Random: differenze tra le versioni

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« Io ho la bicicletta verde. »

(Chiunque dando una risposta random)

« Cazzo.... perché ha smesso di funzionare questo telecomando dimmerd... »

(Il mio papà durante la finale di Coppa del Mondo)

« Nel bel mezzo del cammin di nostra vita... mi ritrovai in una selva a caso che la diletta via era smarrita... »

(Dante Alighieri su ma in che cazzo di posto sono arrivato?)

Il random è una pera molto matura che sta per staccarsi dall'albero, veloce vai a coglierla!

Il random nella storia

Il random nasce una mattina di primavera nel letto del papa da una patata. Poi non successe più nulla per molti eoni fino al momento in cui un politico non ladro inventò, per nostra fortuna, il pallottoliere e quindi ebbe bisogno di qualcosa per dare un sentore di imprevedibilità ai videogiochi. Allora prese il random e gli diede uno scopo: complicarsi la vita. Poi vennero gli alieni omosessuali e decisero di usarlo per irrigare le begonie. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Giuliano ferrara cercò di spiegare le tabelline a Costantino e il mondo finì. Ma stocazzo decise che il mondo non poteva finire così. Quindi imponendo le mani Dio salvò la terra e rese il random un due tre. Da allora il random ha questo scopo.

Prova a scrivere qualcosa di più random di questo!

Qualcuno si trovava 20.000 leghe sotto i mari a fare il beota su Nonci, quando improvvisamente venne rapito da Bin Laden e i 40 ladroni per convertirlo all'agnosticismo mosconiano. Il nostro eroe, allora, si mise a bestemmiare Dio e tutti i santi fino a fare esplodere i suoi aggressori e riuscì a fuggire dalla sua prigione. Dopo essersi sparato così tante seghe che le mani gli hanno cominciato a sanguinare e il pene gli è andato in cancrena, raccontò le sue disavventure a Studio Aperto; credettero alla sua versione e fu risarcito dal partito comunista. Purtroppo, come (non) era prevedibile, il nostro protagonista (sia lodato) comprò la Svervegia. Questa sacra cazzata "a random™" ti è stata offerta da Filippo di Macedonia.

Random fact

Il random è utilissimo anche per generare fatti eccone la prova:

Jessica Fletcher risolse il giallo di Cogne al diavolo che non li faceva.

Rocco Siffredi quando dorme fa piovere con le pentole..

Giucas Casella non mangia 7 bianchi a settimana per non fare la figura del razzista con una libellula e una graffetta.

Curiosità random

Se rinfreschi la pagina le scritte cambiano.
I cavalli dormono in piedi.
Un litro ha meno massa di un chilogrammo.
Se costa un occhio della testa è meno che l'ira di Dio
Gesù era ebreo.
Dio è in coma.
Romano Prodi odia la mortadella.

Pagine correlate random

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con 12 voti a favore su 14.

