Tua madre

   La stessa cosa ma di più: Milf.

   La stessa cosa ma di più: Tuo padre.

« Tua madre è così grassa che l'ultima volta che è stata in India l'hanno fatta santa »

(Tutti su tua madre)

« Tua madre è così grassa che è segnalata sulle cartine geografiche »

(Estimatori di tua madre su tua madre)

Tua madre.

« Tua madre non avvisa, quando si fa calare a gambe larghe sopra la torre di Pisa. »

(Fabri Fibra su tua madre)

« Tua madre è così grassa che se stesse in una cartella non potrei zipparla e cestinare il zipped nel cestino senza provocare crash al system. »

(Nerd su tua madre)

Tuo nonno è anche tuo padre e compagno di tua madre.

Tu sei il risultato di una rapporto incestuoso tra tua madre e tuo padre, che è tuo nonno, e che a sua volta è padre di tua mamma. Inoltre tua madre è figlia di tua zia! Quindi ricapitolando: tuo nonno ha avuto tua madre da tua zia (sorella di tua mamma), e in seguito sei nato tu da l'ennesimo rapporto incestuoso di tuo nonno/padre....................

Hai capito? Ti ho sconvolto? Forse non te ne rendi conto, ma tu hai diverse tare genetiche: mi dispiace, rischi di avere scarsa intelligenza e diverse menomazioni fisiche o deformità facciali.

Biografia

Tua mamma è una grassona con la cellulite, ed è anche molto stupida; ha anche la vagina slabbrata dalla parte destra. E ti chiedi come faccio a saperlo?
Per questi fatti alterabili è considerata uno schianto, dato che se la fanno tutti. Ma proprio tutti. E anche tutte. Perché se la fanno pure le donne. Anche quelle operate.

Tua madre è

• Davvero tua madre?
• Mia!!
• Così stupida che ti ha riconosciuto.
• Così stupida che non si fa pagare il diritto d'immagine dai comici toscani
• Così stupida che è rimasta chiusa in un bagno e si è pisciata addosso
• Così stupida che riesce a capire le guide di Salvatore Aranzulla e le reputa intelligenti.
• Così stupida che mi ha chiesto: "Che vuol dire adagio?"; e io:"Rallenta", e lei: "C H E V U O L D I R E A D A G I O ?"
• Così stupida che, come i flood pensa di poter intraprendere una discussione con Master Chief.
• Così stupida che davanti alla porta del bar si caga sempre addosso perché c'è scritto "SPINGERE".
• Così stupida che ha cercato di farsi rimborsare una ciambella perché aveva un buco
• Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "concentrato".
• Così stupida che è stata investita da un'auto parcheggiata
• Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili.
• Così stupida che una volta ha tentato di suicidarsi buttandosi sotto un treno giocattolo.
• Così stupida che i neuroni nel suo cervello hanno l'invalidità civile.
• Così stupida che legge i libri al contrario per scoprire subito il finale. Poi arriva all'inizio del libro ed esclama: "Ma che finale di merda!".
• Così stupida che quando ammazza il tempo, si nasconde dalla polizia per paura di essere arrestata per omicidio.
• Così brutta che la usano come spaventapasseri.
• Così brutta che Burzum quando la vede si fa il segno della croce.
• Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida.
• Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna.
• Così brutta che quando arriva a un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via.
• Così brutta che ha spaventato anche Dario Argento.
• Così brutta che persino Platinette si è spaventata vedendola.
• Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00.
• Così brutta che, se tira un boomerang, non le torna più indietro.
• Così brutta che le zanzare la pungono a occhi chiusi.

Tua madre non è così!

