Alien vs Predator: differenze tra le versioni

Un bel giorno, un gruppo di scienziati occupati in studi molto approfonditi sull'[[Sesso anale|anatomia umana]], si accorge per caso di un'emissione inconsueta di calore su un'isoletta del polo sud <ref>probabilmente causata da un'espletazione corporea di [[Giuliano Ferrara]]</ref> e si accorge che proprio sotto il naso di tutti c'era un'enorme piramide nascosta da un'insignificante strato di 750,268 Km di ghiaccio. Il capo della compagnia per la quale gli [[sfigati|scienziati]] lavorano, malato di una forma particolarmente acuta di raucedine, organizza immediatamente una spedizione esplorativa composta dai più eminenti studiosi del pianeta, tra cui il più acclamato archeologo vivente: [[Indiana Jones]]? No! [[Raul Bova]], appena tornato da una missione in Messico per conto di [[Roberto Giacobbo]], che lo ha incaricato di ritrovare le casse di birra perdute dai Conquistadores durante la conquista del regno Maya.<br />Il gruppo, guidato dall'infallibile Whoopi Goldberg, arriva tra i resti di una ridente e calorosa cittadina (dove tutti gli abitanti scomparvero nel giro di una notte 100 anni prima) e trova un gran tunnel attraverso il ghiaccio che li porta direttamente alla piramide.<br />Una persona di mediaimedia ntelligenzaintelligenza perderebbe almeno due secondi a pensarechiedersi se sia una buona mossa scendere in un tunnel sconosciuto, ma gli intrepidi protagonisti hanno evidentemente lasciato il cervello a casa e scendono come se niente fosse.<br />Ed è qui che inizia il divertimento. Non per gli umani intendo.

L'equipe entra nella piramide, ed attiva un congegno nascosto che risveglia la Regina Alien (che era stata messa nel congelatore della piramide dai Predator durante la loro ultima gita sulla terra), che inizia subito a sfornare uova manco fosse la Kinder nel periodo di pasqua.<br />Ma forse vi eravate chiesti chi sia stato a lanciare un'onda energetica tanto potente da scavare un buco nel ghiaccio? Ebbene si, sono stati i [[Predator]]! A questo punto entrano in scena loro, ed inizia il massacro.<br />Ma nonostante siano stati loro ad organizzare il tutto: la piramide sotterranea, il peto di [[Giuliano Ferrara]] per attirare l'attenzione degli scienziati<ref>e sensibilizzarli sul riscaldamento globale</ref> ed il tunnel nel ghiaccio per rendere più facile agli sciocchi umani l'andarsi a servire come carne da macello a quei simpaticoni degli [[Alien]], sono tanto fessi da farsi fottere da quei deboli e tardi umani le ultratecnologiche armi alla [[Power Rangers]] che portano sulla spalla, e che si dice usino tra di loro nel tempo libero per fare a gara a chi ce l'ha più lunga (la [[Pene|pistola]], cose avete capito?).<br />Dopo appena qualche minuto questa è la situazione: siamo in una labirintica piramide, infestata da dolcissime creature che [[Cosi che escono dalle fottute pareti|spuntano un pò da ogni dove]] e si divertono a violentare gli orifizi orali delle vittime. Chi non si fa uccidere da loro muore in ogni caso per mano dei [[Predator]], che si dimostrano particolarmente desiderosi di [[Esportare Democrazia|intrattenere scambi culturali]] con la razza umana.<br />In questo pacifico e rassicurante scenario si salvano solo Whoopi Goldberg e [[Raul Bova]].. anzi no, gli [[Alien]] hanno appena preso pure lui (tra gli inconsolabili pianti di tutte le [[Fungirl|fun]]..)<br />A questo punto la nostra [[Droga|eroina]] rimane sola, e decide di ridare [[Vibratore|quello strano oggetto metallico dalla forma fallica]] al [[Predator]] superstite (gli altri hanno già [[Sesso|copulato]] con gli [[Alien]] e sono morti d'infarto per l'emozione). Il predator in questione accetta il grazioso dono e lo usa per sodomizzare tutti gli alien che incontra, che calorosamente ringraziano e restano tanto soddisfatti che informano anche la loro [[Mamma|mammina]], che pur di provare un'emozione diversa dall'evidente piacere del partorire uova dopo ventordici secoli di imprigionamento è disposta anche a farsi maciullare le mani per liberarsi dalle catene che la tengono piegata a 90° (ma senza nessuno ad approfittarsene<ref>anche perchè è bella come [[Bruno Vespa|lui]]..</ref>).<br />I due superstiti (la guida e il predator), sentendo nascere un profondo sentimento l'uno verso l'altro, decidono di distruggere la piramide e fuggire insieme, in modo da coronare il loro sogno d'amore. Dopo aver piazzato il braccialetto esplosivo che il predator porta al braccio, riescono (non si capisce bene come) a salvarsi dall'apocalittica esplosione che avrebbe raso al suolo mezza New York, e proprio mentre la simpatica creatura umanoide, desiderosa solo di rilassarsi col suo nuovo amore dopo quella giornata di merda, sta iniziando i preliminari di quella loro prima, romantica notte d'amore<ref>in realtà aveva appena sfigurato l'amichetta umana, ma si sa, ai predator piace farlo violento</ref>, spunta fuori dal ghiaccio la regina Alien che in realtà doveva essere morta nell'esplosione. Dopo aver visto questa parte perfino [[Massimo Polidoro]] inizia a credere nella reincarnazione.

Il film si conclude con la tranquillizante visione di un giovane predalien che esce dal cadavere del [[Predator]] (eh si, anche lui si era concesso ai giochini erotici degli Alien. Eppure sembrava tanto un bravo ragazzo..), dentro l'astronave già in volo. Ed il fondato sospetto che per i predator il divertimento non èsia ancora finito (ma questa è un'altra storia).