Scautismo

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Torture Scout

  • Totemizzazione; Estremo atto vandalico proprio dell'AGESCI (i più idioti fra le etnie Scout), il gesto si concretizza in una cruda e violenta sodomizzazione di uno Scout. L'agguato, rigorosamente effettuato nei loro campi (di concentramento) e di notte, prevede il sequestro di persona della vittima Scout mentre dorme nella sua Tenda. Dopo averla presa e legata, gli si propongono le più oscene atrocità, quali ingurgitare orrende bevande fatte da sperma di bue, piscio di Capi-Scout e saliva di Lupetti, cunnilingus e pompini ad animali di vario tipo quali lupi, orsi, pantegane. Si prosegue con percosse a mani nude e con frusta, colate di cera calda sul corpo e tagliuzzamenti di barba e pisello con forbici di Art Attack, per finire (da qui il nome del rituale), con un enorme tronco di Quercia finemente intagliato con tante facce dai nasi lunghi e orecchie a punta, infilato fino in fondo nel culo della vittima Scout (si pensa che le sporgenze delle facce intagliate siano state create per un maggior stimolo sessuale).
  • Bocca-fricio:forma di tortura abbastanza idiota, praticata solo in alcune associazioni isolate dimenticate da Dio e dagli uomini. Consiste nel rapimento di un novizio da parte di alcuni scout più anziani,che,buttatolo per terra gli riempiono la bocca di diversi tipi di dentifricio ( migliori risultati si ottengono con dentifrici non di marca, per cui sono sconsigliati gli Oral-B e Az). Tuttavia, alcuni dei più sadici e crudeli scout obbligano la vittima anche a masticare o (peggio) ingurgitare il minestrone anticarie che si è creato in bocca.
  • Sar-Acello:è uno dei più atroci modi di seviziare psico-socialmente un essere umano, il cui nome deriva da due parole degli indigeni dell'Asia dell'ovest (sar= sopra e acello= pene). Consta nel riempire una bacinella dei più abominevoli liquidi che esistano in tutto l'universo (es. sperma, acqua sporca, brodo preparato dai cucinieri, cacca dei capi, vomito di vacche, saliva di Luca Giurato) e di versarla nelle mutande dello sfigato di turno. Ovviamente questo emanerà un puzzo pari solo a quello di un mandrillo in avanzato stato di putrefazione, che gli rimarrà addosso per tutta la vita, e gli causerà l'emarginazione totale da parte di tutti gli esseri viventi, nonché la verginità eterna assicurata.
  • Minuto dell'Odio: Questa pratica è indubbiamente la più malvagia: infatti in un momento qualunque della giornata, senza nessun motivo, uno scout a caso inizia a gridare: "Minuto dell'odio!!". Immediatamente tutto il reparto inizia ad accanirsi contro la vittima designata; ovviamente nel minuto dell'odio, ogni secondo dura un'ora.


Esercito Del Papa

Il potentissimo esercito del Papa può contare su 14 divisioni di fanteria, 8 corazzate e 11 motorizzate. Le temibili divisioni corazzate(dotate di Tiger e King Tiger) sono agli ordini del Cardinal Bertone, nominato da poco "Feldmaresciallo". Tra gli scout serpeggia la voce che Bertone si sia meritato questa posizione grazie alla sua abilità strategica, non a caso è chiamato il "Rommel della Santa Sede" e "La Volpe del Papa". Si stima che l'esercito libico si sia scontrato con le divisioni del Papa subendo gravissime perdite, al contrario degli scout che hanno perso solo una divisione motorizzata.

Umorismo Scout

Queste sono alcune battute che circolano in ambiente scout:

  • Qual è la città preferita dai capi scout? Città del Capo
  • Qual è l'isola preferita dagli scout per fare uscite? L'isola del Giglio
  • "Mamma Mamma" dice un esploratore di ritorno dal campo " oggi al consiglio della legge mi hanno dato una specialità, me la puoi cucire sul braccio destro? e la mamma risponde:" ma certo tesoro che specialità è?" E lui senza fare una piega risponde:" SARTO "
  • Qual è la differenza tra panico e paura? Paura è quando c'è il lupetto senza lo zaino, panico quando c'è lo zaino senza il lupetto.
  • Una pecora entra in un supermercato, si guarda un po' in torno, fa la spaccata e muore....
  • Un cavallo entra in un pub si mette di profilo e ride....
  • un uomo entra in un caffè.....SPLASH.
  • un uomo entra in un caffè.....DOING....la tazzina era vuota.

