PlayStation
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
|
| ' videogioco | |
|---|---|
| Titolo originale | {{{nome originale}}} |
La Sony Playstation, meglio conosciuta al pubblico italiano con il quanto mai insulso e irritante nome, per chiunque non sia un pystationaro, "la plei", è un'entità sintetica che ha affermato il proprio controllo sulle menti dei giovini del bel paese tra il 1996 e il 2001, anno della nascita della seconda incarnazione del male, la PlayStation 2, altrimenti conosciuta come Play2, PS2 o Ilona2. Il suo nome deriva da quello della prima figlia di Ken Kutaragi, il metalmeccanico che le brevettò (sia la figlia che la console).
Supporti supportati
- CD di gioco orignali
- DVD originali
Se modificata
- Qualsiasi, dico QUALSIASI, tipo di disco ottico
- Musicassette
- Vinili
- Betamax
- Laserdisc
- Video hard con protagonisti Shampoo di Ranma 1/2
- Dischi del frullino
- Ciambelle
- Pan di stelle
- Frisbee
- carte dei Porkémon, di iu-ghi-ò, di megic e di bella sara
- banconote (solo di grossa taglia)
- Mariottide
- Billy Ballo
- Le schede del Sapientino
Lotta alla pirateria
La Playstation fu la prima console a lottare strenuamente contro la pirateria... Fallendo dopo appena 5 secondi dalla messa in vendita. Così Sony, vedendo sprecati tutti i propri sforzi per proteggere il software decise che era meglio fottersene punto assolutamente alla sola vendita di hardware, a prezzi stracciai e scontatissimi, cosicché qualsiasi utonto appassionato potesse giocarci senza spendere quasi nulla. Inoltre rese disponibili per il download gratuito centinaia di titoli direttamente sul proprio sito internet.
Secondo la teoria di alcune fonti non ancora validate il giorno precedente l'uscita della console i dirigenti della Sony andarono a cena da Berlusconi.Le stesse fonti narrano che dopo ore di repliche del TG4 i dirigenti in preda a una crisi mistica si convertirono al Berlusconesimo, e che in onore del loro nuovo "premier" concepirono l'idea che per eliminare la pirateria bastasse legalizzarla.
Testimonianze
Michael Jackson, un prete di Raccoon City, in provincia di Cattolica, racconta: "La prima volta che ne vidi una rimasi come stregato... era bellissimo vedere riunioni intorno a essa di tutti quei bei bambini, quei bei giovincelli, piccoli, indifesi, teneri, dolci, aggraziati, affascinanti...". Detto questo il prete è fuggito in bagno come in preda a un terrore mistico. Non ne è più uscito per 5 minuti, poi ha continuato: "Scusate, ho bisogno di fumarmi una sigaretta ora, sapete..."
Numerose testimonanze parlano di utenti ignari che dopo essere entrati in contatto con la pleistescion, che ora per comodità chiameremo PlayGay, si sono dati al crimine giustificandosi dicendo che se Cloud (personaggio ancora da identificare) in Fainal Fantasi 7 (anche qui non è chiara la locazione di questa fantomatica cittadina più volte menzionata dai testimoni e dalle vittime della PSX) può entrare nelle case di chiunque, aprire armadi, svuotare cassaforti e forzieri senza che nessuno si lamenti, perché a loro dovrebbe essere imputato come reato? In seguito a queste dichiarazioni gli agenti si sono visti costretti a manganellare gli imputati fino a portarli all'incoscenza. Uno di loro prima di perdere coscenza ha farneticato qualcosa come "Phoenix Down", o "Coda di fenice", come se volesse comunicare qualcosa a qualcuno.
Altre testimonianze narrano di come in parlamento sia diffuso il contagio da parte di un particolare germe direttamente derivato dalla PSX, germe che chiameremo con una sigla: GTA. Si dice che questo germe causi cleptomania e istinti omicidi nei contagiati. Da qui la spiegazione delle stranezze riscontrabili in molti parlamentari che prima di questa scoperta potevano essere accusati di disonestà o addirittura rapporti con la mafia. Ora è chiaro come queste siano tutte menzogne atte a nascondere una cospirazione molto più grossa alle spalle dei politici.