• Così brutta da spaventare i cuccioli di toro in calore.
• Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza.
• Così brutta che da bambina si legava salsicce sul corpo perché i cani giocassero con lei. (senza successo)
• Così brutta che le belve feroci le stanno alla larga.
• Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo.
• Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini.
• Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, la descrissi e loro non ci volevano credere.
• Così brutta che è entrata in una casa infestata, e al suo ritorno aveva ricevuto delle ottime referenze
• Così brutta che il Parlamento ha ufficialmente spostato Halloween al giorno del suo compleanno
• Così brutta che spaventa perfino i ciechi
• Così brutta che al teatro le vietano di sedersi nei posti in prima fila.
• Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia migliora.
• Così brutta che potrebbe far piangere una cipolla.
• Cosi brutta che ha le radici nel culo.
• Così grassa che se prova a prendere qualcosa dal frigorifero se lo trascina tutto addosso.
• Così grassa che è collassata su se stessa creando un buco nero.
• Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti.
• Così grassa che il mondo orbita intorno a lei.
• Così grassa che in macchina non usa gli airbag.
• Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore.
• Così grassa che le mosche muoiono di vecchiaia se le ronzano attorno.
• Così grassa che quando si taglia esce panna montata.
• Così grassa che se si veste di nero fa buio.
• Così grassa che quand'era piccola era compagna di banco...di TUTTI!
• Così grassa che la foto della carta d'identità l'hanno fatta da un elicottero.
• Così grassa che quando sale sulla bilancia compare la scritta: "Uno alla volta, prego."
• Così grassa che il suo ombelico fa eco.
• Così grassa che il suo culo e la sua testa hanno 2 fusi orari diversi.
• Così grassa che quando indietreggia, si sente suonare una sirena...
• Così grassa che per pulirsi il culo usa un paracadute.
• Così grassa che ha un suo codice di avviamento postale.
• Così grassa che la gente fa jogging intorno a lei per tenersi in forma.
• Così grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello.
• Così grassa che quando si siede a terra forma il Gran Canyon.

Ti ha educato così vero?

