Scautismo

« La BRUM del MMM ha un PFFF nella MMM... »

(Imperatore Palpatine)

« I loro balletti sono così odiosi che quando li vedo mi viene voglia di calciorotarmi da solo »

(Chuck Norris)

« Sono così imbarazzanti... »

(Gabibbo)

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Il Fondatore dello Scoutismo con gentile signora

Il Boy Scout rappresenta oggi una delle maggiori fonti di violenza collettiva sul pianeta. Gaiezza infantile e demenza senile: un cocktail distruttivo.

In sé, il movimento è un'organizzazione paramilitare fondata nel 1907 da B.P., più noto come BarbaPapà. Secondo le stime dell'organizzazione stessa oggi ci sono nel mondo più di 38 milioni di scout ma per la questura essi si riducono a tre, quattro membri, di cui due deceduti l'anno scorso

Caratteristiche dello Scoutismo

Gli scout si dividono nei seguenti gruppi:

• AGESCI: militari al servizio dell'Imperatore Palpatine. La loro missione è quella di scovare i vari infedeli e ucciderli a suon di canzoni di Guccini e della Bandabardò. Hanno l'uniforme blu e sembrano tanti piccoli puffi.
• CNGEI: militari che non hanno un referente preciso. La loro caratteristica speciale è quella di passare intere riunioni a fumare canne e a discutere su quale tipo di erba sia migliore, oppure interi pomeriggi dietro la loro sede a ubriacarsi. Per questo collaborano spesso con l'Università di Agraria e con i vari vivai della zona. La loro uniforme è verde così l'erba si mimetizza meglio.
• SCOUT D'EUROPA: non si è mai capito chi sono, che cosa fanno, dove sono, chi li ha inventati. Se qualcuno avvistasse uno di questi rari esemplari, prego chiami subito la trasmissione Chi l'ha visto?
• MASCI: militari che hanno ricevuto il congedo per l'età avanzata. Non hanno una missione precisa; si riuniscono una volta alla settimana per organizzare braciate dove ricordano le loro avventure giovanili, di cui solo l'1% di quello che dicono è veramente accaduto.

Simboli

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Una creatura che si può trovare in un fazzolettone

Gli scout sono riconoscibili per i seguenti simboli:

• Uniforme: creata nel 1916 da Gianni Versace per la collezione Primavera-Estate. Visto lo scarso successo dell'accostamento pantaloncini corti-camicia a maniche lunghe-calzettone lunghi fino alla mutanda, il noto stilista ebbe la brillante idea (strano) di dare tutti i suoi modelli ad una giovane scout che gli si era presentata alla porta per vendere delle torte fatte a mano (a base di capelli, mosche, scarponi e uva fragola)
• Fazzolettone: fazzoletto colorato nei modi più disparati. Caratteristica principale di questo è quella di non essere mai lavato, cosicché dopo circa un anno che uno scout porta un fazzolettone, questo è diventato un ecosistema tutto suo, con macchie e odori di ogni tipo. Si dice che in qualche fazzolettone sia nata qualche nuova forma di vita e molti studiosi ritengono che il nostro Universo sia contenuto in un immenso fazzolettone.
• Scarponi: mezzo di locomozione preferito da uno scout. Anche nello scarpone si genera un universo tutto suo.
• Gavetta: tipo di pentolino dai molti usi. Uno scout, infatti, con la gavetta ci cucina, ci mangia di tutto senza mai lavarlo (creando accozzaglie del tipo tiramisù al pesto), ci si lava, ci gioca a tressette, ci gioca a fresbee, se lo mette in testa ed urla: "Sono Napoleone!", ci guarda i film in dvd, ci cattura i girini, ci salva i Panda, ecc... ecc...
• Giglio: non sapevano che simbolo metterci e allora per sceglierlo hanno digitato la parola simbolo di m###a sulla pagina principale di Google ed hanno cliccato conseguentemente "mi sento fortunato".
• Canzoniere: raccolta di fogli messi a caso contenenti solo ed esclusivamente canzoni di Guccini, De André, Green Day, Ligabue e altre canzoncine stupide tipo Scouting for Boys che anche un bambino di tre anni si rifiuterebbe di cantare.
• Manuale delle Giovani Marmotte: non si sa come ma ci si può trovare qualsiasi cosa; si può dire che sia la prima wikipedia stampata della storia. I più arguti tra voi potrebbero domandarsi come è possibile che un libricino così minuto possa racchiudere tutti i segreti del creato: il segreto è che il manuale vero e proprio è diviso in diversi tomi, e se gli scout devono andare chessò, a Gemona del Friuli, prendono solo il volume "G". Anzi, il volume che va da Gastroenterite a Gorilla, e lì di Gemona del Friuli c'è tutto, ma proprio tutto!!

