Scream: differenze tra le versioni
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Lo '''Scream''' (o Screaming) è un modo di cantare molto diffuso e apprezzato nelle sagre [[Svervegia|svervegiane]] e nelle [[chiesa|chiese]] di Gothenburg, che vide un grande sviluppo dopo l'uscita dell'ultimo Cd di Irene Grandi. |
Lo '''Scream''' (o Screaming) è un modo di cantare molto diffuso e apprezzato nelle sagre [[Svervegia|svervegiane]] e nelle [[chiesa|chiese]] di Gothenburg, che vide un grande sviluppo dopo l'uscita dell'ultimo Cd di Irene Grandi. |
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==Come realizzare un perfetto Scream== |
==Come realizzare un perfetto Scream== |
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La tecnica è semplice! E ovvia come il funzionamento del 'motore a gatto imburrato'! È sufficiente impugnare i propri testicoli e picchettarli con aghi in stile "rito Voodoo". Ciò porterà ad urla e convulsioni degne di Attila (rinomato Re degli Unni, neo-generale della legione Mayhem)! |
La tecnica è semplice! E ovvia come il funzionamento del 'motore a gatto imburrato'! È sufficiente impugnare i propri testicoli e picchettarli con aghi in stile "rito Voodoo". Ciò porterà ad urla e convulsioni degne di Attila (rinomato Re degli Unni, neo-generale della legione Mayhem)! |
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*Per quel che riguarda invece la distinzione sessista, che limita tale pratica a [[uomo|uomini]], travestiti, ermafroditi e [[transessuali]] ancora possedenti gli organi maschili, vi è una variante che verrà svelata solo con l'apertura del settimo sigillo del Libro Sacro di Chuck Norris; peccato che nessuno vi sia ancora riuscito! |
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==I 10 Comandamenti dello Scream== |
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Versione delle 20:29, 21 ago 2008
Template:Donttry Template:Heavymetal
Lo Scream (o Screaming) è un modo di cantare molto diffuso e apprezzato nelle sagre svervegiane e nelle chiese di Gothenburg, che vide un grande sviluppo dopo l'uscita dell'ultimo Cd di Irene Grandi.
Nascita dello Scream
Le leggende sulla sua nascita sono molte e tutte così interessanti da non aver minimamente attirato l'attenzione dell'autore di questo articolo, quindi ci limiteremo a dire che lo Scream è sempre esistito e sempre esisterà. Amen.
Diffusione dello Scream e le sue particolarità
Questo adorabile canto lirico molto amato da preti, suore, catechisti, chirichetti, arcivescovi, Arcigay e chiuaua si diffuse prima in Svervegia e poi nel mondo intero (comunità cattoliche in primis) perché notoriamente accostato a temi narranti la gloria di Dio, le amenità della vita, la figura di Cristo e la diffusione di tante belle cose da far sborrare qualsiasi papaboy!
Ciò è provato dal largo uso di tale tecnica nel Black Metal, ossia Metallo Nero, quindi proveniente senza dubbio da paesi africani quali la Norvegia, da sempre terre di Gospel e messaggi antirazzisti, pacifisti, e così via. Da tenere in considerazione il fatto che il sound dello Scream è da sempre odiato dai truzzi, che per tradizione sono fascisti, razzisti, ottusi e abbondantemente effeminati!
Come realizzare un perfetto Scream
La tecnica è semplice! E ovvia come il funzionamento del 'motore a gatto imburrato'! È sufficiente impugnare i propri testicoli e picchettarli con aghi in stile "rito Voodoo". Ciò porterà ad urla e convulsioni degne di Attila (rinomato Re degli Unni, neo-generale della legione Mayhem)! I più attenti avranno notato che ciò può portare ad un fastidioso dolore fisico, oltre che alla sterilità! Ed inoltre non tutti i sessi potrebbero usare questa tecnica.... Ma le soluzioni si trovano sempre! Ecco le rispettive:
- Per il dolore fisico è consigliabile un massiccio uso di anfetamine quale MD, Morfina, Siero di Cavallo e 12 ore ininterrotte di Porta a Porta.
- Per l'eventuale sterilità.... Beh, risparmi in contraccettivi, no? Se invece vuoi procreare devi solo tenere un santino di Chuck Norris a portata di mano, e sperare nella sua clemenza!
- Per quel che riguarda invece la distinzione sessista, che limita tale pratica a uomini, travestiti, ermafroditi e transessuali ancora possedenti gli organi maschili, vi è una variante che verrà svelata solo con l'apertura del settimo sigillo del Libro Sacro di Chuck Norris; peccato che nessuno vi sia ancora riuscito!
I 10 Comandamenti dello Scream
- Non usare aghi arrugginiti nel compierlo, per evitare il tetano oltre all'inevitabile impotenza.
- Non imitare mai il cantante degli In Flames, se non ti piace lo Scream Emo.
- Mai dire "ti amo" in Scream per fare il figo.... Potrebbe essere l'ultima volta che dici ti amo senza doverti piegare a 90°.
- Gli Emo non fanno Scream.... Gli Emo fanno cagare. Punto.
- Bill Kaulitz fa pena. Non c'entra nulla, ma è sempre importante ricordarlo.
I 5 comandamenti mancanti potrete trovarli nei pacchetti di patatine Amica Chips, o nei Cd di Gunther insieme a tutti i frutti 'Summer Love' (nota marca concorrente della Melinda). Buona fortuna.