Wiko

Wiko è una casa produttrice di telefoni cellulari (Per gli amici telefonini, o merdafonini, in questo caso) da poco arrivati anche in Italia, importati dalla Francia utilizzando contrabbandieri rumeni e professoresse zoppe dell'omonima lingua. Sono tra i telefoni più innovativi visti sino ad ora sul mercato, offrono ottime presazioni a un ottimo prezzo^{[citazione necessaria]}, a ciò si devono le innumerevoli recensioni attribuite da autorevoli siti di telefonia. Nonostante questo nella terra dei froci si vende facilmente quanto le baguette, forse perchè il popolo ha fame e non può permettersi altro da mangiare.

Storia

Gli acquirenti tipici del Wiko, in tutta la loro eterosessualità

Uhm... beh... la storia di questa grande catena inizia in Francia... hanno prodotto cellulari che piacciono molto ai mangialumache... e poi sono arrivati in Italia

Sì, si sono creati dal nulla, un po' come i funghi nel periodo autunnale. Con la differenza che se la Wiko fosse un tipo di fungo sarebbe il più velenoso, brutto ed immangiabile sulla faccia del globo. Ah, nel caso pensiate "Acquisto un Wiko, perchè è un telefono francese, quindi di qualità perchè europeo", tiratevi una martellata sulle palle e cadete dalle nubi, perchè i furbastri mangialumache hanno pensato bene di prendere modelli dei musi gialli e rimarchiarli con il loro accattivante logo. Un po' come succede oggi per il made in Italy.

Modelli disponibili

Questi cellulari sono paragonabili ai cosi che escono dalle fottute pareti, infatti ogni mese la casa produttrice di tumori per la telefonia ne annuncia un nuovo modello, identico al precedente ma con una forma leggermente ritoccata, come mamma Apple insegna.

Il Wiko Ozzy, in tutta la sua bellezza. Notare l'aria triste della cover

Al momento i modelli disponibili in Italia sono molti (Per nostra sfortuna):

• Ozzy: una specie di clone mal riuscito del Samsung Galaxy S2 Mini, con una specie di monocolo dall'aria tristissima sul retro del telefono, per far diventare emo e deprimere ulteriormente gli acquirenti, già evidentemente poveri in canna per dover comprare una merdata simile
• Cink Peax e Cink Five: cioè... sono uguali... GUARDATELI! Sono uguali! La cover dietro è la stessa... l'hardware è identico... ah, giusto, il primo ha mezzo pollice in meno. Mezzo pollice che ovviamente, data la grandiosità del brand, vale 50 carte in più. Certo!
• Iggy: nome che sembra indicare una specie di cellulare per obesi con la pappagorgia, è il primo cellulare a presentare la scocca di millemila colori diversi. Gli acquirenti, secondo un'indagine di mercato, sono per il 97% daltonici. Ah, ovviamente è sufficiente aprire un paio di applicazioni e la fotocamera per far crashare l'intero sistema, giusto per sottolineare come Wiko sia attenta alla stabilità hardware dei suoi prodotti

L'unico cellulare più resistente dell'Iggy. Però il Nokia riusciva a far girare Snake senza crashare di continuo

*Darkfull, Darkmoon, Darkazzi e Darkmazzi: ricordate la differenza di prezzo tra i due Cink? Elevatela alla ennesima potenza per questa categoria e avrete cellulari scivolosi come saponette, grossi quanto una padella e pesanti come un mattone.

• Wiko "Chuck Barry": anche impegnandomi non riesco a trovare differenze con la categoria Dark sopracitata... a parte un processore leggermente meno potente (Per cui, se prima non riuscivate ad aprire due messaggi senza che vi si fondesse il telefono, con il Barry a malapena potrete accenderlo).
• Stairway e Highway: volete le caratteristiche del primo? Leggete sopra, tanto è identico. Il secondo, invece è la brutta copia abortita al quinto mese di gravidanza dell'Iphone 4, con un accrocchio enorme e inguardabile che funge da fotocamera parcheggiato sul retro del telefono. Lo schermo è quantomeno guardabile, e per guardabile si intende che non faccia come le vecchie TV LCD quando si premeva lo schermo con le dita.

...e tanti altri che, date le indiscusse differenze^{[citazione necessaria]} coi precedenti modelli, non vale la pena nemmeno elencare.

Curiosità

• Solo i francesi potevano avere tanto cattivo gusto da far diventare Wiko la terza marca più presente nel paese delle croissant
• La gente che compra i prodotti Wiko pensa di risparmiare sul prezzo e guadagnarne in qualità solo perchè lo dicono le imparziali recensioni di molti siti di tecnologia
• Se riuscirete, per magia, a far funzionare correttamente un Wiko per più di una settimana senza riscontrare problemi di blocchi o lag verrete invitati a Parigi per una degustazione gratuita di vini del 1953
• Il design dei telefoni è originale e per nulla copiato^{[citazione necessaria]} da altre marche più famose
• Il Wiko Iggy può essere usato, all'occorrenza, come oggetto contundente durante le sommosse o le risse tra ultras allo stadio
• Sì, L'autore di questo articolo ha personalmente provato quasi tutti i modelli. Ed è ancora nel reparto psichiatrico dell'ospedale dei Teletubbies sotto shock