30 Seconds to Mars: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
Stu cazz (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
(Pagina svuotata completamente) |
||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{{citazione|Amo questo gruppo... poi il cantante è troppo carino!!|Finley|Batterista dei Finley|30 Seconds to Mars}} |
|||
{{citazione|Motherfuck...fuck! fucking yourself!!|...fuck!|Jared Leto|fans dei 30 Seconds to Mars}} |
|||
{{citazione|Quando sono seduto sulla tazza e ascolto la loro musica mi sembra di viaggiare... grandi!|Chuck Norris|Chuck Norris|30 Seconds to Mars}} |
|||
{{citazione|Sono mitici! Grazie a loro sono già stanca di vivere...|Emo|BimbaEmo94|30 Seconds to Mars}} |
|||
{{citazione|Li ho inventati io!|Pippo Baudo| il cantante mi ha fregato la pettinatura Pippo Baudo|30 Seconds to Mars}} |
|||
[[Immagine:30_seconds_at_cess.jpg|right|thumb|200px|30 Seconds to Mars]] |
|||
I '''30 Seconds to Mars''' sono un noto gruppo alternative/[[rock]]/[[emo]]/jazz/tip-tap fondato nel 1750 da Janel Letto ([[canto|voce]], [[chitarra]], [[basso elettrico|basso]], violoncello, flauto, [[fisarmonica]]) e dal fratello Sohtt Letto ([[mandolino]], nacchere) |
|||
== Biografia == |
|||
La band, inizialmente col nome di '''30 Seconds at Cess''', inizia a suonare nei bagni piu "in" di Hollywood e grazie al loro effetto diuretico scava velocemente la classifica fino a conquistare la 79° posizione dei singoli piu ascoltati al cesso.<br> |
|||
L'album di debutto, ''We love Calippo'' uscito nel 1913, ha venduto piu di 3 copie in soli 15 anni e li porta in tour nei bagni piu conosciuti d'[[America]].<br> |
|||
Nonostante il grande su-cesso del primo album, la band torna subito in bagno a scrivere nuovi pezzi e finalmente nel 1956, dopo 43 anni di duro lavoro, esce il loro secondo album, '''A Beautiful Dick''. La produzione dell'album è stata affidata a John Albagn, già produttore di gruppi come, [[Linkin Park|Linkin Pork]], Orgy e Diuretik.<br> |
|||
Dopo 24 anni dall'uscita, l'album ha venduto l'incredibile cifra di 12 copie. |
|||
Nel marzo del 1980, purtroppo o per fortuna, Matt Walcess decide di lasciare la band per passare piu tempo con il suo [[cane]].<br> |
|||
Qualche settimana dopo Buch Decul entrò a far parte della band sostituendo Matt. |
|||
== Formazione == |
|||
=== Attuale === |
|||
* Janel Letto - [[canto|voce]], [[chitarra]], [[basso elettrico|basso]], violoncello, flauto, [[fisarmonica]] |
|||
* Sohtt Letto - [[mandolino]], nacchere |
|||
* Buch Decul - [[Ruttofono|suoni corporei]] |
|||
* Schaq One - [[batteria di pentole]], [[cornamusa]] |
|||
=== Ex componenti === |
|||
* Jonito Rynco - arpa magica, tip-tap |
|||
* Man Drake - [[chitarra]], [[pianoforte]], pianopiano |
|||
* Matt Walbagn - [[Peto armonico|suoni corporei]] |
|||
== Discografia == |
|||
[[Immagine:30_seconds_at_cess_cover.jpg|right|thumb|165px|La copertina del primo album dei 30 Seconds to Mars]] |
|||
=== Album === |
|||
* [[1913]] - ''We Love Calippo'' (uscito in Italia col nome di ''We Love Gelato in Culo'') |
|||
* [[1956]] - ''A Beautiful Dick'' |
|||
=== Singoli === |
|||
* [[1981]] - ''Attack the Arcazz'' |
|||
* [[1985]] - ''The Kill'ha visto?'' |
|||
* [[1989]] - ''From Yesterday ho le EMOrroidi'' |
|||
* [[1993]] - ''Eravamo quattro Amici al Bagno'' (feat. Gino Paoli) |
|||
* [[2005]] - ''A Beautiful Dick'' |
|||
== Curiosità == |
|||
* Il logo del gruppo è un grosso cesso che sovrasta il motto del gruppo: "''Provehito in Altum''" che tradotto dal latino significa "''noi siamo gay, ma non lo facciamo notare, anche se però probabilmente qualcuno se ne sarà accorto''". |
|||
* Il nome originale con cui hanno iniziato la loro carriera, '''30 Seconds at Cess''', deriva dal fatto che la band si era formata con lo scopo preciso di suonare nei bagni. |
|||
*Il cantante Janel Letto ha avuto una relazione con [[Alessandro Magno]]. |
|||
*Gli emo non riconoscono la loro musica perchè i Cess fortunatamente non sono emo, sono solo froci! (non è vero, sono emo. il fatto che siano froci non fa altro che avvalorare la mia tesi.) |
