Svizzera
La Svizzera è una repubblica a delinquere di stampo mafioso a PH neutro.
Demografia
La popolazione è di 48 abitanti, suddivisa nelle seguenti etnie:
- 36% watussi bianchi (alpini), l'etnia principale;
- 28% svizzeri no novi;
- 13% microborg;
- 10% micromachines;
- 9% italiani onesti, che costituiscono il 98% di quelli residenti in Italia;
- 4% eterosessuali non dichiarati.
In Svizzera esiste anche una non quantificata presenza illegale di preti obesi.
Geografia
La superficie è circa uguale a quella del ventre di Giampiero Galeazzi e si colloca in salita, mentre Galeazzi è in discesa.
I principali fiumi svizzeri non esistono, in quanto l'acqua viene bevuta per idratare il corpo umano dopo le sbornie colossali che affliggono costantemente la popolazione.
A nord-ovest, senza motivo, c'è la terra dei mostri giganti (vedi foto).
Economia
Il principale prodotto svizzero è il latte, prodotto in quantità copiosissime grazie anche alle ultime tecnologie a disposizione, compreso l'ausilio di Mara Venier. Da tener presente che in Svizzera piove e nevica latte, ecco perchè il paesaggio d'inverno è tutto bianco.
La Svizzera è inoltre importante produttrice di software antivirale.
Storia
Fu fondata nel 1800 a.C. dalle guardie svizzeree dal loro capo mastro cioccolataio, che cercavano la loro mitica patria originale, e dalla Swatch. Nasce sulle ceneri della antica e promiscua sede della Croce Rossa Internazionale, le guardie svizzere l'hanno rasa al suolo dopo aver pensato che la bandiera con sfondo bianco non fosse molto credibile agli occhi dei non vedenti.
La storia della Svizzera termina qui; è infatti risaputo che questo stato è sempre stato neutrale a qualsiasi tipo di conflitto, presa di posizione politica o invasione barbarica. Attila quando invase l'Italia con le sue orde di Unni a cavallo non potè passare dalla Svizzera poichè una guardia posta a presidio del cancello principale glielo impedì: Siamo neutrali noi! Passate per Ventimiglia. La Svizzera ha sempre evitato i conflitti europei fino ai giorni nostri, tranne che nel conflitto tra Bud Spencer e i nazisti, dove si è schierata col mitico Bud.
I capi di stato sono famosi in tutto il mondo per il modo astuto di evitare dichiarazioni compromettenti o di parte. La maggior parte delle volte evitano di esprimersi mollando una sonora e puzzolenta scoreggia, arrossendo vistosamente e facendo calare il silenzio.
Quando vengono messi alle strette dai giornalisti sono costretti a rispondere: Io non c'ero e se c'ero dormivo, non vedo, non sento e parlo a vanvera, dichiarazione appresa dai cugini italiani.
Per questi motivi i governatori svizzeri non vengono mai invitati ai meravigliosi party dei capi di stato: i G8.
Difesa
La Svizzera possiede le armi di distruzione di pasta, fatte con gli avanzi dei primi piatti degli italiani, specialmente con i fusilli al dente, che hanno la resistenza del titanio.
Lo scarso esercito è per contro scarsamente attrezzato e motivato, preferendo all'attività militare spensierate bevute di Rivella, bevanda nazionale svizzera.
Da qualche anno la Svizzera è entrata a far parte della lista nera degli Stati Disuniti Da Merica, poichè George Bush ritiene a suo arbitrio che la Svizzera detiene, nascosto sui monti con Annette, un esercito di capre assassine, pronte ad invadere la Francia al primo segnale del loro generale: Heidi.
Confini e territorio
La Svizzera confina a Nord con lo Swaziland, ad Est con i grandi nemici dell'Austria (l'organizzazione in comune dell'Euro2008 é solo una gigantesca falsa) e con uno stato dal nome facile da pronunciare, il Leichtentenstein, a Sud con uno stato campione del mondo di "tuffi nei sedici metri" ed ad Ovest con dei galletti, che vogliono sempre avere ragione. Il territorio é prevalentemente piano, la Svizzera é uno dei paesi a rischio d'immersione in seguito all'innalzamento del livello del mare, per questo lo stato ha iniziato la costruzione d'immense dighe nelle regioni di frontiera.
Divisione amministrativa
La Svizzera é formata da 4 cantoni principali:
- Il "Cantone MangiaCrauti" dove regnano gli "Schwizerdütsch", o "zucchini", o chiamali come vuoi tu tanto non vi ascoltano se non siete ricchi o se siete Ticinesi. La capitale del Cantone MangiaCrauti, che é anche la capitale della Svizzera, é Zurigo; anche se tutti pensano che sia Berna. Lo "zucchino" medio possiede 28 carte di credito, 14 conti in banca ma gira in treno per etica ambientalista, esso sa vagamente dell'esistenza della Svizzera Romanda, al contrario conosce benissimo il Ticino, considerato luogo di rilasso e vacanza. Per questo motivo il Ticino fu acquistato all'Impero di Mussolini nel 1928, con i franchi ricevuti Benito finanziò la seconda guerra mondiale (ecco i colpevoli). La famosa "Röstigraben" separa il Cantone MangiaCrauti dalla Svizzera Romanda o meglio la regione della Svizzera dove si cerca di parlare il francese. I romandi che vogliono oltrepassare la Röstigraben devono superare un test di pronuncia dello "Schweizerdeutsch", nel 2001 un Vallesano ci riuscì ma fu eliminato per doping; aveva un tasso d'alcolemia di 4.5 per mille nel sangue.
- Il "Cantone Svizzera Romanda" dove si parla il francese. La capitale della regione é chiamata Ginepra, seguono città come Osanna (anch'essa sul Lago Lamano), VecchioCastello (sull'omonimo lago), BorgoVietato e Zion. Zion é la capitale dello stato chiamato Vallese, i vallesani sono persone molto strane infatti faticano a camminare dritti e a pronunciare correttamente frasi e parole. In Vallese non si può guidare con un tasso alcoolico inferiore al 2 per mille, la discriminazione di questa legge comporta l'espulsione dallo Stato.
- Il cantone "Straniero", un cantone molto astratto poiché non ha né territorio né confini ma si trova dappertutto; guai se uno svizzero prova a rivoltarsi ad un cittadino del cantone "Straniero", poiché esso in un batter d'occhio chiamerà tutti i suoi concittadini in modo da rimettere lo svizzero al suo posto, ovvero a cogliere margherite insieme ad Heidi sul praticello del Grütli.
- Il Canton Ticino, luogo di vacanza degli "Schwiiizerdütsch". La capitale é Lung'ano, situato sul Lago Ceresio, costituito unicamente da birra Ceres urinata dagli abitanti del paese campione del mondo di "tuffi nei sedici metri". Ultimamente i ticinesi hanno gravi problemi d'orecchie a causa degli insinuanti e interminabili PoPoPoPoPoPoPoPoPo... dei vicini di territorio.