Alien vs Predator: differenze tra le versioni

{{film orrendoFA|en}}

{{Cit2citazione|Ora che ho trovato le bottiglie di birra dimenticate da [[qualcuno]] il museo non potrà non finanziarci la spedizione!|[[Raul Bova]] in versione [[Indiana Jones]] su ritrovamento archeologico nel cassonetto sotto casa}}

{{Cit2citazione|Ehi, guardate: ho trovato la camera sacrificale di questa scura e tetra piramide dalle origini sconosciute! Entriamo e accampiamoci!|Scienziato curioso su 'Sala dei Sacrifici', meglio nota come 'Sala Concepimento Alien'}}

{{Cit2citazione|Sorpresa!!|Alien appena uscito dall'uovo allo scienziato di prima}}

{{Cit2citazione|Caz...mmmhphfpmmm!!!|Scienziato di prima ad Alien appena uscito dall'uovo}}

{{Cit2citazione|NuUuUuuUuuUu!!!!! RauuUuuuL Nn MoRiRe 6 tRpP bEllixiMoOoO x MoRiReee!!!!!!!!|Straziante lamento di una disperata [[fungirl]] su ingloriosa fine di [[Raul Bova]]}}

'''Alien vs. Predator''' è un film, quel genere di film da far vedere alla propria ragazza se si ha voglia di passare una [[Sesso|bella serata]], in quanto lei si spaventerà, voi vi farete quattro risate, e alla fine del film avrete l'oneroso compito di "tranquillizzare" la poveretta. Tutto questo assumendo che lei sia di quelle che si spaventano guardando un film 'horror'. Ah, la vostra ragazza non è debole di stomaco, anzi mangia ogni mattina neonati e donne incinte<ref>ancoraAncora vive</ref>? Beh non so che dirvi allora, trovatevi una ragazza più umana.

== La curiosità non paga ==

Un bel giorno, un gruppo di scienziati occupati in studi molto approfonditi sull'[[Sesso anale|anatomia umana]], si accorge per caso di un'emissione inconsueta di calore su un'isoletta del polo sud<ref>Causata probabilmente da un 'arma di ultima generazione, il peto a idrogeno.</ref> e si accorge che proprio sotto il [[naso]] di tutti c'era un'enorme [[piramide]] nascosta da un' insignificante strato di 750,268 Km&nbsp;km di ghiaccio. Il capo della compagnia per la quale gli [[sfigati|scienziati]] lavorano, malato di una forma particolarmente acuta di raucedine, organizza immediatamente una spedizione esplorativa composta dai più eminenti studiosi del pianeta, tra cui il più acclamato archeologo vivente: [[Indiana Jones]]? No! [[Raul Bova]], appena tornato da una missione in [[Messico]] per conto di [[Roberto Giacobbo]], che lo ha incaricato di ritrovare le casse di birra perdute dai Conquistadores durante la conquista del regno Maya.<br />Il gruppo, guidato dall'infallibile Whoopi Goldberg, arriva tra i resti di una ridente e calorosa cittadina (dove tutti gli abitanti scomparvero nel giro di una notte 100 anni prima) e trova un gran tunnel attraverso il ghiaccio che li porta direttamente alla piramide.<br />Una persona di media intelligenza perderebbe almeno due secondi a chiedersi se sia una buona mossa scendere in un tunnel sconosciuto, ma gli intrepidi protagonisti hanno evidentemente lasciato il cervello a casa e scendono come se niente fosse.<br />Ed è qui che inizia il divertimento. Non per gli umani, intendoovvio.