Comportamento

In branco

In genere il Boy Scout si muove in branchi facilmente localizzabili poiché guidati da signori che potrebbero essere vostro padre, ma vestiti da quindicenni. Quando è in questa condizione il Boy Scout è pericolosissimo: canta canzoncine ridicole accompagnate da balletti altrettanto ridicoli, accende fuochi in giro con cui cucina pigne e scoiattoli, monta e smonta tende di continuo, si arrampica sugli alberi, si spulcia, cade nelle buche che ha scavato lui stesso (senza motivo), compie assurdi riti di iniziazione, fa cacce al tesoro. Se ci si dovesse trovare a distanza di interazione con un branco c’è una sola cosa da fare: scappare. E non voltarsi indietro per nessun motivo.

Da solo

Talvolta si può vedere un Boy Scout da solo, con la faccia smarrita di fronte al tabellone degli orari dei treni e con un improbabile zaino. Quando il Boy Scout è da solo non è pericoloso: tende ad essere timido e a non rompere i coglioni agli altri (anche se si conoscono esemplari che attaccano anche se lontani dal branco). Incontrare un Boy Scout da solo è l’occasione adatta per dargli addosso e fargliela pagare: insulti, sputi, spintoni, botte, botte, BOTTE! Canta adesso, stronzo! Fai qualche balletto di merda! Accendi un fuoco, no?! Vediamo quanto sei bravo. Oppure monta una tenda, bastardo.

Metodo di caccia al Boy scout

Un espediente per attirare qualche esemplare lontano dal gruppo è il seguente: fingete di avere la macchina in panne ed invitate un Boy Scout ad aiutarvi. Badate che non chiami il resto del gruppo: se lo facesse vi trovereste circondati da un’orda canterina che solleva la vostra macchina sulle spalle e se la porta a spasso nei boschi (senza un cazzo di motivo, ovviamente). In questo caso montate in macchina e scappate. Se invece il fesso cade nella trappola aspettate che si sia avvicinato e chiedetegli di guardare nel cofano, inventandovi qualche giunto di potenza (tanto il gonzo non ci capisce niente di motori) e mentre è distratto prendete il cric e spaccategli la testa, lasciatelo tramortito (o morto q.b.) a terra ed andatevene senza dare nell’occhio.

Studi sperimentali

Fortunatamente esistono prove scientifiche comprovanti la non immortalità dei Boy Scout. Una equipe di scienziati su commissione del CAS (Comitato Ammazza Scout) ha infatti eseguito diversi test, fino ad oggi tutti con esito positivo, per assicurarsi che questi terribili rompipalle possano essere eliminati. Riportiamo alcuni degli esperimenti compiuti (N.B. Tutti i Boy Scout che hanno collaborato alla sperimentazione erano volontari, ma non lo sapevano):

• Si è posto un Boy Scout in un forno termostatato, aumentando progressivamente la temperatura. Dapprima quello ha cominciato a sudare, poi a 68 °C è gentilmente morto asfissiato. Per essere certi del risultato si è spinto il forno fino a 12000 °C, ottenendo una completa carbonizzazione del suo corpo. Si è ripetuto l’esperimento con altri 134 Boy Scout(senza nessun motivo, solo per divertimento) sempre col medesimo risultato. Si può quindi asserire con un discreto margine di sicurezza che il Boy Scout non è refrattario al calore.

• Si è bombardato un Boy Scout con un fascio di Raggi X ad altissima intensità per 30 giorni consecutivi, 24 ore su 24. In genere un essere umano sopravvive ad un simile trattamento per non più di 18 secondi, un’ameba non più di 8. Il Boy Scout ha resistito 4,38 secondi, poi è diventato una metastasi gigante, è diventato calvo ed ha tirato le cuoia. Alla fine del trentesimo giorno di trattamento si era trasformato in plancton. Per sicurezza si è provato lo stesso esperimento con altri 47 Boy Scout, aumentando la durata dell’esposizione e la potenza del fascio irradiante, ottenendo comunque un 100% di decessi. Si può quindi asserire con certezza che il Boy Scout non è trasparente ai Raggi X.