• Così grassa che per vedersi da chiappa a chiappa devi circumnavigare l'Africa
• Così grassa che se si ferma in strada, la polizia le dice di disperdersi.
• Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia, 100 membri di Greenpeace l'hanno riportata in mare.
• Così grassa che il computer di Stranamore indica il Belgio come sua anima gemella
• Così grassa che quando la mandano a Fanculo deve fare tre viaggi
• Così grassa che occupa entrambi i rami del tuo albero genealogico
• Cosi grassa che quando va al mare a prendere il sole 1000 membri della greenpeace la vogliono ributtare in mare
• Così grassa che da piccola l'hanno dovuta battezzare all'Acquafan di Riccione
• Così grassa che quando le squilla il telefono la gente pensa che stia facendo marcia indietro
• Così grassa che la sua foto continua a staccarsi dal muro.
• Così grassa che quando cammina sente sempre degli applausi...sono le sue chiappe che sbattono una contro l'altra!
• Così grassa che confina con la Germania. In qualunque parte del mondo stia.
• Così grassa che la sua bilancia segna il peso con notazione esponenziale.
• Così grassa che le altre mamme orbitano intorno a lei.
• Così grassa che se inciampa nel centro storico atterra in periferia
• Così grassa che se passa davanti alla TV mentre guardi Heroes mi perdo 5 puntate
• Così grassa che quando va al ristorante legge il menu e dice: "OK!"
• Così grassa che la NASA progetta di spedirci sopra un uomo da tempo
• Così grassa e così brutta che quando passa non puoi neanche guardare da un'altra parte.
• Così grassa che in autobus paga una tassa supplementare per il bagaglio.
• Così grassa che in questo preciso momento siamo entrambi dentro di lei
• Così grassa che se si siede su un materasso a memoria di forma gli causa una crisi di amnesia.
• Così grassa che se si sveglia di soprassalto, casca da entrambe le parti del letto.
• Così grassa che se mette il piede su una pozzanghera crea un'onda anomala.
• Così grassa che per salvare una sua foto digitale devi usare un server.
• Così grassa che è possibile vederla in ogni punto dello Street View di Google Maps.
• Così grassa che per insaponarsi va all'autolavaggio.
• Così grassa che l'avrebbero potuta usare per distruggere completamente Hiroshima e paesi limitrofi, ma una testata nucleare era più compatta e facile da trasportare.
• Così grassa che in autostrada non la puoi sorpassare. Nemmeno se accosta.
• Così grassa che se si immergesse nell'oceano sarebbe possibile circumnavigare la Svizzera.
• Così grassa che è in grado di premere la "A" e la "L" sulla tastiera con un solo dito.
• Non vorrei dire che tua madre è grassa, ma l'ultima volta che è stata alle Maldive e si è tuffata in mare in Cina c'è stato uno tsunami forza 9.
• Così grassa che una volta si è seduta per sbaglio su un bambino. Gli speleologi stanno tentando di estrarlo dal suo sedere, ma con scarsi risultati.
• Così grassa che quando si taglia una fetta di torta, lascia da parte la fetta e si mangia il resto della torta.
• Così grassa che l'ultima volta che ha scoreggiato pensavano che l'Etna avesse eruttato.
• Così grassa che quando mostrava la foto fatta accanto al colosseo ai parenti, non distinguevano i due elementi.
• Così sporca che quando si fa la doccia, le verruche si mettono le ciabatte.
• Così sporca che anche le sue foto puzzano.
• Così sporca che i ricercatori hanno scoperto un nuovo esemplare di fungo sotto le sue ascelle.
• Così sporca che per farsi la doccia usa l'acido muriatico.
• Così sporca che i maiali ne stanno alla larga.
• Così sporca che l'ultima volta che ha alzato il braccio sono morte 25 persone.
• Così sporca che se si rotola nella merda diventa più pulita.
• Il cantante dei Cannibal Corpse.
• Così vecchia che con la sua pelle cadente ti ci puoi asciugare dopo la doccia.
• Così vecchia che il latte nelle sue tette è scaduto
• Così vecchia che quando nacque il Mar Morto era ancora in perfetta salute
• Così vecchia che in libreria ha una Bibbia autografata
• Così vecchia che se le dicessero di comportarsi come si conviene alla sua età, morirebbe.
• Così vecchia che da piccola il suo animaletto domestico era uno stegosauro.
• Così vecchia che ha collaborato al progetto creazione universo.
• Cosi magra che ha le tette più piccole delle tue.
• Cosi magra che se si mette di profilo scompare.
• Cosi magra che se spalanca il giubbotto prende il volo.
• Cosi magra che si taglia con un grissino.
• Cosi magra e delicata che se gli cade una piuma in testa la trapassa.

Inoltre tua madre:

• È un assidua frequentatrice di Youporn...infatti è molto famosa per le sue "prodezze".
• Fa la fortuna dei Sexy-Shop.
• È una baldracca solo perché è tua madre.
• È un Cornutoringo.
• Soffre di ninfomania.
• Indossa anfibi militari.
• Ti ha adottato.
• Ha meravigliosi capelli che le si spandono sulla schiena... purtroppo nessuno in testa.
• Piscia in piedi.
• Puzza terribilmente.
• È voluta bene da tutti.
• Fa la sarta a Roma: sarta da un cazzo all'altro.
• Ha eseguito un esame in puttanaggine.

File:Preadator 3.JPG

Tua mamma dopo la cura estetica.

• Ascolta i Manowar.
• Beve Viakal senza vergogna.
• È stata concepita per pulire i cessi.
• Quando ti ha fatto si è pulita con la carta igienica.
• È un uomo, e che uomo.
• Stupra i lampioni.
• È così pregiata che sulla guida Michelin ha più stelle della bandiera americana.
• È una persona molto "aperta".
• Va in bici senza sella.
• Fa le spaccate sui campi di pannocchie.
• Va in giro con un maiale a pedali.
• Vende cocco sulle spiagge di cattolica urlando "Cocaina e Cocco Cocaina e Cocco!!!"
• Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono.
• Fa i pompini col culo.
• Gonfia banane giganti a mazzi da sei.

Voci correlate

• Tua sorella
• Tua cugina
• Alla mamma piace