Lo Scout Oggi

Il logo della famosa casa produttrice di coltelli, Opinel

Oggi la figura dello scout è cambiata di poco. Si può riconoscere facilmente uno scout per i suoi abiti alquanto sporchi, di colore azzurro, cachi o verde (la camicia) e blu o marrone (i pantaloncini)ed il coltellino svizzero (il primo prototipo fu creato da MacGyver) o eventualmente Opinel. Gli scout vivono a contatto con la natura nelle foreste equatosettentrionestiali di tutto il mondo.

Gli scout sono molto abili nella corsa (grazie alle innumerevoli cacce al tesoro). Si cibano di conigli che catturano con trappole costruite da loro stessi. Se a fine giornata non riescono a catturare nessun coniglio il capo scout decide chi si deve sacrificare per cibare la comunità. Possiamo quindi dire che lo scout è un essere cannibale.

Quando uno scout aumenta di livello gli viene data una piuma. Più piume ha più è potente e può esercitare i suoi poteri sugli altri scout con meno piume.

Gli scout si accoppiano solo nella stagione del San Giorgio, questo accade perché più comunità di scout si incontrano e passano giorni interi a giocare, cantare intorno al fuoco, ballare la ula ed emettere suoni poco decenti che richiamano l'attenzione della guida (la femmina dello scout). Il corteggio dura per circa 10 minuti e per accoppiarsi basta che l'esemplare maschio e quello femmina si scambino le piume. Il periodo di gestazione è di 2 secondi. Lo scout nasce da un uovo grande quanto una tenda da campeggio, e appena riesce a tenersi sulle sue gambe sfodera senza modestia il suo coltellino svizzero (o eventualmente opinel).

Ovviamente gli scout americani si reputano superiori a tutti gli altri che non hanno ancora scoperto la super-legatura-esagonale-13pali-e-mezzo che viene usata per la tendina del cesso (latrina), per questo hanno aggiunto un appellativo al loro nome originale, facendosi chiamare Boy Scout, ma di questa specie non si riesce a sapere molto di più perché protetta dalla CIA. Oggi gli scout sono minacciati da una spietata caccia nei loro confronti da parte di tutti.

ATTENZIONE: Non avvicinate mai uno scout. Esso in 3 secondi potrebbe rendervi parte di una sua costruzione (es: un tavolo) attaccandovi come se foste una filagna a un altra con una legatura quadra. E poiché sicuramente cederà si consiglia di andare sempre in giro con triple imbottiture in presenza di scout sul territorio.

Curiosità

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Come? Bisogna mettere delle pietre intorno al fuoco? Ops...
  • Gli scout si accoppiano solo con i propri simili.
  • Dio ha inventato gli scout perché doveva pur trovare qualcuno da prendere in giro perché a 40 anni ancora dorme in tenda e si sveglia presto la domenica mattina
  • Uno scout rimarrà segnato per tutta la vita, se vi dicono "sono uscito dal tunnel" non credetegli e scappate
  • Pare che abbiano una incontrollabile attrazione per i marshmallows.
  • Quella degli scout è l'unica divisa priva del "fascino della divisa"
  • Uno scout è predisposto a sparare cazzate e a fare finta di suonare la chitarra
  • La Quinta legge della Termodinamica virtuale stabilisce che gli scout sono atermici. Ciò si evince dal fatto che vanno in pantaloncini corti anche il 31 di dicembre e con gli stessi pantaloncini di velluto zampettano a mare il 15 di agosto (ovviamente tra questi due momenti i pantaloncini non sono mai passati in lavatrice)
  • Piccolo trucchetto per riconoscere uno scout al mare. Poiché la divisa è sempre quella per tutta la durata del campo, lo scout ha un abbronzatura peculiare che interessa solo le zone da poco sotto il ginocchio a poco sopra il ginocchio, le braccia fino a poco sotto il gomito, e la faccia fino a metà fronte. Se vedete un soggetto con queste caratteristiche, la prova del nove e urlargli a tradimento: "bim, bum..." e se lui risponde nella frazione di un microsecondo: "crack!!!" e allora non vi resta che fuggire, perché quello che avete di fronte è un lupettaro, che è la razza di scout più scassamaroni esistente.
  • In Germania dal 1933 al 1945 si chiamarono Gioventù Hitleriana.
  • Anche il fazzolettone non è mai stato lavato, ma su quello si giustificano dicendo che è "vissuto"
  • Gli scout maschi si trovano il cibo da soli, questo si chiama loia e cresce solo ed esclusivamente su di loro (soprattutto sulle ginocchia).
  • Studio Aperto ha scambiato la promessa Scout per una turpe violenza su minore, facendo una memorabile e storica Figura di merda(questa purtroppo è vera).
  • Studio aperto infondo aveva ragione.
  • Gli scout si affibbiano nomi di animali credendo che rispecchino le loro personalità (ammesso che ne abbiano). Alcuni dei più ganzi sono: Istrice riflessiva (?), Cavalla disponibile (??), Alano generoso ( leggetelo veloce), Procione saputo, Lupo la malefica, Falchetto fighetto, Pulcinella d'acqua e Picchio ambizioso. Il centro anti-droga sta pedinando alcuni gruppi scout per sapere come riescono a capire la personalità degli animali...
  • Gli scout sono le uniche persone felici di farsi male (tralasciando gli emo, ma loro non cantano canzoni attorno a un fuoco...). Se incontri uno scout appena ritornato da un campo estivo SCAPPA! Altrimenti sarai costretto ad ascoltare la causa di ogni livido/taglio/cicatrice che ha sul corpo...e se la tirerà pure il bastardo...come se ci fosse qualcosa di figo ad andare in giro con le gambe (dal ginocchio in giù) coperte di lividi e le braccia (dal gomito in giù) maciullate dai graffi...
  • Gli Scout difficilmente non ottengono quello che vogliono
  • Quando uno scout dice "Non puoi capire cosa significhi essere scout", non sentirti inferiore, in verità neanche lui ha bene capito cosa significhi essere scout
  • Nel lettore mp3 hanno la playlist dei bans
  • Gli esemplari di sesso femminile che rimangono dentro lo scoutismo oltre i 14/16 anni o sono delle nullità a livello sociale o sono veramente brutte (e quindi delle nullità a livello sociale)
  • Sembra che un certo numero di alieni comunisti si sia infiltrato tra le file di questa specie, causando un avvicinamento ai modi di fare del pianeta Soviet (come imparare ad apprezzare Guccini, pensare che l'uguaglianza tra le persone sia POSSIBILE, eccetera)
  • lo scout mangia sempre la carne misteriosa preparata dai cambusieri
  • in un campo scout le fasi sono tre:

la 1°:nei primi tre giorni c'è l'adattamento,lo scout si limita a fare battute che non fanno ridere e a insultare il proprio capo reparto...naturalmente sempre assalendo la carne misteriosa preparata dai cambusieri la 2°:lo scout si limita a costruire una tenda sopraelevata,dove in ogni gruppo ce un capo reparto con dei muscoli scolpiti alla Chuck Norris la 3°:lo scout si limita a conquistare la ragazza più figa del gruppo alleato sopracitata

Il Codice Morse

Il Codice Morse è un tipo di linguaggio che ormai viene usato solo dagli scout, mediante il quale si dovrebbe riuscire a comunicare a distanza. Il problema è che

  • 1- È di una facilità incredibile per i capi riuscire a intercettare i messaggi, quindi quando uno scout e una femmina di scout[citazione necessaria] si mettono d'accordo per eseguire il rito dell'accoppiamento in realtà sul posto ci saranno già pronti i capi armati di cinepresa e pop-corn, che filmeranno e osserveranno il tutto per poi alla fine gridare "Voi due, in punizione!", facendo finta di essere passati di lì per caso.
  • 2- Gli scout pensano che sia un modo per comunicarsi i messaggi top-secret, ma in realtà il semplice fatto che sia per ricevere che per comunicare il messaggio bisogna essere almeno in due, manda a farsi fottere tutta la segretezza.
  • 3- È un modo di comunicare alquanto lento, si narra che il MASCI (vedi "caratteristiche dello scoutismo") sia nato perché alcuni scout devono ancora finire di comunicarsi un messaggio, che magari era "butta giù la pasta che forse sta bollendo l'acqua", e che quindi ora sono completamente inutili;
  • 4- si dice che nel lontano 1934 uno scout abbia eseguito con il Codice Morse un richiamo di accoppiamento a una compagna nella tenda di fronte. È arrivato un orso. Quando il capo scout venne a conoscenza dell'accaduto si infrascò per cercare e rimproverare l'orso con la frase in lingua naturalese "gioco di ano gioco di villano". Ma non se ne sono più avute notizie.
  • 5- Uno scout una volta imparato il codice morse lo utilizza soltanto quando non è in attività ma sul suo motorino facendo segnali luminosi (punto e linea) utilizzando il freno. Così non solo può mandare messaggi subliminali agli altri ma causa pure incidenti e fratture varie così le può curare per fare figura.
  • 6- Lo Scout che si rispetti impara l'alfabeto Morse solo per UN giorno per attirare l'attenzione delle guide. Il giorno dopo non ricorda più niente.

Voci correlate

Collegamenti esterni

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