Utente:Eurinome/Sandbox

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Tmpl da Zaza

Li lascio come esempio.

Attenzione! Questo articolo tratta di argomenti ad alto contenuto di zuccheri. Si consiglia l'assunzione di farmaci appropriati a lettura ultimata. Grazie e arrivederci!

Attenzione! Questo articolo tratta di argomenti ad alto contenuto di zuccheri. Si consiglia l'assunzione di farmaci appropriati a lettura ultimata. Grazie e arrivederci!

Manuali:Vivere una storia d'amore (in collaborazione con Zenzozenzo)

Non buttarti giù, c'è ancora speranza!

« Valgono anche le storie con il proprio pc? »

(Nerd sfigatissimo su storia d'amore)

« Io non ho bisogno di questo manuale: una volta un intero popolo di amazzoni extraterrestri volle fare snu-snu con me. »

(Fry di Futurama prima di leggere disperatamente questo manuale.)

« Ma quante braccia ti hanno stretta, tu lo sai, per diventar quel che sei? »

(Lucio Battisti dopo aver scoperto che la propria amica d'infanzia ha applicato con successo i suggerimenti di questo manuale.)

Hai problemi a creare una relazione sentimentale stabile?
Quando tutti iniziano a parlare delle loro imprese erotiche speri che nessuno ti guardi?
Quando giochi ad obbligo/verità scegli sempre obbligo, anche se l'altro è un marcantonio di due metri per tre?

Petrarca non lesse mai il nostro manuale, ma se la sua passione fosse stata appagata, il suo canto sarebbe ammutolito.^{[Schopenhauer]}
Segui i nostri consigli, e finalmente avrai anche tu qualcosa da raccontare agli amici!

Avvertenze

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Attenzione! La lettura di questo manuale può provocare effetti collaterali anche gravi. Tenere fuori dalla portata dei bambini e dei genitori.

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Effetto Casanova

« Al mondo esistono solo due tipi di donne: quelle che sono state con me e quelle che lo saranno. »

- Suggerimento! -

Il seguente manuale FUNZIONA! Quindi fate attenzione

La lettura di questo manuale può produrre l'effetto Casanova, una tendenza particolare nel nostro lettore di sesso maschile ad attrarre numerose donne, non per forza di grande bellezza, il che potrebbe rappresentare un problema.
Inoltre comporta numerosi altri problemi come, ad esempio:

• Mancanza di tempo: inizierai a perdere le nuove puntate del tuo programma preferito
• Ingrassamento: tutte le pretendenti vorranno infatti vorranno cucinarti deliziosi manicaretti per cercare di conquistarti
• Fine della storia d'amore con Federica: dopo tanti anni trascorsi insieme, la tradirai senza pietà
• Cinismo, ma in fondo non è importante
• Solipsismo: Eh?

Gravidanza

« Come sarebbe a dire "ho un ritardo di tre mesi"? »

I problemi non sono solo per lui, gentile lettrice; questo manuale ti farà capire fino in fondo la bellezza di portare una minigonna girofiga e scollature profondissime!

È proprio antiestetica! Sicura di volerla avere?

A titolo puramente informativo vorremmo farti notare come alcuni dei processi che produciamo siano irreversibili, del resto la comunità scientifica è tuttora concorde nell'affermare che fare snu-snu giovi all'organismo.
Vorremmo ricordare, sempre a carattere puramente informativo, i principali problemi di una gravidanza:

• Diminuzione delle ore mensili di snu-snu: con relativa crisi d'astinenza.
• Aumento vertiginoso della circonferenza della pancia: il tuo baricentro si sposterà, e tu con lui.
• Inasprimento del problema della sovrappopolazione mondiale: non vorrai mica prosciugare le risorse energetiche mondiali, vero?
• Cambiamento del carattere: nonostante sia difficile immaginarlo, il tuo poco soave carattere peggiorerà, e non riuscirai ad stringere relazioni a lungo termine.

Onde evitare minacce legali, ricordiamo inoltre che:

Nonciclopedia declina ogni responsabilità, azione o fantasia erotica prodotta da questo manuale

Fase 1: adocchiare la vittima e corteggiarla

Se volete una storia d'amore, innanzi tutto avrete bisogno di un partner.
Vista la profonda differenza tra maschi ed oche nella fenomenologia dell'addocchiamento, il manuale d'ora in poi sarà diviso per generi: prima il gentilsesso!

Lui

   La stessa cosa ma di più: Manuali:Conquistare una donna.

Hai un disperato bisogno di fare sesso?
Non ne puoi più di uscire con i soliti amici sfigatissimi e con più brufoli di te?
La soluzione è una:

!edicius timmoC! edicius timmoC IL SUICIDIO! !edicius timmoC! edicius timmoC

Piccolo test per vedere quanto sei pronto; sei morto? Beh, questo manuale non ti sarebbe servito comunque.