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 <option>ad un concerto dei [[My Chemical Romance]]</option>
 <option>20.000 leghe sotto i mari</option>
+<option>sotto il letto di [[tua nonna]]</option>
 <option>in [[cucina]]</option>
-<option>in [[Sardegna]] nella sua villa abusiva</option>
+<option>nella sua villa abusiva in [[Sardegna]]</option>
+<option>in un punto indefinito dello spazio fisico</option>
-</choose> a <choose>
+</choose><choose>
-<option>fare il [[sugo]]</option>
-<option>[[taglio|tagliarsi]]</option>
+<option> a fare il [[sugo]]</option>
-<option>girare un video pornografico</option>
+<option> a fare il beota su Nonci</option>
-<option>tentare di purificare lo spirito degli [[italiani]]</option>
+<option>, preparando un piano per la conquista del mondo</option>
-<option>ballare la quadriglia moscovita</option>
+<option>, preparando un piano per rapire [[tua sorella]]</option>
-<option>spennare le oche del Campidoglio</option>
+<option> a cercare le radici della sua identità</option>
+<option>, verificando le proprietà anti-emorroidi del [[cetriolo]] o di un qualunque altro oggetto tubiforme a sua scelta</option>
-</choose> quando improvvisamente venne rapito <choose>
+<option> a domandarsi se un trans con tendenze omosessuali è una lesbica in un corpo di uomo o solo un etero molto furbo</option>
+<option> a [[taglio|tagliarsi]]</option>
+<option> a girare un video pornografico</option>
+<option> a tentare di purificare lo spirito degli [[italiani]]</option>
+<option> a ballare la quadriglia moscovita</option>
+<option> a spennare le oche del Campidoglio</option>
+</choose>, quando improvvisamente venne rapito <choose>
 <option>da un'[[astronave]] carica di [[comunisti]]</option>
 <option>da Dio</option>
@@ Riga 155: / Riga 163: @@
 <option>da Bin Laden e i 40 ladroni</option>
 <option>da Geremia Stilton</option>
+<option>dai [[Ricercatori Infasil]]</option>
 <option>dal [[Dalai Lama]] col [[cazzo|pisello]] di fuori</option>
 <option>da un'[[auto]] carica di [[comunisti]]</option>
@@ Riga 169: / Riga 178: @@
 <option>soddisfò tutti sessualmente (uomini e donne) portandoli a una [[trance]] mistica</option>
 <option>si mise a bestemmiare [[Dio]] e tutti i santi fino a fare esplodere i suoi aggressori</option>
-</choose> e riuscì a fuggire dalla sua prigione. Una volta fuggito, dopo <choose>
+</choose> e riuscì a fuggire dalla sua prigione. Dopo <choose>
 <option>aver ridipinto la [[Cappella Sistina]]</option>
-<option>aver raggiunto 3 orgasmi contemporaneamente</option>
+<option>aver raggiunto 3 orgasmi di fila</option>
 <option>aver salvato il popolo armeno dall'invasione delle truppe marxiste</option>
 <option>aver risolto il 5° teorema di Pitagora</option>
 <option>aver mangiato in abbondanza pane amore e fantasia</option>
 <option>essersi rimpinzato da [[McDonald's]]</option>
+<option>essersi sparato così tante seghe che le mani gli hanno cominciato a sanguinare e il pene gli è andato in cancrena</option>
-</choose>, raccontò le sue disavventure a <choose>
+</choose>, raccontò le sue disavventure <choose>
-<option>[[Studio Aperto]]</option>
-<option>[[Verissimo]]</option>
+<option>a [[Studio Aperto]]</option>
-<option>san Cataldo</option>
+<option>a [[Verissimo]]</option>
-<option>[[tua sorella]]</option>
+<option>ad un suo [[amico gay]]</option>
-<option>[[Michele Santoro]] che accusò di tutto [[Clemente Mastella|Mastella]]</option>
+<option>ad [[Antonella Clerici]]</option>
+<option>a san Cataldo</option>
-</choose> <choose>
-<option>; venne creduto e risarcito dal [[partito comunista]]</option>
+<option>a quello [[ma anche no|strafigone bellissimo]] di [[Bill Kaulitz]]</option>
-<option>ma non venne creduto e fu rinchiuso in carcere per 10 anni</option>
+<option>a [[tua sorella]]</option>
+<option>a [[Michele Santoro]] che accusò di tutto [[Clemente Mastella|Mastella]]</option>
-</choose>. Dopo di ciò, come se non bastasse, il nostro protagonista (sia lodato) <choose>
+</choose><choose>
+<option>; credettero alla sua versione e fu risarcito dal [[partito comunista]]</option>
+<option>; credettero alla sua versione e questo convinse [[Rosy Bindi]] a dischiudergli le porte della sua castità</option>
+<option>, ma non credettero a quanto disse e fu rinchiuso in carcere per 10 anni</option>
+</choose>. Purtroppo, come (non) era prevedibile, il nostro protagonista (sia lodato) <choose>
 <option>divenne pazzo</option>
 <option>comprò la [[Svervegia]]</option>
 <option>sanguinò da tutti i pori</option>
 <option>starnutì</option>
+<option>morì dissanguato nelle terre di Mordor</option>
+<option>non riuscì nel suo intento di conquistare il mondo</option>
 <option>aprì un'azienda di trasporto di [[droga|materiale illegale]]</option>
 <option>morì subito</option>
 <option>scoprì di essere in verità [[Brad Pitt]]</option>
+<option>scoprì di essere [[gay]]</option>
+<option>fu scoperto mentre si faceva una sega (hai capito bene!)</option>
 </choose>. Questa <choose>
 <option>orribile</option>
@@ Riga 203: / Riga 221: @@
 <option>incensurabile</option>
 <option>strafighissima</option>
+<option>esclusiva</option>
 </choose> <choose>
 <option>storia</option>