|||
*Matt non ha abbandonato la bend per star più tempo con il suo cane, ma perchè janel non concedeva più tempo al suo pesce. |
|||
== I 30 comandamenti del Dio Leto == |
|||
Io sono Jared Leto, Dio tuo, che ti ha firmato il cd al concerto di Milano e che è PUCCIO sopra ogni cosa. |
|||
1. Non avrai mai altro frontman all'infuori di me. Non ti farai idolo né immagine alcuna di qualcun altro che non sia io nella mia altissima ed immensa bellezza. Se non hai effigi mie o non ne trovi, chiedi e ti sarà dato. *ciiiiiiisssss* |
|||
2. Non ti prostrerai davanti ad altra band nè l'ascolterai. Perché io, Jared Leto, sono il tuo Dio, un Dio vanitoso, che punisce la colpa dei padri nei figli fino alla terza e alla quarta generazione ( ed oltre, se me ne ricordo ed ho tempo tra manicure e pedicure), per coloro che mi odiano, ma che dimostra il suo favore fino a mille generazioni, per quelli che mi amano e osservano i miei comandamenti. |
|||
3. Non pronunzierai invano il mio nome, perchè va bene che è bello e sensuale come me, ma poi mi fischiano le orecchie e non riesco a sentire i fans che mi adulano. |
|||
4. Ricordati del giorno del mio compleanno per santificarlo. Sei giorni faticherai e farai ogni tuo street-team; ma il mio compleanno è in onore del tuo Dio (che sarei io): tu non farai alcun lavoro, né tu, né gli altri ECHELON, né mio fratello l'Altissimo Sua Tappezza Shannon, né Tomo Maestà Estremamente Sexy (ma sempre meno di me). Solamente Tim dovrà faticare il doppio per ottenere la mia benevolenza. |
|||
Perché in sei giorni io ho scritto tutte le canzoni di A Beautiful Lie e mi sono riposato proprio il giorno del mio compleanno. |
|||
5. Onora Shannon e Tomo perchè si prolunghino i tuoi giorni durante i concerti che tengo Io, tuo Dio. |
|||
6. Non uccidere. O meglio, non uccidere coloro che non sono Fangirl. Dopo un po' mi stancano, anche perché non sanno pronunciare bene il mio bellissimo nome doppio. |
|||
7. Non commettere adulterio. Solo con me puoi tradire il tuo compagno o la tua compagna, indipendentemente dal tuo sesso, perchè io sono bellissimo e... PUCCIO! |
|||
8. Non rubare. Non comprare magliette tarocche che io col mio talento infinito non posso aver ideato o approvato. |
|||
9. Non pronunciare falsa testimonianza. Io non fingo di essere puccio, io lo sono. CHIARO? |
|||
10. Non desiderare merchandise d'altri. No, nemmeno dei My Chemical Romance. E sì, il fucile l'hanno copiato da quella bella maglietta bianca che esaltava molto i miei pettorali. Astieniti. |
|||
11. Non maneggerai le mie foto come fossero materiale qualsiasi. Esse sono sacre e benedette e portano fortuna nelle case di chi ve le introduce. |
|||
12. Non calcerai mai i broccoli come li calcio io, nè per i motivi per i quali li calcio io. Non urlerai wa-taah calciando i broccoli perchè non ne calcerai. Mangiali, piuttosto, soprattutto se sono io a tirarli dal palco pulpito. |
|||
13. Non ti lamenterai se c'è fila per ricevere il mio santissimo autografo e la mia benedizione. Io sono Uno ed Unico, ho due mani e i pennarelli macchiano. Ci tengo al mio tunnel carpale. |
|||
14. Mi porterai sempre doni ai concerti, che essi siano sciarpe di seta egiziana o collane di diamanti non importa. Dovrai sempre dimostrarmi la tua venerazione con un dono e forse ti benedirò con uno dei miei sorrisi mordi e fuggi ed una rapida occhiata. |
|||
15. Canterai sempre quando le mie labbra si allontaneranno dal microfono affinché io riposi la sacra gola o possa cimentarmi in arpeggi molto più complessi di quelli di Tomo. E soprattutto non riderai se io dimentico le parole delle mie canzoni, anzi, sbaglierai anche tu e nessuno si accorgerà di nulla. |
|||
16. Mi punterai SEMPRE E COMUNQUE addosso una telecamera, che sia quella del tuo cellulare o quella di un passante ignaro. Io dovrò sempre figurare su pellicola per rimirarmi ed ammirarmi. Se lo farai, il tuo marchingegno elettronico sarà benedetto. Ma si romperà appena cambierai obiettivo, perciò potrai inquadrare solo me. Un Leto è per sempre. |