• Si è posto un Boy Scout all’interno di una pressa di acciaio, e si è aumentata la pressione fino a 54000 atmosfere. Il Boy Scout ha raggiunto uno spessore trascurabile (inferiore ad un nanometro) ed un’ampiezza di 48 kilometri quadri, poi è morto. Si è ripetuto l’esperimento cambiando il metallo che costituisce la pressa, senza sostanziali variazioni nel risultato. Si può quindi affermare che il Boy Scout non risulta essere incompressibile, qualsiasi sia il metallo costituente la pressa.

• Si sono fatte ingurgitare 48 tonnellate di pesticidi vari ad un Boy Scout. Quello prima si è cagato l’anima, poi è morto. Si può affermare con certezza che i pesticidi fanno male.

• Si è convocato un raduno mondiale Scout su un’isola deserta, e si è fatta poi esplodere una bomba atomica su di essa. Non si sa esattamente come siano andate le cose, fatto sta che dei Boy Scout non si è trovata più alcuna traccia. Una delle ipotesi più probabili è che un istante prima dell’esplosione si siano teletrasportati su un altro pianeta, ma qualcuno afferma che sono stati semplicemente sublimati dal calore sviluppato durante la fissione nucleare.

• Si è posto un Boy Scout in totale assenza di ossigeno per vedere se riusciva a sopravvivere. Dopo solo 18 secondi di apnea il bastardo è morto. Che pippa! Comunque si può asserire che il Boy Scout necessita di ossigeno per vivere.

• Si è preso N°1 Boy Scout, è stato spennato e fatto cuocere in padella a fuoco lento per 15 ore, si è aggiunto sale e pepe q.b., un filo d’olio. Guarnire con code di scoiattolo e salsa agrodolce. Ah...si è dimostrato così che...bhè...non saprei...che la carne di Boy Scout ha solo 85 kilocalorie per 100g di prodotto sgocciolato?

• Si è voluto studiare il comportamento di un gruppo di Boy Scout in casi di pericolo estremo: si sono posti 10 individui in una capanna di legno senza vie di fuga e si è dato fuoco alla struttura. Le telecamere interne hanno mostrato come i Boy Scout continuassero a fare ridicoli balletti benché fossero ricoperti di fiamme, fino alla morte. Si può quindi asserire che non solo i Boy Scout non sono ignifughi, ma sono pure stupidi. Dentro la capanna c’erano infatti 4 estintori, ma nessuno ne ha fatto uso. In ogni caso gli estintori erano vuoti, per sicurezza...

La promessa e la Legge

Per entrare nell'esercito scout bisogna recitare ad alta voce e senza sbagliare la promessa, stando sui carboni ardenti e cercando di schivare pallottole d'argento. Questo è il testo della Promessa scout:

"Con l'aiuto di Chuck Norris prometto sul mio onore di fare del mio meglio:

• per compiere il mio dovere verso Silvio Berlusconi e la Svervegia;
• per creare problemi e guerre agli altri;
• per osservare la Legge scout;"

La Legge scout è una serie di norme che uno scout deve rispettare pena l'uccisione a calci rotanti di Chuck Norris.

Questo è il testo della Legge scout

La guida e lo scout:

1. devono cercare di meritare fiducia utilizzando i metodi più disparati ed infimi
2. sono leali, nel senso di Fausto Leali
3. si rendono utili per combinare casini
4. sono amici... di Maria
5. sono scortesi
6. fanno vedere di amare la Natura ma poi lasciano i sacchini della spazzatura sotto i cespugli e deturpano qualsiasi fiore raro con la scusa di aggiungerlo alla collezione a casa
7. sanno obbedire a Chuck
8. sorridono e cantano anche se un loro membro è appena stato travolto da un pino che lo ha fatto rotolare per tutto lo strapiombo della montagna fino a rimanere intrappolato in una recinzione ad alto voltaggio.
9. sono laboriosi e taccagni
10. hanno sempre in testa solo la fica e agiscono solo in nome di quella"

