Parma Calcio 1913: differenze tra le versioni
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Il '''Parmacotto United''', meglio conosciuto come [[Parma F.C.]], è un nutrito gruppo di artisti da [[circo]], lavavetri, manovali e pizzaioli, nonché una nota azienda di [[prosciutto]], [[formaggio]], culatelli e culattoni che utilizza i propri impiegati come calciatori di una squadra di [[Serie A]]...ehm...[[Serie B]]! |
Il '''Parmacotto United''', meglio conosciuto come [[Parma F.C.]], è un nutrito gruppo di artisti da [[circo]], lavavetri, manovali e pizzaioli, nonché una nota azienda di [[prosciutto]], [[formaggio]], culatelli e culattoni che utilizza i propri impiegati come calciatori di una squadra di [[Serie A]]...ehm...[[Serie B]]! |
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| ⚫ | Fondata dal filosofo pedofilo [[Parmenide]] e dai suoi adepti, tra cui [[Zenone l'eleate]], [[Antonio Zequila]], [[Willy Wonka]] e il [[Bianconiglio]], durante la [[Rivoluzione Francese]], questo gruppo di imbecilli ha addirittura vinto diversi trofei, battendo in finali molto combattute squadre del calibro di Scafatese, Villacidrese, Castel di Sangro, Rodengo Saiano, Real Arcore e anche i temutissimi Crociati Noceto nel famosissimo derby. Il merito di ciò va ad un certo camorrista-mafioso in pensione, nonchè proprietario dell'azienda più importante nella produzione e importazione di latte di yack, dal nome [[Calisto Tanzi]]. |
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| ⚫ | Egli, si narra, che in ogni [[Luna Piena]] andasse con i suoi degni compari [[Marco Branca|il Gatto]] e [[Sinisa Mihajlovic|la Volpe]] (si dice che queste due [[testa di cazzo|teste di cazzo]] ora siano dirigenti dell’[[Inter]]) ad un certo “Campo dei Miracoli”, e dopo aver innaffiato una pianta di [[pisello|piselli]] lì presente con 500.000 litri di latte di [[yack]], si racconta che la mattina seguente trovasse al posto della pianta una montagna di quattrini in contanti con la quale il mattacchione Calisto andava a puttane, comprava giocatori, comprava partite, comprava [[Nesquik]] che mischiava con rum, coca-cola e [[Blumele]], ricattava la gente, provocava un buco finanziario talmente grosso che faceva invidia a quello di [[Manuela Arcuri]] e metteva sul lastrico milioni di persone ([[Citazione necessaria]]). |
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| ⚫ | Di questo gran figlio di [[puttana]] (pare sia il fratellastro di [[Lupin III]]) se ne sono completamente perse le tracce: secondo indiscrezioni vaga tra la savana della [[Somalia]] convinto di essere una [[gazzella]], soffrendo talvolta di crisi d’identità; ipotesi meno probabile è quella che si sia trasformato in un piccolo brontosauro e vada, accompagnato da quattro [[pirla]] drogati, alla ricerca di una famigerata "Valle Incantata"; altri ancora invece dicono che si sia dato alla vita di eremita: egli rimane rinchiuso in un rifugio per piccioni viaggiatori sodomiti in un monte del [[Burundi]] ragionando sul perché dell’esistenza e sul senso della vita. |
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Nonostante la recente retrocessione, la rosa di questa combriccola non sembra affatto una squadra che ha passato l’intero campionato a grattarsi il [[culo]], spulciarsi, trombare, giocare a [[Monopoli]], ascoltare i “Camaleonti”, guardare [[Amici di Maria De Filippi]] e ingozzarsi di tortellini di quel [[coglione]] di [[Giovanni Rana]]: la porta è difesa dal giovane [[Luca Bucci]], classe ’90 (a.C.); la robusta difesa è formata dai terribili [[Teletubbies]]; il centrocampo comprende FIGArini, DESSE 'NA palla, Marone e [[Reginaldo]], che secondo indiscrezioni sarebbe figlio illegittimo di [[King Kong]] e [[Floriana]] del [[Grande Fratello]]); mentre l’attacco è comandato dalla [[URSS|CCCP]]: è presente un bielorusso staliniano, [[Kutuzov]], e un russo d’adozione, il proletario [[Cristiano Lucarelli]]. |