Sono girate anche strane voci secondo le quali una elevata esposizione alla PSX abbia causato in un giocatore di calcio, difensore dell'AC Milan e della Nazionale di Calcio, nel 2006, la rottura di un tendine della mano destra, del pollice per l'esattezza. Studi accurati però hanno smentito questa versione, imputando la rottura del suddetto tendine a un abuso di tecniche edoniste e di autostimolazione. La Santa Sede ha chiesto la crocifissione del suddetto giocatore di calcio.
Effetti indesiderati
Gli effetti della PSX sulla mente umana sono quelli deducibili dalle numerose testimonianze delle vittime, e vanno dall'assuefazione alla dipendenza, fino al totale asservimento dell'individuo, che arriva a modificare, evolvere, la propria PSX allo scopo di avere un motivo per bidonare la propria ragazza o i propri amici il sabato sera, oltre a tutte le altre sere della settimana. Pare infatti che tramite una modifica strutturale della PSX la si possa rendere compatibile con germi del male a basso costo, perfettamente identici a quelli normali, ma molto più accessibili per costo. Le conseguenze fisiche sono quelle della tendenza all'obesita (Culo a Tarallo) e lo sbattere nervosamente le palpebre.
Definizione
Ci sono Varie definizioni di Playstation:
- Qualsiasi cosa vagamente interattiva e divertente a cui i genitori possono dare la colpa se il proprio figlio non studia o è maleducato
- La naturale estensione delle proprie dita
- L'unico modo per unire il non fare niente tutto il giorno col devastarsi il cervello
- Lo si può trovare nei negozi nella sezione grandi elettrodomestici
- Qualsiasi attrezzo finalizzato a diseducare secchioni, professori, avvocati, politici ecc.
- Una delle tante giustificazioni di assenze o ritardi a scuola
Optional
Il più famoso optional della pleistetion è il DualSuck, che consiste in un doppio vibratore con funzione accessoria e futile di controller senza fili. Poi passiamo alla Memory Hard, che contiene tutti i file salvati sulla nostra pleistescion e anche qualcos' altro.
La posizione del MOIGE
Il MO.I.GE (Movimento Italiano Genitori che non hanno voglia di educare i propri figli, molto meglio censurare ogni cosa vagamente diseducativa tranne quelle che piacciono a loro) avvisa che di questo passo presto se non si interviene con una opera di censura a tappeto e ritiro delle macchine demoniache, già diffusissime (si dice che nel marzo del 2007 si sia giunti alla TERZA generazione di PSX... se la notizia fosse confermata la situazione potrebbe essere ormai irrecuperabile) presto i giovini italiani, raggiunta l'età adulta, potrebbero devolvere completamente le proprie vite alla crescita del fenomeno, contribuendo alla creazione dei germi del male, chiamati in gergo tecnico "Software Applicativi" o "videogiochi" (ci prendiamo la responsabilità di pubblicare questa parola scritta per intero, consci degli avvertimenti della Sacra Chiesa Romana, che ha tanto raccomandato di non pronunciare mai questa parola) unendosi alle confraternite oscure, altrimenti dette "Software House", costituite da persone che nella trilogia di "Matrix" tifavano per le macchine. Il governo ha subito dedicato all'argomento una serie di sedute parlamentari, terminate tutte con la definizione di un nuovo obiettivo comune per tutti i politici italiani: "Più Teletubbies e Meno Pleistescion per i bambini italiani". Prima misura per contenere il fenomeno è la chiusura in "Campi della Gioventù" dei giovani maggiormente colpiti dal contagio, i famosi Bimbominkia. In questi campi i bambini verranno rieducati con tecniche umanitarie come la "Vergine di ferro", l'Elettroshock, dosi di Gigi D'Alessio, i libri di Bruno Vespa e lunghe, lunghissime sessioni di "Buona Domenica". Si spera solo di poterli riportare allo status di "Italiani medi".
Essendo un fenomeno scoperto da poco le segnalazioni di contagio sono continue e le storie dei testimoni e delle vittime ci giungono in continuazione. Presto saranno pubblicate le nuove contromisure adottate e i nuovi sintomi che eventualmente si renderanno evidenti nei prossimi tempi.