|||
17. Rappresenterai la mia effigie in ritratti, disegni, sketch... dovrai persino riprodurmi con i cereali della scatola nella tua tazza del latte. Solo allora sarai santificato ed eletto. |
|||
18. Non riderai mai del mio colore di capelli. Nemmeno se un giorno dovessi venirmene fuori con la testa che pare lo scalpo di Steve Tyler Ti piaceranno sempre e comunque, anzi, ogni colore bislacco mi farà sembrare ancora più appetibile ai tuoi occhi. Ma non mi copierai. Ho l'esclusiva, io. |
|||
19. Non porterai mai il mio stesso paio di scarpe. Se io ho le Asics, tu metterai dei sandaletti, anche se sarà inverno e rischierai l'amputazione delle membra. (Poi vi chiedete perchè metto le scarpe rosa e gialle.. è perchè nessuno ha il coraggio di mettersele, ovvio!) |
|||
20. Non porterai mai bene i Ray Ban come li porto io. Perciò, se vorrai metterti gli occhiali da sole, prima umiliati davanti allo specchio e poi và tranquillo. |
|||
21. Seguirai la mia stessa dieta, che anche Gandhi seguì prima di me. Non mangerai, non berrai, nè di giorno nè di notte. Solo una volta ogni due o tre mesi (dipende dal mio sacro umore) potrai aprirti una lattina di Diet Cola e sentirti sazio. |
|||
22. Riderai alle mie battute e creerai allegre gif animate con le mie espressioni più buffe, le piazzerai ovunque e tutti dovranno dire che IO SONO PUCCIO. Se non lo farai, possa il tuo computer essere maledetto per sempre e rompersi all'istante. |
|||
23. RICONOSCERAI LA MIA PUCCIOSITA'. E mi amerai per essere Puccio. CHIARO? |
|||
24. Ti prostrerai innanzi a me e sperimenterai sulla mia sacra gamba sinistra la tua migliore presa a cozza. Se la cosa mi sarà gradita, potrei evitare di farti prendere a calci da Shannon. E bada che lui si diverte, oh, se si diverte... |
|||
25. NON ADULERAI TIM in alcun modo, nè distoglierai la tua attenzione da ME se quel... coso sarà nei paraggi. Anzi, dovrai attaccarti a me come un mitile allo scoglio ed adularmi urlando. (Così magari capirà che è ME che le donne amano. Perchè sono Puccio, molto Puccio.) |
|||
26. Mi renderai sempre protagonista delle tue fantasie più fangirlesche. Che esse siano col miele, con la pasta all'amatriciana, con delle fruste o vestito da coniglietto non importa. Io dovrò sempre essere catalizzatore dei tuoi desideri più oscuri e padrone assoluto del tuo cuore. Perchè io sono PUCCIO sopra ogni cosa, ed il PUCCIO attizza. |
|||
27. Rimarrai inebetito al mio cospetto e mi guarderai con due occhi da triglia. Mi raccomando, tienili spalancati affinchè io possa specchiarmi nelle tue iridi ed ammirare il mio viso abbellito dal sudore e dalla stanchezza del dopo-concerto. |
|||
28. Diverrò padrone assoluto della tua vita. I tuoi genitori troveranno le mie effigi nel tuo diario, sul tuo computer. Le mie gigantografie dovranno tappezzare le pareti di casa tua, non solo della tua stanzetta che non è tempio abbastanza grande per contenere la mia infinita bellezza. Mangerete in piatti con il mio volto, terrete un mio simulacro come fermaporta, dormirete su cuscini col mio bellissimo viso sopra e vi avvolgerete in mantelli coi miei ritratti intessuti. Perchè io sono Puccio sopra ogni cosa, ed il Puccio arreda, tiene caldo ed è bello da vedere. |
|||
29. Trasformerai i testi delle mie canzoni in preghiere, qualsiasi sia la tua religione. Ma siccome il primo comandamento è "non avrai altro frontman all'infuori di me", la tua religione è solamente la mia, quindi venera ogni mia canzone come un inno all'Altissimo, che sarei Io. Perchè io sono Puccio sopra ogni cosa, e tutto ciò che creo è Puccio, quindi salmodiabile mattina, pomeriggio e sera. |
|||
30. Ribadirai la mia PUCCIOSITA'. Io sono puccio, sono nato per esserlo e morirò essendolo. Ma siccome sono immortale, io non morirò mai, ergo sarò PUCCIO A VITA. |
|||
fonti:http://apokolokyntosis.livejournal.com/3041.html |
|||
== Voci correlate == |
|||
* [[Mars]] |
|||
* [[Veronica Mars]] |
|||
[[Categoria:Gang musicali]] |
|||
[[Categoria:Emo]] |
|||
[[categoria:idoli]] |
|||