Utente:B.Y.O.B.
Anche ti che te metti a passar davanti, dio...dio-po-dio
Riproviamo, perché dio...dio...dio schifoso can...dio-dio-diocane...dio bubu
Ma è possibile, portanna la madonna!
PORCO DIO!!!!
Papa Germano Primo ha personalmente benedetto (a suo modo) questo utente.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Questo utente è oltwaggioso e ostacola lo sviluppo socioeconomico dell' Italia!
Giulio Twemonti odia e si oppone bwutalmente a questo utente.
B.Y.O.B. (acronimo che indica il nome e il titolo nobiliare, cioè Barone Yoda Osiride Borborygmos)è un essere vagamente umanoide che, per sfortuna del mondo, trovò un giorno Nonciclopedia e vi cominciò a leggere e a inserire immagini a cazzo.
Biografia
DOVEROSA PREMESSA: se siete dei genitori, sappiate che l' utente descritto nel seguente testo è un metallaro. Perciò mettete a letto i bambini (se sono un lui e una lei si troveranno bene, se saranno due lui/lei, potrebbe andar male, a seconda del sesso e dei gusti dei bambini). Post Scriptum: Lo so, il mio nickname è il titolo di una canzone dei System Of A Down, ma quando mi sono iscritto ascoltavo cose molto più leggere di ciò che ascolto ora.
B.Y.O.B. nasce in seguito ad un' orgia svoltasi al Gods of Metal del 1993, uscendo contemporaneamente dall' utero di ventordici metallare, otto truzze e tre bimbeminkia, esattemente trenta secondi dopo l' orgasmo collettivo (Non subito, non sarebbe stato carino trovarsi pieni di nettare della giovinezza). A questo punto il nostro eroe, essendo nato più volte contemporaneamente, striscia verso gli altri cloni, in perfetto stile alieno comunista, o, in alternativa, da coso che esce dalle fottute pareti come si deve. In questo modo la sua stupidità aumenta in modo esponenziale.
La sua infanzia scorre felicemente, ma a nessuno importa. A questo punto la svolta: le scuole medie. In questo periodo, B.Y.O.B. viene accusato di Omosessualità e di essere emo, solo perché un filo pudico e leggermente asociale. Abbandonato da tutti (quasi), diventa inconsapevolmente emo, assumendone alcuni delle loro caratteristiche più importanti, quali il parlare di sofferenza, l' autocommiserazione compulsiva e la voglia di suicidarsi.
La psiche di quest' essere, giunto ormai al terzo anno di scuola media, è completamente crollata, tra gli scherzi e le prese in giro dei suoi compagni truzzi/bimbominkia (tutti accaniti su di lui), la mancanza totale di figa e le immense paternali del padre, che faceva di tutto per cambiarlo, causa i suoi amici i quali lo prendevano in giro per il figlio. Ma, proprio durante la preparazione di un esame, B.Y.O.B. si imbatte in questo video [1]. A cui era però correlato questo[2]. A questo punto, scoperti gli autori, B.Y.O.B. si avvicina al Nu Metal, avvicinandosi in seguito ad altri generi quali il death metal, l' epic metal, il power metal, il black metal, l' heavy metal e cosette così. Attualmente B.Y.O.B. è risorto, e cazzeggia per il mondo.
Recentemente B.Y.O.B. ha fatto una grande scoperta: dalla reazione chimica tra il catarro sanguinolento e lo yogurt agli agrumi si crea una sostanza con sapore molto simile alla birra. Per chiunque non capisse o facesse il liceo scientifico (fortunatamente io):
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B.Y.O.B. è allergico alla Bibbia. Un giorno infatti ne lesse qualche riga e vomitò circa 10 volte.
Si è recentemente converito al Pastafarianesimo, e perciò gli è stato imposto dal Flying Spaghetti Monster di ascoltare solo ed esclusivamente Pirate Metal (pagina che oltretutto non esiste in nonci, FORSE la dovrei creare...) Può perciò essere trovato dalle 5 e 45 del mattino alle 2 di notte in giro a bestemmiare ascoltando gli Alestorm (e non esiste nemmeno la loro pagina...)
Recentemente si è reso conto che tutte quelle che ha scritto su questa pagina sono cazzate di immane grandezza. (E almeno l' ho ammesso...)
Progetti per il futuro
- 1) Conquista del pianeta Galeazzi, incaranzione in quest' ultimo e armamento
- 2) Inavasione della Terra con quest' ultimo
- 3) Perdere la verginità
- 4) Terminare gli studi per poter spargere il caos nel mondo 24 ore su 24
- 5) Bere 3 litri di birra in una sola botta
- 6) Uccidere i Tokio Hotel
- 7) Andare al Gods of Metal, per passarlo nascosto in un angolo per paura dei metallari più grossi, che potrebbero marchiarlo come poser
- 8) Costruire un altare in onore dell' unico vero Dio Alexi Laiho
- Risposta di Chuck Norris: POW!
- ... Merda.
Pagine Fatte finora
Vabbè, visto che tutto quello che stavo per fare è stato cancellato, non ho fatto un beneamatissimo cazzo. A parte modificare alcuni articoli e inserire una mezza infinità di immagini.