Vegano
Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero: SEI OMOSESSUALE! E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina! |
La stessa cosa ma di più: Vegetariano.
« Se mangi carne sei un idiota depresso! »
(Vegano su persona normale)
(Persona normale su vegano)
« Come mai ho la diarrea? »
(Vegano su merenda a base di crusca)
« Io sono vegetariano non perché amo gli animali, ma perché detesto le piante. »
(Woody Allen su un piatto di broccoli)
« Sai dove te la puoi infilare la soia? »
(Intollerante al lattosio su vegano)
« Se non vuoi niente di origine animale, mi spieghi perché cerchi di imitarne tutto con la soia? »
(Chiunque su vegano)
« Visto? Ce la puoi fare anche tu! »
(Vegano su Tigre che mangia broccoli da 3 giorni)
« E ora parliamo di un caso di una persona stranamente sbranata da una tigre! »
(TG su Tigre di prima)
« Si è suicidato! »
(Tigre intervistata)
« Complimenti signora, è un bel broccolo! »
(Ostetrica su Vegana che ha appena partorito)
« Ma non lo sai che il latte di mucca contiene proteine killer?! »
(Stupida su latte)
I vegani sono un gruppo di alieni del pianeta vega provenienti dalla provincia di las. Non si sa molto sul perché siano venuti sulla terra... ma si sà, l'erba del vicino è sempre più buona!
viviamo meglio di voi!
Curiosità sui vegani
- Possiedono una ossessione per la razza pura vegana pari a quella che aveva Hitler per quella ariana. Pertanto si ricombinano sessualmente solo tra di loro. È curioso sapere che durante lo svolgimento di questi atti impuri usino vezzeggiativi vegetali per i rispettivi organi genitali: mentre nel gergo popolare si usa dire salsiccia e farfallina, in quello vegano si parla di carota e fiorellino.
- Hanno la tendenza a portare avanti la tradizione vegana di generazione in generazione. Fin dalla nascita negano alla prole qualsiasi alimento necessario al suo sviluppo, latte materno incluso. Pertanto pochi bambini vegani sopravvivono oltre i primi mesi di vita. I pochi che ce la fanno vengono su deboli e con cervello sottosviluppato.
- Odiano vestire pelli animali. Tuttavia non sanno spiegare come mai passano tutto il loro tempo con la loro pelle addosso. Inoltre detestano qualsiasi cosa che sia un derivato animale...
- Rompono le scatole a chiunque stia mangiando qualcosa a base di carne. Gli si avvicinano quatti quatti e gli chiedono: Ma lo sai cosa stai mangiando?!
- Sono ottimi come contorno per la tagliata di vitello.
- Non mangiano la pasta al sugo perché ha il colore del sangue.
- Non sanno che l'uomo è uscito dalla preistoria grazie all'agricoltura E all'allevamento.
- Di norma vomitano in giro per strada.
- Sono dei pessimi chimici.
- Hanno l'antro anale dilatato a causa delle innumerevoli cagate dovute alle troppe fibre.
Come uccidere un vegano
- Mangiare un Hamburger.
- Preparare la pasta al tonno.
- Dirgli che il grano della pasta che stanno mangiando è cresciuto su una carcassa di bisonte.
- Regalargli un biglietto per il concerto dei Cannibal Corpse.
- Farlo passare nel reparto macelleria del supermarket.
- Uccidere una mosca.
- Portarlo in un ristorante bavarese.
- Inserire una forma di grana padano nel suo frigorifero.
- Mostrargli un animale impagliato in un museo.
- Rivelargli che il Mais che sta mangiando è un OGM contenente geni di topo e altri animali non meglio specificati
- Rivelargli che le gelatine dei suoi chewing-gum sono di origine animale.
- Ricordargli che il principio fondamentale del sesso orale va contro il loro dogma di "non assumere per bocca prodotti animali"
- Fargli presente che secondo molte culture tutto è vivo, anche le piante!