poveri Servi della Madonna Poverina de Dio'' e, nel giro di una mezz'oretta scarsa, prende i voti: un buono e un distinto.
▲L'ordine dei Poveri Servi della Madonna Poverina de Dio è, secondo quanto ha appurato una recente indagine di [[Marco Travaglio]], una holding di stampo massonico facente capo a [[Germano Mosconi]]. L'oscura congregazione è mal sopportata dall'ala più conservatrice della Chiesa a causa di alcune peculiarità, come il fatto di avere sede legale alle [[Isole Cayman]] o il fatto di essere stata fondata prima dell'invenzione del [[Cristianesimo]]. Invenzione che, come tutti sanno, dobbiamo a [[Isaac Newton]].
▲== Le accuse di empietà, blasfemia e scolo ==
[[File:Copertina libro di Don Mazzi.jpg|thumb|Il suo ultimo bestseller.]]
Don Mazzi scala le gerarchie dell'ordine, assumendo la carica di [[amministratore delegato]].<br />Negli [[Anni '60]], [[Anni '70|'70]] e [[Anni '40|'40]] (Don Mazzi sa [[Viaggiare nel tempo|viaggiare a ritroso nel tempo]]) frequenta alcuni corsi di specializzazione di [[parapsicopedagogia]], [[psicoanalisi]] e [[psoriasi]]. Conosce il professor Elvis
{{quote|Senza le virgole! Senza i punti! Ma cos'è 'sta roba qua...|}}
Cacciato dall'ordine, Don Mazzi si rifugia nelle inospitali terre di [[Rovigo]], dove digiuna per [[quaranta]] giorni e quaranta notti e sopravvive bevendo la propria [[urina]] (che per volontà del Signore, sa di [[Château Pétrus]]). Tornato alla civiltà, si impone come pensatore moderno e scrittore illuminato (è solito scrivere sotto un'[[abatjour]] da 200 watt). I suoi libri sono rivolti agli adolescenti e affrontano senza [[peli sulla lingua]] i temi più scabrosi, dall'[[acne]] giovanile all'[[eutanasia]]. Di seguito i titoli:
*''Ho visto un negro con le scarpe di gomma...''
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*''La risposta ai bulli? Spezzargli le ginocchia''
*''Io sono la peripatetica del Signore''
*''A come amore,
*''Tutti gli esorcismi contro Paolo Limiti''
*''Preghiere di un prete idolatra''
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== Lo scisma ==
A causa del comportamento dissoluto, le idee [[anticonformismo|anticonformiste]] e i maglioncini aderenti, Don Mazzi diventa ben presto fonte d'imbarazzo per la Chiesa, a cui non lesina frecciatine più o meno velate. Nel bel mezzo di una puntata di [[Porta a Porta]] dichiara:
[[File:Prisonlabor1.jpg|200px|right|thumb|Una delle numerose attività ludiche della Comunità Exodus]]
{{quote|Sono l'unico prete non pedofilo che si vede in
Alla carriera di [[opinionista]] affianca quella di novello [[messia]]: [[Moltiplicazione dei pani e dei pesci|moltiplica i pani e i pesci]], parla agli animali, fa vincere uno scudetto all'[[Inter]], cura gli storpi, storpia i sani per poi curarli di nuovo.<br />Nei suoi frequenti viaggi in [[Colombia]] per motivi sacerdotali
Nel [[1981]] riceve un
È la goccia che fa traboccare il vaso: Don Mazzi viene scomunicato ed è costretto a pagare 85 anni di arretrati [[
== Morte e risurrezione ==
Per nulla intimorito dalla scomunica ricevuta, arriva al punto di pulirsi il culo con una copia arrotolata
{{quote|Non date l'[[otto per mille]] alla Chiesa Cattolica. Datelo direttamente a me.|}}
Nel [[1993]] Escobar diventa un personaggio troppo scomodo e Don Mazzi lo trasforma in una padella da ospedale.▼
▲Nel [[1993]] Escobar diventa un personaggio troppo scomodo e Don Mazzi lo trasforma in una [[padella]] da ospedale.
Appartiene al [[1995]] la nota disputa teologica con [[Patrizia De Blanck]], la quale asserisce che la [[Trinità]] è composta da [[Dio]], [[Buddha]] e [[Spongebob]]. Secondo Don Mazzi invece la Trinità è il trio tedesco dell'Inter formato da [[Jurgen Klinsmann]], [[Andreas Brehme]] e [[Lothar Matthaus]].<br />Nel [[2000]] è invitato a una puntata de [[L'Italia sul 2]] incentrata sul duplice tema [[giubileo]]-tanga leopardati, in veste di esperto di tanga leopardati. Viene stroncato da un [[congiuntivo]] lasciato partire inavvertitamente da [[Elisabetta Gregoraci]], l'ospite esperta di giubilei. Sarà il suo primo e unico congiuntivo: oppressa dal rimorso, da quel momento in poi non dirà altro che:▼
[[File:Don Mazzi papa.jpg|thumb|280px|Papa Mazzi. E MO SO' CAZZI!]]
▲Appartiene al [[1995]] la nota disputa teologica con [[Patrizia De Blanck]], la quale asserisce che la [[Trinità]] è composta da [[Dio]], [[Buddha]] e [[Spongebob]]. Secondo Don Mazzi invece la Trinità è il trio tedesco dell'Inter formato da [[Jurgen Klinsmann]], [[Andreas Brehme]] e [[Lothar Matthaus]].<br />Nel [[2000]] è invitato a una puntata de [[L'Italia sul 2]] incentrata sul duplice tema [[giubileo]]-tanga leopardati, in veste di esperto di tanga leopardati. Viene stroncato da un [[congiuntivo]] lasciato partire inavvertitamente da [[Elisabetta Gregoraci]], l'ospite esperta di giubilei. Sarà il suo primo e unico congiuntivo: oppressa dal [[rimorso]], da quel momento in poi non dirà altro che:
{{quote|La pace nel mondo.|}}
Il corpo di Don Mazzi si decompone in pochi attimi, mentre l'aria si riempie del
== Il golpe in [[Vaticano]] ==
In data {{CURRENTDAY}} {{CURRENTMONTHNAME}} {{CURRENTYEAR}} Don Mazzi irrompe in Città del Vaticano alla guida del suo plotone di tossici in [[crisi d'astinenza]] e, con un blitz tempestivo, sequestra [[Francesco I]] e lo spara in orbita dai cannoni di [[Castel Sant'Angelo]]. Assume quindi la carica di pontefice col nome di [[Papa]] Mazzi XXL. Il discorso d'insediamento è previsto per domenica prossima, negli studi di [[Quelli che... il calcio]].
== Voci correlate ==
*[[Suor Paola]]
*[[Alex Zanotelli]]
{{Chiesa}}
{{Squallidità|giorno=11|mese=06|anno=2017|votifavorevoli=10|votitotali=13|argomento=religione}}
[[Categoria:Personaggi religiosi]]▼
[[Categoria:Personalità religiose]]
[[Categoria:Italiani]]
[[Categoria:Opinionisti]]
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