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{{Cit|Videochiavami!|[[Valeria Marini]]}}
{{Cit|La 1, la 2, o la TRREEEEE!!|[[Mike Bongiorno]] dopo il 4° bicchiere di birra}}
La '''3''' è un rotocalco pornografico che utilizza come attività di copertura quella di "compagnia telefonica" (ma quando mai!) parassitizzante nei confronti delle vere compagnie (come anche la ''Coop Voce'').▼
▲La '''3''' è un rotocalco pornografico che utilizza come attività di copertura quella di "compagnia telefonica"
== Le origini ==
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[[File:Bella.jpg|right|thumb|180px|Tipica utente Tre.]]
L'orgoglio dell'offerta Tre è la fantastica [[TV]] mobile, che non è altro che una congiura attuata da tutte le più grandi associazioni di ottici italiani per aumentare la vendita di occhiali a seguito del peggioramento della vista.Si è riscontrato anche che per vedere un singolo minuto della [[messa]] trasmessa dalla [[Rai]] il cliente tre si ritroverà con un'ipoteca di [[cento]] anni sulla [[casa]], oltre che sull'[[Satana|anima]]. Tra gli altri fiori all'occhiello si annoverano le videochiamate, grazie al cui costo è stato raggiunto il record di velocità nell'esaurire il credito residuo del [[Guinness dei Primati]].
Le ultime statistiche propinateci dai [[Ricercatori Oral-B]] dicono che il 70% degli uomini fidanzati o [[Matrimonio|sposati]] vengono presi da una crisi depressiva dopo aver visto, anche sullo schermo del loro inutile videofonino la faccia della loro moglie obesa o della loro [[Bisonta|pingue fidanzata
== Videofonini ==
{{vedianche|Videofonino}}
La Tre offre una fantastica gamma di videofonini (contraddistinti dai normali telefonini dalla dubbio gusto estetico e dalla possibilità di trovare una scusa per urlare in mezzo alla strada: ''"Mi vedi????? Mi vedi!!!!!"'') che si possono ottenere per [[Banconota da 0 euro|O €]], basta una ricarica di 999² € al mese per 24 mesi.
Il videofonino, di solito un vecchio e [[Pensione|pluripensionato]] LG, che, non si sa come è stato convertito dalla Tre come videofonino (infatti avete mai visto un LG che non sia Tre?, [[No]]?).
Questo telefonino avrà l'importante funzione di videochiamata, ovvero, vedi sopra (vuoi che mi faccia un culo così per ricopiarlo? Leggi!) oltre che all'importantissima funzione di mandare SMS (non presente in nessun altro modello), MMS (Ancora più rari) e [[addirittura]] l'archiviazione di video e immagini (anche l'[[UFO|Alieno]] personale di [[Roberto Giacobbo|Giacobbo]] ha tirato una bestemmia quando ha visto questa [[Youtube|modernità]]).
Importantissimi anche il navigatore GPS (sai, tutti prima o poi si perdono sull'A4) e la possibilità di passarsi i file con il Blutùt.
== Controversie ==
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Un'altra teoria, sempre della [[CCSG|sede dell'umana sapienza e annientatrice delle ecc ecc....]] è che, visto che ripetono '''sei''' volte la parola tre nello [[Pubblicità|spot]], con una frequenza di una pubblicità ogni '''sei''' minuti e che [[Wladimiro Tallini|Wlady]], quando era sotto l'effetto della [[Cocaina|neve]] ha ficcato nel culo del suo [[Mr. Lui|amico]] un cellulare della Tre per '''sei''' volte...beh.... sei, sei e sei......
La stessa [[CCSG|sede dell'
In seguito i nostri [[Gay|gaii]] fraticelli diranno di essere entrati armati solo della loro [[AK-47|fede]] e del loro [[Pene|crocifisso]].
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{{telefonia}}
[[Categoria:
[[Categoria:Numeri]]
[[Categoria:Democratiche invenzioni americane per il bene dell'umanità]]
[[fi:Kolme]]
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