Nonostante la recente retrocessione, la rosa di questa combriccola non sembra affatto una squadra che ha passato l’intero campionato a grattarsi il [[culo]], spulciarsi, trombare, giocare a [[Monopoli]], ascoltare i “Camaleonti”, guardare [[Amici di Maria De Filippi]] e ingozzarsi di tortellini di quel [[coglione]] di [[Giovanni Rana]]: la porta è difesa dal giovane [[Luca Bucci]], classe ’90 (a.C.); la robusta difesa è formata dai terribili [[Teletubbies]]; il centrocampo comprende FIGArini, DESSE 'NA palla, Marone e [[Reginaldo]], che secondo indiscrezioni sarebbe figlio illegittimo di [[King Kong]] e [[Floriana]] del [[Grande Fratello]]); mentre l’attacco è comandato dalla [[URSS|CCCP]]: è presente un bielorusso staliniano, [[Kutuzov]], e un russo d’adozione, il proletario [[Cristiano Lucarelli]]. |
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| ⚫ | Egli, si narra, che in ogni [[Luna Piena]] andasse con i suoi degni compari [[Marco Branca|il Gatto]] e [[Sinisa Mihajlovic|la Volpe]] (si dice che queste due [[testa di cazzo|teste di cazzo]] ora siano dirigenti dell’[[Inter]]) ad un certo “Campo dei Miracoli”, e dopo aver innaffiato una pianta di [[pisello|piselli]] lì presente con 500.000 litri di latte di [[yack]], si racconta che la mattina seguente trovasse al posto della pianta una montagna di quattrini in contanti con la quale il mattacchione Calisto andava a puttane, comprava giocatori, comprava partite, comprava [[Nesquik]] che mischiava con rum, coca-cola e [[Blumele]], ricattava la gente, provocava un buco finanziario talmente grosso che faceva invidia a quello di [[Manuela Arcuri]] e metteva sul lastrico milioni di persone ([[Citazione necessaria]]). |
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* 3 [[Coppa Italia]] (che culo!) |
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* 2 [[Coppa UEFA]] (ribadisco…) |
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Versione delle 21:08, 29 giu 2008
Il Parmacotto United, meglio conosciuto come Parma F.C., è un nutrito gruppo di artisti da circo, lavavetri, manovali e pizzaioli, nonché una nota azienda di prosciutto, formaggio, culatelli e culattoni che utilizza i propri impiegati come calciatori di una squadra di Serie A...ehm...Serie B!
La Storia
Dagli Albori all'arrivo di quel furbetto di Tanzi
Fondata dal filosofo pedofilo Parmenide e dai suoi adepti, tra cui Zenone l'eleate, Antonio Zequila, Willy Wonka e il Bianconiglio, durante la Rivoluzione Francese, questo gruppo di imbecilli ha addirittura vinto diversi trofei, battendo in finali molto combattute squadre del calibro di Scafatese, Villacidrese, Castel di Sangro, Rodengo Saiano, Real Arcore e anche i temutissimi Crociati Noceto nel famosissimo derby. Il merito di ciò va ad un certo camorrista-mafioso in pensione, nonchè proprietario dell'azienda più importante nella produzione e importazione di latte di yack, dal nome Calisto Tanzi.
Egli, si narra, che in ogni Luna Piena andasse con i suoi degni compari il Gatto e la Volpe (si dice che queste due teste di cazzo ora siano dirigenti dell’Inter) ad un certo “Campo dei Miracoli”, e dopo aver innaffiato una pianta di piselli lì presente con 500.000 litri di latte di yack, si racconta che la mattina seguente trovasse al posto della pianta una montagna di quattrini in contanti con la quale il mattacchione Calisto andava a puttane, comprava giocatori, comprava partite, comprava Nesquik che mischiava con rum, coca-cola e Blumele, ricattava la gente, provocava un buco finanziario talmente grosso che faceva invidia a quello di Manuela Arcuri e metteva sul lastrico milioni di persone (Citazione necessaria).
