Scienziato

Uno scienziato nel pieno delle sue funzioni.

« Ora so come ci si sente ad essere Dio! »

(Lo scienziato Victor Frankenstein sintetizza la deontologia professionale della categoria)

Lo scienziato è colui che pratica la scienza, un po' come il prete pratica la religione. Non è sempre un genio del male che persegue piani estesi di dominio assoluto del creato, strappandolo dalle incapaci mani di Dio, ma quando lo è ci scappano 1 o 2 milioni di morti di cui si prende la colpa il dittatore del momento.

Esempi di scienziati sono: il fisico, il chimico, il matematico; lo scienziato della comunicazione non è uno scienziato, per quanto il termine possa far pensare il contrario.

Descrizione

Scienziato che assurto al rango di luminare, mostrando la prima delle sue infinite virtù: la modestia.

Preda di una sindrome di inferiorità nei confronti dei palestrati che lo bullizzavano alle superiori, lo scienziato si dedica ossessivamente e, in taluni casi, obesamente alla ricerca scientifica, arrivando ai limiti dell'autoerotismo durante la stesura di una teoria che finalmente dimostrerà a tutti che lui c'ha ragione e i palestrati no. Se la teoria viene confutata, lo scienziato deve fare il possibile per mettere in dubbio la sanità mentale di chi l'ha smentita, come vuole il metodo scientifico.

Scopo dello scienziato è di fare ricerca all'avanguardia con macchinari costosissimi pagati da qualcun altro. Se quel qualcun altro è la Monsanto e la ricerca verte sulle proprietà salutari degli erbicidi cancerogeni nella colazione dei bambini, pazienza.

Tipologie

Manifesto della campagna di reclutamento della comunità scientifica, edizione 1612-2013.

Gli scienziati si suddividono in tre grandi gruppi

• Gli scienziati che "giocano a fare Dio".
• Gli scienziati atei che ritengono futile giocare a fare Dio e si accontentano di farsi pagare per dimostrare che il prodotto dei suoi datori di lavoro non ha, incredibilmente, nessuna controindicazione.
• Gli scienziati italiani che vorrebbero fare gli scienziati in Italia.
• Gli scienziati che perdono il posto perché per sbaglio hanno applicato la deontologia della professione alla lettera.

Caratteristiche

Noto scienziato sperimenta gli effetti postumi della masturbazione in assenza di peso.

• Mancanza di relazioni sociali con i profani. Frequenti sono i casi di vita monastica e asessuata, passata in laboratori sotterranei o nello spazio siderale
• Deformità fisica, trasandatezza e follia
• Allevamento di animali domestici quali scimmie, scimmie volanti, topi, piovre, unicorni, pappapiovre, batteri, cloni umani, alieni grigi
• Pratica della sperimentazione dei prodotti più immorali e perversi su sé stessi
• Pratica della sperimentazione dei prodotti più immorali e perversi sugli ebrei quando gentilmente messi a disposizione dalle autorità
• Parlare con accento tedesco, russo o giapponese
• Noncuranza delle implicazioni distruttive e autolesionistiche delle proprie teorie
• Risata diabolica
• Possesso di un titolo accademico sensato (sono da escludere quindi coloro che praticano l'alchimia, l'astrologia e le scienze delle merendine)

Incompatibilità genetiche

Così come accade per lo sviluppo degli addominali, solo alcuni individui sono predisposti per essere scienziati. Per tale motivo, al di là di rare eccezioni ottenute con l'uso della manipolazione genetica umana, non si è mai visto uno scienziato donna, negro, o cristiano, che abbiano o meno addominali scolpiti. Ai non scienziati, che è scientificamente provato essere primati solo leggermente antropomorfi, è consentito essere assistenti di laboratorio.

Apparecchiature

Classico scienziato dei ruggenti anni '20 intento a descrivere l'apparato genitale della sua creatura a un potenziale cliente feticista.

Tra le varie professioni estreme, la pratica della scienza richiede l'uso di attrezzi e apparecchi il cui costo, solitamente così enorme dall'apparire demenziale, è direttamente proporzionale alla loro inutilità nello sviluppo di nuove teorie. Celebri esempi sono:

• Il CERN di Ginevra: realizzato per volere di Zichichi in persona prima della sua nascita, costato un trilione di ducati svizzeri in oro, non si sa bene a cosa serva, si sa soltanto che è in grado di produrre buchi neri in miniatura e bosoni, entrambi prodotti di cui nessuno, ma nessuno, sente il bisogno. Secondo alcuni il suo vero scopo è tenere uniti i cantoni svizzeri tramite l'acceleratore particellare.

• Tunnel Cern-Gran Sasso: si tratta del più importante progetto di rilievo scientifico patrocinato dal governo Berlusconi IV, anche noto con il nome di "tunnel Gelmini" dal nome del ministro che, con rinnovata compiacenza, ne rivelò al mondo il costo di 45 milioni di euro. L'unico problema è che non esiste (e neppure potrebbe esistere).