Trovati una ragazza!

« Ma non so dove cercare! »

- Suggerimento! -

Usare più deodorante aiuta!

Questo manuale è fatto apposta per i casi disperati come te!
Ci siamo permessi di rintracciare il tuo IP e indagare un po' sul tuo conto; sappiamo già quali sono le tue occupazioni quotidiane e i posti che di solito frequenti: il manuale ti spiegerà come comportarti in ogni occasione.

Classe

Quale posto più tranquillo per iniziare a cercare l'amore?

La classe è il posto dove vivi la maggior parte della tua vita sociale: sicuramente ci sarà almeno una ragazza riguardo alla quale tu abbia avuto pensieri impuri.
Bene.
Lei sarà la tua prima vittima.

• Smetti di parlarle: nessuna relazione stabile si fonda sulla comunicazione; ogni parola detta a sproposito riuscirà solo ad aggravare la tua situazione. Chiederle le cose direttamente non darà mai il risultato sperato, l'unico modo per invitarla è che sia lei a proporsi per fare qualcosa; e quando vedi una buona occasione per stare da solo con lei, una mostra particolarmente interessante o un film commovente, inizia a sognare su cosa avresti potuto fare se lei fosse stata la tua ragazza. Inoltre lei non potrà mai conoscere in questo modo i lati negativi del tuo carattere. Ricordati, Ignoranza è Forza!
• Falle i compiti, così avrà più tempo per uscire e trovarsi un fidanzato.
• Dì di sì ad ogni sua richiesta: solo così potrà accorgersi della tua capacità di organizzazione e di comando.
• Fissala durante tutte le ore: se qualcuno ti chiederà cosa tu stia facendo, arrossisci e dì: "Niente!" e affrettati a sembrare attento alla lezione sulla radula del Conus Geographus.

Quando conoscerai a memoria ogni sua espressione e capo di vestiario, saprai prevedere ogni singola sua mossa, tranne le risposte che potrebbe darti ad un tuo invito ad andare al cinema.

• Evita le sue amiche: le potrebbero svelare qualcosa senza che tu lo sappia o addirittura potrebbero prenderti in antipatia e renderti la vita impossibile; potresti cadere in una spirale di ricatto, droga e soldi facili: lo show-business.

Dopo mesi e mesi di corteggiamento assillante, ti sarai reso conto di aver messo la tua bella in una vetrina: ma se non la romperai, ti accorgerai un giorno di non aver mai vissuto.

Vacanza

« Gli ormoni salgono, la ragazza per cui sbavi di solito è lontana, è pieno di ragazze seminude... »

No, non sei nei Campi Elisi, è la vacanza, l'occasione migliore per cercare una relazione che muore con il sole, ovvero nell'arco di 12 ore.

• Spiaggia: il posto migliore per adocchiare ragazze dalla genuina bellezza è certamente la spiaggia, dove costoro sono impossibilitate a truccarsi, giacché il sole scioglierebbe in men che non si dica anche il cerone più resistente, e devono per forza mettere in mostra il proprio corpo, fasciandosi in bikini minimal. Ciò ti permetterà di poter giudicare senza ritegno e senza errore ogni presenza femminea. Guardati attentamente intorno: tra centinaia di cozze sicuramente troverai lei, la donna dei tuoi sogni! Trovata? Benissimo, continua pure a sognarla e cambia obiettivo; potresti trovare la tipa giusta proprio tra le sue amiche: per la legge di Murphy, infatti, ce ne sarà sempre una brutta, e sarà l'unica a cui piaci. Naturalmente a te farà ribrezzo, ma se ti sforzerai intensamente di ignorare il suo aspetto fisico e concentrarti sul carattere, di sicuro riuscirai ad accontentarti e a passare alla critica fase del corteggiamento. Per appropinquarsi a lei ti conviene metterti tra lei ed il sole, un metodo funzionale e per nulla molesto; sarai in controluce e non potrà notare i tuoi difetti.
• Uscita serale: Come prima cosa dovrai trovare un gruppo con cui uscire, un gruppo pieno di ragazze, carine, non importa se single o meno. Dovrai darti da fare bello mio, perchè da grandi poteri derivano grandi responsabilità altrimenti crederanno che in fondo in fondo a te non interessino le ragazze. Per intrattenerle un buon modo è parlare, suonare la chitarra o fare altro.dove il fare altro è rigorosamente lasciato all'immaginazione Rifornisciti di scatole di baci perugina, mangiali tutti e guarda le frasi all'interno: quando avrai finito sarai più grasso e brufoloso, ma avrai un vasto repertorio di aforismi ad effetto da usare per allietare per ore e ore le ragazze del tuo gruppo.

Discoteca

Giunto a questi livelli, niente potrà fermarti!

« tunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunztunz »

Se quando ti avvicini ad una ragazza non fai altro che balbettare, la discoteca è il posto giusto per te: manca totalmente la comunicazione verbale, e nella luce fioca dei raggi luminosi sparaflashanti sembrerai un Adone. Allo stesso modo le ragazze intorno a te sembreranno più attraenti: per colpa dell'alcol, del buio o delle scollature, avrai sempre gli ormoni alti.

Ballo: istruzioni per l'uso

Il ballo è un ottimo metodo per cercare un primo approccio:
l'assembramento di gente in pista è un'ottima scusa per appiccicarti alla tua preda senza sembrare per forza un maniaco; se invece la pista è sgombra, cerca di attirare la sua attenzione salendo sul cubo e facendo la più grande figura di merda della tua vita, calpestandoti il piede e cadendo miseramente a terra; sprofonderai nella disperazione più nera se lei non ha lo sindrome da crocerossina, ma niente paura! Nulla è ancora perduto.
Rialzati e cammina! ricomincia a ballare; ma sta' attento:

• è fondamentale muovere le gambe e le braccia;
  
• se non muovi le braccia sembri fermo
  
• se non muovi le gambe stai fermo.
  
• Scatenati, ma non saltellare come un canguro epilettico
• Evita di ricordare un mulino a vento durante una tromba d'aria.

Lei

Aspetta che ti cada dal cielo e dì sì al momento giusto.
Non sei soddisfatta dei consigli ricevuti? Leggi sotto e tutti gli uomini cadranno ai tuoi piedi!
L'obiettivo è cercare di vendere la propria merce, attuabile in due modi: aumentando la domanda o aumentando l'offerta

Domanda

Con la locuzione "Aumentare la domanda" si intende l'aumentare il desiderio nel maschio medio nei confronti del sesso femminile.
I modi più semplie di attuare questo è:

• Aumentare gli ormoni in circolazione nel loro sangue
• Sostituire nel palinsesto tv tutti i film d'azione con film sentimentali
• Obbligare tutte le altre amiche a vestire con il burka
• Far mollare tutte le coppie
• Limitare le possibilità di onanismo

Fatto ciò tutti i ragazzi saranno soli, pieni di ormoni, davanti ad un film sentimentale e senza neanche la possibilità di farsi una sega!

Offerta

Per aumentare l'offerta devi aumentare la mercanzia in esposizione, affinché tu venga scelta al posto delle altre dai ragazzi che sceglierai tu.^{[Citazione Necessaria]}

• Recati da un chirurgo plastico: non sarà la modalità più economica, ma i risultati sono garantiti
• Utilizza minigonne girofiga e scollature profondissime: fanno sempre effetto e tutti si ricorderanno di te.
• Avere un atteggiamento più audace: fare il primo passo è sempre importante, soprattutto quando la preda è insicura: dimostrargli che potrà usufruire della tua mercanzia servirà a renderlo meno timido e a facilitare le cose.

Fase 2: fidanzamento

« You're in the jungle, baby, you're gonna dieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! »

(Axl Rose alla sua nuova fidanzata)

Dopo che hai trovato il tuo futuro partner, o generico lettore, dovrai anche convincerlo (il partner) che tu sarai il suo futuro partner: in parole povere,
convincerlo che tu sarai il suo futuro partner.

Fenomenologia della confessione d'inclinazione profonda verso qualcuno^[dizionario]

Classica

Non questa lettera.

Reciti una poesia, e termini con

« Vuoi metterti con me? »

Controindicazioni:

• Devi imparare una poesia
• Il partner deve apprezzare
• Il partner deve sentirla
• Se sbagli l'ultima frase potresti trovarti con un problema più grosso di te

Lettera

Scrivi una lettera struggente, e poi gliela spedisci

Controindicazioni:

• Non arriverà mai se la spedisci dall'Italia
• Il partner deve saper leggere, e bene, altrimenti non capisce il sentimento che hai messo in quelle tre righe scritte male
• La risosta non è istantanea, nel frattempo potresti diventare vecchio e poco prestante, oppure il partner potrebbe scaricare la gioia su chi gli è più vicino

Tipica giornata del fidanzato

Ce l'hai fatta, generico lettore: sei fidanzato! Ora la tua vita prenderà un'altra piega. Ecco come sarà una tua giornata-tipo:

Ore 07:00: ti risvegli e pensi a lui e gli mandi un messaggino di buongiorno che lui ricambierà, altrimenti succede un cataclisma: parte una serie di telefonate incazzate e dispettini vari ed eventuali. Per ottenere il perdono del partner bisognerà invariabilmente spendere soldi per comprare un regalino o fare una sorpresina, fingendosi di essersi ricordati di una ricorrenza inesistente che il partner chiaramente non può ricordare e quindi, sentendosi in colpa, farà pace con te.