== Che la caccia abbia inizio! ==

L'equipeéquipe entra nella piramide, ed attiva un congegno nascosto che risveglia la Regina Alien (che era stata messa nel congelatore della piramide dai Predator durante la loro ultima gita sulla terraTerra), che inizia subito a sfornare uova manco fosse la Kinder nel periodo di pasquaPasqua.<br />Ma forse vi eravate chiesti chi sia stato a lanciare un'onda energetica tanto potente da scavare un buco nel ghiaccio? Ebbene sisì, sono stati i [[Predator]]! A questo punto entrano in scena loro, ed inizia il massacro.<br />Ma nonostante siano stati loro ad organizzare il tutto: la piramide sotterranea, il peto a idrogeno per attirare l'attenzione degli scienziati<ref>eE sensibilizzarli sul riscaldamento globale.</ref> ed il tunnel nel ghiaccio per rendere più facile agli sciocchi umani l'andarsi a servire come carne da macello a quei simpaticoni degli [[Alien]], sono tanto fessi da farsi fottere da quei deboli e tardi umani le ultratecnologiche armi alla [[Power Rangers]] che portano sulla spalla, e che si dice usino tra di loro nel tempo libero per fare a gara a chi ce l'ha più lunga (la [[Pene|pistola]], cosa avete capito?).<br />Dopo appena qualche minuto questa è la situazione: siamo in una labirintica piramide, infestata da dolcissime creature che [[Cosi che escono dalle fottute pareti|spuntano un po' da ogni dove]] e si divertono a violentare gli orifizi orali delle vittime. Chi non si fa uccidere da loro muore in ogni caso per mano dei [[Predator]], che si dimostrano particolarmente desiderosi di [[Esportare Democrazia|intrattenere scambi culturali]] con la razza umana.<br />In questo pacifico e rassicurante scenario si salvano solo Whoopi Goldberg e [[Raul Bova]]... anziAnzi no, gli [[Alien]] hanno appena preso pure lui (tra gli inconsolabili pianti di tutte le [[Fungirl|fun]]...)<br />A questo punto la nostra [[Droga|eroina]] rimane sola, e decide di ridare [[Vibratore|quello strano oggetto metallico dalla forma fallica]] al [[Predator]] superstite (gli altri hanno già [[Sesso|copulato]] con gli [[Alien]] e sono morti d'infarto per l'emozione). Il predator in questione accetta il grazioso dono e lo usa per sodomizzare tutti gli alien che incontra, che calorosamente ringraziano e restano tanto soddisfatti che informano anche la loro [[Mamma|mammina]], che pur di provare un'[[emozione]] diversa dall'evidente piacere del partorire uova dopo ventordici secoli di imprigionamento è disposta anche a farsi maciullare le mani per liberarsi dalle catene che la tengono piegata a 90° (ma senza nessuno ad approfittarsene<ref>ancheAnche perché èha bellala comebellezza di [[Bruno Vespa|lui]]..</ref>).<br />I due superstiti (la guida e il predator), sentendo nascere un profondo sentimento l'uno verso l'altro, decidono di distruggere la piramide e fuggire insieme, in modo da coronare il loro sogno d'amore. Dopo aver piazzato il braccialetto esplosivo che il predator porta al braccio, riescono (non si capisce bene come) a salvarsi dall'apocalittica esplosione che avrebbe raso al suolo mezza [[New York]], e proprio mentre la simpatica creatura umanoide, desiderosa solo di rilassarsi col suo nuovo amore dopo quella giornata di merda, sta iniziando i preliminari di quella loro prima, romantica notte d'amore<ref>inIn realtà aveva appena sfigurato l'amichetta umana, ma si sa, ai predator piace farlo violento.</ref>, spunta fuori dal ghiaccio la regina Alien che in realtà doveva essere morta nell'esplosione. Dopo aver visto questa parte perfino [[Massimo Polidoro]] inizia a credere nella reincarnazione.

== Conclusione ==

Il film si conclude con la tranquillizante visione di un giovane predalien che esce dal cadavere del [[Predator]] (eh sisì, anche lui si era concesso ai giochini erotici degli Alien. Eppure sembrava tanto un bravo ragazzo...), dentro l'astronave già in volo. Ed il fondato sospetto che per i predator il divertimento non sia ancora finito (ma questa è un'altra storia).{{Finetrama2}}

== È veramente finita? ==

Certo che no! Infatti la storia continua nel coinvolgente sequel ''[[Alien vs. Predator: Requiem]]'' e nell'attesissimo ''Alien vs. Predator 3: Il Matrimonio'' <ref>non sto scherzando, guardate qui: [http://www.youtube.com/watch?v=q9UKvZKpZp4 AlienVedere VSper Predator 3: il matrimoniocredere.]</ref>

== Note ==

* [[Alien vs Predator 2]]

* [[HorrorPredator]]