Abitudini

Gli scout hanno le seguenti abitudini:

• Non fare mai il bagno, se non in uno stagno pieno di melma e di rospi
• Schiacciare le uova nello zaino un momento prima di doverle cucinare, dopo che le hanno portate per una giornata intera
• Scegliere sempre il sentiero che va in salita
• Fare le uscite solo ed esclusivamente quando piove
• Sperdere le cose nello zaino e ritrovarle quando non servono più
• Dimenticare il maglione a casa se c'è un'uscita sulla neve
• Cantare a squarciagola canzoni di Guccini e di De André
• Perdere il treno al ritorno
• Chiedere informazioni ai passanti sbagliati, che dicono che mancano solo 5 minuti alla meta prefissata quando poi in realtà mancano come minimo due ore
• Arrabbiarsi perché la gente identifica gli scout come coloro che sanno solamente far attraversare la strada alle vecchiette
• Avere il fornellino scarico di gas in uscita
• Quando per la gara di cucina è finita la diavolina, ricorrere all'Axe (o a qualcos'altro che abbia dell'alcool fra i componenti)

Umorismo Scout

Queste sono alcune battute che circolano in ambiente scout:

• Qual è la città preferita dai capi scout? Città del Capo
• Qual è l'isola preferita dagli scout per fare uscite? L'isola del Giglio
• "Mamma Mamma" dice un esploratore di ritorno dal campo " oggi al consiglio della legge mi hanno dato una specialità, me la puoi cucire sul braccio destro? e la mamma risponde:" ma certo tesoro che specialità è?" E lui senza fare una piega risponde:" SARTO "

Se leggere ciò vi ha procurato una forte infezione testicolare, rallegratevi perché c'è di peggio.

Lo Scout Oggi

Oggi la figura dello scout è cambiata di poco. Si può riconoscere facilmente uno scout per i suoi abiti caddozzi (alquanto sporchi), di colore azzurro (la camicia) e blu (i pantaloncini)ed il coltellino svizzero (il primo prototipo fu creato da McGyver). Gli scout vivono a contatto con la natura nelle foreste equatosettentrionestiali di tutto il mondo.

Gli scout sono molto abili nella corsa (grazie alle innumervoli cacce al tesoro). Si cibano di conigli' che catturano con trappole costruite da loro stessi. Se a fine giornata non riescono a catturare nessun coniglio il capo scout decide chi si deve sacrificare per cibare la comunità. Possiamo quindi dire che lo scout è un essere cannibale.

Quando uno scout aumenta di livello gli viene data una piuma. Più piume ha più è potente e può esercitare i suoi poteri sugli altri scout con meno piume.

Gli scout si accoppiano solo nella stagione del San Giorgio, questo accade perchè più comunità di scout si incontrano e passano giorni interi a giocare, cantare intorno al fuoco, ballare la ula ed emettere suoni poco decenti che richiamano l'attenzione della guida (la femmina dello scout). Il corteggio dura per circa 10 minuti e per accoppiarsi basta che l'esemplare maschio e quello femmina si scambino le piume. Il periodo di gestazione è di 2 secondi. Lo scout nasce da un uovo grande quanto una tenda da campeggio,e appena riesce a tenersi sulle sue gambe sfodera senza modestia il suo coltellino svizzero.

Una evoluzione odierna dello scout è il Boy Scout, ma di questa specie si sa ancora poco.

ATTENZIONE: Non avvicinate mai uno scout. Esso in 3 secondi potrebbe rendervi parte di una sua costruzione (es:un tavolo) attaccandovi come se foste una filania ad un altra con una legatura quadra.

Curiosità

• Gli scout si accoppiano solo con i propri simili.
• Dio ha inventato gli scout perchè doveva pur trovare qualcuno da prendere in giro perchè a 40 anni ancora dorme in tenda e si sveglia presto la domenica mattina
• Uno scout rimarrà segnato per tutta la vita, se vi dicono "sono uscito dal tunnel" non credetegli e scappate
• Pare che abbiano una incontrollabile attrazione per i marshmallows.
• Quella degli scout è l'unica divisa priva del "fascino della divisa"

Voci correlate

• Morte
• Sesso
• Boyscout