Ore 08:00: la colazione insieme è d'obbligo per ogni coppia che si rispetti; naturalmente tu arriverai in ritardo e ti toccherà offrire la colazione per farti perdonare

Ti separerai dalla tua dolce metà per la tua normale attività quotidiana lavorativa, e per tutta la mattina non penserai ad altro che al tuo partner, mandando in vacca tutto quello che stai facendo e facendoti sgridare dai prof o dal proprio capo

Ore 12:00: pausa pranzo; naturalmente se non si pranza insieme almeno al sabato il partner si lamenterà. Si prendono gli stessi piatti, anche se uno adora le cose alle quali l'altro è allergico; si fanno le porzioni a metà per dimostrare al partner che non sei un mangione e per fargli vedere che tu le promesse sulla dieta le mantieni!^{[citazione necessaria]} In realtà quando sei solo mangi tonnellate di nutella, e i risultati si vedono sulla faccia, visto che il terzo occhio di Shiva ti spunta in piena fronte e non sai come nasconderlo

Ore 15:00: riposino pomeridiano, che non durerà più di venti minuti, altrimenti il partner si arrabbia.

Ore 16:00: pronto per uscire? Sarà un pomeriggio a base di shopping, passeggiate e gelati. Lo shopping vi terrà impegnati per almeno due ore, finché il tuo partner non si convincerà a comprare quel cappellino orrendo che tanto detesti, ma che per non sembrare scortese fingerai di adorare. Naturalmente dovrai anche finanziare l'acquisto, dato che ovviamente non gli basteranno i soldi: armati di tanta pazienza e sborsa col sorriso sulle labbra; l'amore non ha prezzo.
Durante la passeggiata dovrai impegnarti il più possibile a blaterare d'amore, di quanto ti piace il sorriso del tuo partner, il suo sguardo, quel modo unico di tossicchiare ogni tre secondi interrompendoti sempre...
Finalmente è il momento del gelato! Ancora una volta, sarai tu a pagare, ma che importa, tanto sei generoso, nevvero?
Usciti dalla gelateria con un bel cono ciascuno, dovrai riuscire a guardare teneramente il tuo partner tenendolo per mano, mangiare in fretta il gelato senza farlo colare sui vestiti, e contemporaneamente biascicare qualche sdolcinatezza. Le coppette gelato sono categoricamente vietate: troppo infantili.

Ore 19:45: messaggino per avvertire la tua dolce metà che sei tornato a casa sano e salvo, senza essere investito, derubato o rapito dagli alieni.

Ore 21:00: chiamata puccipucci; chiamerai tu ovviamente, perchè il tuo partner non ha soldi.

- Tu: “Pucci pucci”
- L'altro: “Pucci Pucci”
- Tu: “Che stai facendo? ”
- L'altro: “Ti penso... E tu?”
- Tu: “Anch'io ti penso”


E aggiungerai:

« Ti amo »

Prima che ti accusi di non averlo detto per la trecentesima volta, quest'oggi.

- L'altro: “Ma quanto mi ami?”
- Tu: “Tanto”
- L'altro: “Da uno a dieci?”
- Tu: “Settordici”
- L'altro: “È più grande di dieci?”
- Tu: “Sì”
- L'altro: “Allora va bene”


A questo punto cercherai di sviare il discorso inutilmente, esordendo con frasi come:

« Oh che bel film che c'è stasera! »

Anche per cercare di metter giù il telefono prima che ti finiscano i soldi pure sul cellulare. Al che lui inizierà sbuffando:

« Ti vedo freddo »

« Non sei affettuoso come al solito »

Ed inizia il monologo: Stai pensando ad altro? No perchè sai (piccola pausa per farti spendere altri soldi) mentre io mi stavo divertendo come un bambino a fare cose mongole, non eri vicino a me per stringermi la manina... E ti ho sentita come... Ecco... Hai un altro?? Mi stai mettendo le corna??

A questo punto termina la conversazione, giacché il credito sulla tua scheda sim è ormai ridotto a zero. Peccato, proprio sul più bello!
Naturalmente il tuo partner sarà fermamente convinto che tu gli abbia chiuso in faccia, e quindi la sua ira starà raggiungendo valori elevatissimi. Consapevole di ciò, provi a guardare un film, non ci riesci perché sei troppo stressato e perciò vai a letto e cerchi di addormentarti, nonostante questi soavi e felici pensieri ti ronzino in testa. Domani sarà una giornataccia.

Fase 3: trovare dei buoni motivi per far naufragare la storia

Politica

La tua ragazza non ti accompagna alla riunione giornaliera del PCI?

Economia

Il tuo ragazzo ti dice che spendi troppo in preservativi?

Ecologia

La tua ragazza ti dice di usare più acqua per lavarti?

Sport

« Ma perché la domenica mi lasci sempre sola, per andare a vedere la partita di pallone »