Segreteria telefonica
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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- Per lanciare una statuetta, premere 1
- Per lamentarsi di una mia legge ad personam e citarmi in giudizio, premere il tasto "cribbio"
- Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria Emilia
La segreteria telefonica è in realtà un gioco, simile al tetris, utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto Telefono Azzurro), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.
Tale invenzione ha due magnifici effetti sulla collettività: A) Far saltare i nervi agli utenti, che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi. B) Causare problemi auditivi e mentali a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.
Le suonerie nella vita di tutti i giorni
Pensateci un pò: quali sono le cose più fastidiose/esasperanti che vi capitano nella vita comune? ...niente? Eppure ce ne sono tante: la coda alla posta, la vecchietta rompi-coglioni in mezzo al marciapiede che non vi fa passare, il barista che non ha mai il resto, il cellulare che si è scaricato proprio mentre vi serviva.
Ecco, una cosa che
rende tutti un pò briosi sono proprio le segreterie telefoniche. Eccovi un bell' esempio: Piero è un ragazzo di 25 anni. Deve prendere un antibiotico ogni settimana, sennò muore. L'unico che può prescriverglielo è un medico che abita
molto lontano purtroppo; pertanto Piero deve contattarlo per procurarselo, di volta in volta.
Tentativo 1
Mannaggia mi serve quell'impegnativa dal dottore. Devo telefonargli subito! Dunque vediamo un pò: orari chiamate: solo il mercoledì dalle 14.00 alle 14.10. Caspita, sono le 14.06 !! Se mi sbrigo forse ce la faccio!!..... DRIIINN...DRIIINN.- Questa è la segreteria del dottor Fracazzi. Sono momentaneamente occupato. Prego di chiamare più tardi, e sempre negli orari prestabiliti.-DRIIIN DRIIINN.- Quest- CLICK.(Ovviamente Piero riattacca). Cazzo, non ci voleva....sono le 14.08...dai riproviamo: DRIIINN...DRIINN.- Questa è la segret...- SBAM (Piero sbatte giù il telefono, dalla finestra ovviamente). Ecco, sono le 14.11. Adesso devo aspettare una settimana per ritentare ! Ma porcaputt (censura).
Tentativo 2
Va bene, allora dovrò andare dal dottore direttamente. Siccome lui sta ad Aosta ed io a Vibo Valentia devo prenotare l'aereo. Vediamo: ultimi voli a 14 euro, esclusivamente prenotabili via telefono, fino a esaurimento. Il volo non prenotato costa invece 5685,89 Euro. Ok. DRIIIN DRIIINN.- Segreteria Aereoporto. I nostri operatori sono momentaneamente occupati. prego restate in linea ( segue una bella musichetta di Rebecca Black. Dopo 14 ore di attesa, Piero si arrende e attacca il telefono).
Tentativo 3
Meglio chiamare la clinica "Alì Mortacci". Magari loro la medicina ce l'hanno. DRIIIN...DRIIINN.- Segreteria telefonica della clinica. Lasciare un messaggio dopo il segnale acustico...BYYYYYYYYYYPPPPPPPPPP. (A parte la perdita dell'orecchio destro, Piero soffre della sindrome "Ansia di parlare e/o messaggiare con una segreteria telefonica" e butta giù).
Tentativo 4
Proverò a chiamare il mio medico curante!!.- DRIIIN...DRIIINN.- Il numero da lei chiamato non è al momento raggiungibile. La preghiamo di rich..(Piero riattacca
usando parole poco ortodosse).
Naturalmente Piero Muore.
Postulati sulle Segreterie
1) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un trapianto di rene o se c'è un principio d'incendio vicino alla bombola del gas non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente idiota non ci sarà nessuna segreteria.
2) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: afasia, senso di smarrimento, tachicardia, disidratazione linguale e laringeo, ammutolimento. In genere non viene registato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugnìo inintelligibile.
3) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai nessuno, ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, poste, segreterie studenti, guardia medica.
4) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e le pupille, biascicamenti isterici intervallati da bastemmie, atti vandalici domestici.
5) Se il numero contattato è a pagamento, la segreteria si sforzerà di essere suadente o di dare l'illusione che prima o poi qualcuno risponderà per davvero. Il pollo resterà attaccato in linea, spendendo 35469432952 euro al petosecondo.
6) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino satana ha recentemente invitato gli utOnti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, Sgarbi abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il telefonista a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano loro).
Storia
- 1522 ⇒ Martin Lutero (King) scrive la prima Bibbia in Austro - Ungarico, ma purtroppo quel giorno la Mondadori restava chiusa per indisposizione alle ovaie, così lasciò un messaggio nella segreteria:
- 1559 ⇒ La Chiesa, che non conosce l'Austro - Ungarico, bandisce il libro di Martin Lutero:
- 1789 ⇒ Napoleone inizia la Rivoluzione francese:
- 1938-1945 ⇒ 2a Guerra mondiale:
- 2007 ⇒ Viene clonato un esemplare di pipistrello funzionante come segreteria telefonica.
- 2008 ⇒ Ozzy Osbourne se lo mangia.
- 2009 ⇒ Bill Gates crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: Windows 7.
I vari tipi di segreteria
Segue un elenco dei vari e geniali tipi di segreteria in auge.
La musichetta rompi-coglioni
Volete mandare a quel paese tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.
La vocetta isterica
Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. E' imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 Mila decibel. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli ospizi e dei malati con problemi coronarici.
La vocetta suadente
Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere una prestazione sessuale - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono...boh !! - Ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo. Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perchè l'utente l'ha preso nel CULO!
La voce finto-professionale
Usata negli studi medici/legali. Risponde una voce profonda e calma, che infonde sicurezza, e che chiede gentilmente di richiamare. All'infinito. Esistono versioni più beffarde, dove la voce promette che verrete ricontattati il prima possibile.
Le istruzioni coi tasti numerati
Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un
a un granchè. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella, senza i tasti a pulsante.
Ecco un tipico esempio: -"Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con un operatore vero? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4,5 o 6. Per ascoltare un pò di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9"-.
NB: A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa, tranquilli, è fatta apposta.
Il segnale acustico
Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".
Registrare un messaggio
Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP" (vedi sopra). Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria?
Il segnale acustico tipo-fax
Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello Stromboli e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.
Un minimo di cultura
- ^ Il vocabolario di Hitler è composto da 4 parole. La quarta è tuttora sconosciuta