Di questo gran figlio di puttana (pare sia il fratellastro di Lupin III) se ne sono completamente perse le tracce: secondo indiscrezioni vaga tra la savana della Somalia convinto di essere una gazzella, soffrendo talvolta di crisi d’identità; ipotesi meno probabile è quella che si sia trasformato in un piccolo brontosauro e vada, accompagnato da quattro pirla drogati, alla ricerca di una famigerata "Valle Incantata"; altri ancora invece dicono che si sia dato alla vita di eremita: egli rimane rinchiuso in un rifugio per piccioni viaggiatori sodomiti in un monte del Burundi ragionando sul perché dell’esistenza e sul senso della vita.
La Società
L’Organigramma
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Questa buffa banda di cazzoni è allegramente gestita dal famoso membro dei "Looney Toons" Porky Pig che, per evitare un conflitto di interessi essendo produttore di prosciutti, si fa chiamare con lo pseudonimo di Tommaso Ghirardi. Il Vice-Presidente è Bugs Bunny; il presidente Onorario Duffy Duck,che non ha mai rilasciato interviste alla stampa vista la sua pronuncia poco ortodossa); mentre l’allenatore è il Prof, l’inquietante pantegana bianca avente come vice l’inseparabile Mignolo. Quest’ultimo dopo ogni gol del Parma sniffa tutta la calce utilizzata per tracciare il campo rimasta; alla fine di questa stagione è rimasto però un po’ a secco…).
La Squadra
Nonostante la recente retrocessione, la rosa di questa combriccola non sembra affatto una squadra che ha passato l’intero campionato a grattarsi il culo, spulciarsi, trombare, giocare a Monopoli, ascoltare i “Camaleonti”, guardare Amici di Maria De Filippi e ingozzarsi di tortellini di quel coglione di Giovanni Rana: la porta è difesa dal giovane Luca Bucci, classe ’90 (a.C.); la robusta difesa è formata dai terribili Teletubbies; il centrocampo comprende FIGArini, DESSE 'NA palla, Marone e Reginaldo, che secondo indiscrezioni sarebbe figlio illegittimo di King Kong e Floriana del Grande Fratello); mentre l’attacco è comandato dalla CCCP: è presente un bielorusso staliniano, Kutuzov, e un russo d’adozione, il proletario Cristiano Lucarelli.
Palmares
- 3 Coppa Italia (che culo!)
- 2 Coppa UEFA (ribadisco…)
- 29 Telegatti
- 20 Culatelli di latta
- 19 Coppe del Nonno
- 16 Scudetti (campionato pulcini)
- 7 Trofei per il miglior prosciutto
- 4 Gare di Rutti
- 3 Festival di Sanremo
- 1 Torneo di briscola
- 1 Damigiana di Lambrusco
- 1 Coppa delle Case
- 1 Coppa del Quidditch
- 1 Coppa Tre Maghi
- 1 Torneo Internazionale di Scacchi
- 1 Concorso della Lotteria Italia
- 1 Coppa Carte d’Or all’amarena
Curiosità
- E’ la squadra che più di tutte ha fatto girare i MORRONI ai tifosi nella passata stagione, facendo meglio persino di squadre quali Livorno, Empoli, Albinoleffe, Frosinone, Hansa Rostock, Levante, Sunderland, Baracche FC e, incredibilmente, il Cagliari.
- Pare che all’interno dello spogliatoio ci sia una coppia di fatto composta da Ferdinand Coly e Domenico Morfeo. I due convoleranno a nozze entro breve.
- Da alcuni anni una troupe di Studio Aperto è stata avvistata per 5638 giorni di fila agli allenamenti del Parma. Dopo alcuni mesi la verità è venuta alla ribalta: l'orsetto Knut è un ultras del Parma.
- Recentemente Ghirardi ha avuto la brillante idea di tesserare l’astro nascente del nostro calcio, Gene Gnocchi, come panchinaro di sfondamento.