• Vettore spaziale o razzo: apparecchio necessario per portare lo scienziato in orbita, dove egli finalmente può dare una risposta alle grandi domande dell'uomo: "che sensazione si prova a tirarsi una sega in assenza di peso" e anche "se Dio risiede in cielo, com'è che qua ci sono solo io". A riguardo dell'ultimo grande quesito, molti sforzi sono stati profusi per trovare almeno i corpi della Madonna e di Gesù ascesi in cielo 2000 anni fa, e presumibilmente oggi alla deriva nel vuoto cosmico. Stranamente, nonostante i costi osceni, la ricerca in cielo della dispersa famiglia di Dio ha dato esiti negativi.

• Bobina di Tesla: sebbene non serva a nulla ma fa figo, quindi è immancabile in ogni laboratorio.

• Zoo delle cavie: gli scienziati potrebbero fare esperimenti su esseri comuni e poco costosi, quali extracomunitari e barboni, ma essendo esigenti ricorrono alla sperimentazioni su animali esotici quali oranghi, pterodattili, delfini, alieni.

• Bisturi, motosega, ago e filo, acchiappafulmini con aquilone incorporato: gli scienziati meno abbienti possono affidarsi a questi validi e poco costosi strumenti per incidere, segare, squartare e ricucire insieme i volontari dei loro esperimenti, vivi o morti, tanto poi verranno resuscitati dalla scarica elettrica del fulmine, ovviamente.

• Nocciolo di fissione atomica: Serve per inondare di radiazioni mortali le loro cavie umane, avendo cura di pre-iniettare nel loro corpo il sangue di animali vari. È così che fu inventato l'uomo ragno, l'uomo radioattivo e altri supereroi.

• Manipolatore di antimateria: dopo l'esito positivo della prima bomba atomica di Hiroshima, molti scienziati proseguirono su quella strada convinti di poter battere il record di vite umane stroncate nell'arco di 0,1 secondi. Nasce così lo studio dell'antimateria. Si ritiene che un solo grammo di antimateria sia capace di annichilire i due terzi del globo terracqueo. Purtroppo, ad oggi, i manipolatori di antimateria del CERN, costati non meno di un fantastiliardo di dollari messicani, sono riusciti a produrre solo pochi atomi di anti-idrogeno, racimolando un potere distruttivo così basso da non poterci realizzare neppure un fucile disgregatore tipo Doom.

• Zaino protonico: dotato di un proprio acceleratore nucleare portatile, serve per catturare i fantasmi ed occasionalmente per neutronizzare le apparizioni della Vergine Maria che molestano i bambini.

• Osservatorio telescopico di Arcetri: a spese del contribuente, serve principalmente per osservare da grande distanza le fregne americane che lesbicano nelle loro camere d'albergo a Firenze durante la festa di primavera.

• Supercomputer: occupano stanze intere e sono indispensabili per avere la potenza di calcolo adeguata per giocare decentemente agli ultimi titoli della Blizzard Entertainment

• Capsula criogenica: sorta di enorme bara frigorifera di 200x80 cm, ha lo scopo di congelare in eterno i corpi degli scienziati, in attesa di essere risvegliati quando finalmente sarà disponibile la cura per la morte. La capsula è direttamente collegata alla rete elettrica pubblica, perciò, in realtà, gli ibernati muoiono tutti durante i blackout dell'Enel.

Scienziati famosi

Momenti di apice professionale per uno scienziato assolutamente sano di mente

• Dottor Emmett Von Braun: inventore della macchina del tempo, montata logicamente su una DeLorean volante.
• Dottor Victor Frankenstein: resuscitatore di cadaveri assemblati con pezzi umani.
• Professor Birkermaier: dietologo assai rinomato nei campi di concentramento del Trentino, è l'inventore della dieta dimagrante assai efficace del "niente bere, niente mangiare".
• Dottor Gelo: esperto di robotica, produsse una serie di androidi allo scopo pacifico di distruggere il mondo, prima di trasformare se stesso in un androide per ottenere la vita eterna.
• Dottor Spock: Ufficiale scientifico della Enterprise, catalogò più di 2000 varietà di animali alieni, tutti visibilmente dei cani con delle corna tenute su da un penoso elastico.

Scienziati minori

I famigerati scienziati toscani della coorte di Gian Gastone de' Medici gettano le basi delle autopsie aliene, ben 300 anni prima degli scienziati dell'Area 51.

• Albert Einstein: noto per aver elaborato la teoria della relatività, giustamente schernita dai suoi colleghi.
• Rita Levi Montalcini: premio Nobel per aver scoperto la pettinatura più assurda.
• Antonino Zichichi: ...
• Galileo Galilei: per primo, riuscì ad identificare correttamente la Bibbia come un libro fantasy.
• Archimede: Scoprì che taluni corpi galleggiano, in particolare la merda, mentre la cioccolata fondente va a fondo. Tale intuizione è ancora oggi il metodo migliore per distinguere la merda dalla cioccolata.
• Isaac Newton: scoprì la forza di gravità, soppiantando la vecchia teoria cristianologica secondo cui i corpi migrano al suolo perché lo ha detto il papa.
• Steven Hawking: Ha dimostrato che a triliardi di anni luce esistono buchi neri invisibili di cui, francamente, a nessuno importa.

Voci correlate

• Metodo scientifico
• Pseudoscienza
• Libro di divulgazione scientifica
• Ricercatori Oral-B
• Ricercatori Infasil