Sansone

Sansone, scritto anche San Sone o S.Sone è un personaggio biblico a cui si deve l'invenzione della parrucca. Si dice possedesse una forza prodigiosa e che questa provenisse dal fatto che non si tagliava mai i capelli e neppure se li lavava.

Storia

Sansone fu dedicato a Dio. Siccome Dio odiava i barbieri (che bestemmiavano parecchio) fece voto di non tagliarsi mai i capelli (la barba se la radeva da sé con Gillette Plus), e Dio in cambio gli diede una forza prodigiosa. Infatti Sansone riusciva a sollevare pesi enormi senza che gli scendesse l'ernia.

Era così forte che uccise un leone solo con le mani (che impugnavano un bazooka) ma, a furia di portare i capelli lunghi, cominciò a sentirsi un pò femminuccia.

Consumava enormi quantità di shampoo, di lacca per capelli, di lozioni antiforfora, di brillantina, ed assunse un parrucchiere di Alessandria per farsi fare le permanenti, le messe in piega ed il manicure. Tuttavia non era ancora passato sull'altra sponda; era ancora debolmente etero.

In quel tempo gli Ebrei combattevano contro i Figli di Dio (Filistei), che però a Dio erano antipatici perché lo chiamavano Baal, come se fosse una supposta.
Sansone li massacrava spesso con un mascella d'asino in modo da offenderli per la loro ignoranza, ed in più gli bruciava i raccolti. Ma, oltre ai raccolti, i Filistei si sentivano bruciare il culo per i danno provocati da Sansone ed escogitarono un forte piano, ovvero un piano forte, in modo di fotterlo.
Mandarono a lui una famosa checca francese, Dalila, reduce dal Festival di San Remolo. Dalila con molte moine, toccatine, accarezzamenti di natiche, ecc. lo sedusse, lo sodomizzò e lo sfiancò col [boccheggio]] babilonese (una potentissima tecnica di suzione circolare). Quando Sansone era oramai debilitato e non si reggeva più sulle gambe, Dalila gli tagliò unghie, capelli ed anche il pisello. Allora i Filistei lo catturarono, lo accecarono e lo misero a girare la ruota della macina.

Importanza teologica

Ovviamente voci non confermate di corridoio, provenienti dalla bidella Giusy, affermano che l'accaduto non è semplicemente attribuibile a cause fortunose. Si narra infatti che in quel tempo molti nuovi idoli sorgessero in gran quantità, come il culto della Grande Banana Scarlatta o quello del Muflone della Patagonia centromedionordproporzioanale.
Preso da questa nuova moda infatti, comprò cinturini di caramelle borchaite e commissionò una statua di burro fuso ai nani di moria, che per carenza di mano d'opera, chiamarono pure i nani di biancaneve (e ci si lamenta che in Ital..ehm a Moria si è disoccupati..). Ma lì commise il suo più grande errore: decise di fondare il suo culto pensando "Se ce l'ha Chuck Norris, posso farlo pure io." I capelli gli avevano dato alla testa.. Così, mentre era nella magione Addams con cugino It il capelluto, o meglio come gli piaceva chiamaro "Quello è mio cugi-capelli" e gli offriva "una proposta che non poteva rifiutare" - un culto satanico che adorava i teletubbies e faceva offerte sacrificali di latte e biscotti semestrali e amboplanari- il grande Chuck lo punì pesantemente, condanandolo alla peggiore della pene: portare i calzini lunghi con le bermuda bracalone e i sandali di topazio - e perché no, pure con un calcio volante. Quando i suoi cultisti - i peluches che aveva sul lettino a casa - lo viderp, perse di credibilità tanto da portarlo alla folle disperazione, chiamando il francese sopra citato. Ovviamente il pantheon da cui proveniva fu spazzato dal rinculo di un calcio volante doppio carpiato. Il culto durò dunque 5 minuti e per questo fu di poca importanza e le notizie su di lui sono difficilerrime da trovare.