*In pratica '''almeno 2''' lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
*In pratica '''almeno 2''' lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
**Per gli anni '''2007-2015''' contano le candidature vincenti nelle varie '''WoS'''; valgono anche gli '''AdS''' di cui si è '''primi firmatari''' che abbiano preso '''più del 50% di tutti i voti espressi'''. Non si possono riscattare gli anni di Università.
**Per gli anni '''2007-2015''' contano le candidature vincenti nelle varie '''WoS'''; valgono anche gli '''AdS''' di cui si è '''primi firmatari''' che abbiano preso '''più del 50% di tutti i voti espressi'''. Non si possono riscattare gli anni di Università.
*Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato '''fiuto per la qualità''' possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
**Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato '''fiuto per la qualità''' possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
*Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio che per ora non serve a niente a parte vantarsi con gli amici all'oratorio.
**Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio che per ora non serve a niente a parte vantarsi con gli amici all'oratorio.
*'''Non puoi votare''' per un lavoro che hai '''candidato tu stesso'''. ''Ogni sckarrafone'' sarà anche ''bell'a mamma soie'', ma la mamma non vota.
*'''Non puoi votare a favore''' di un lavoro che hai '''candidato tu stesso''' (il che implica che puoi votare ''contro'', se sei masochista). ''Ogni sckarrafone'' sarà anche ''bell'a mamma soie'', ma la mamma non vota.
Possono votare solo gli amministratori e gli utenti con 2 candidature vincenti all'attivo, ma non per i loro stessi candidati.
In pratica almeno 2 lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
Per gli anni 2007-2015 contano le candidature vincenti nelle varie WoS; valgono anche gli AdS di cui si è primi firmatari che abbiano preso più del 50% di tutti i voti espressi. Non si possono riscattare gli anni di Università.
Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio che per ora non serve a niente a parte vantarsi con gli amici all'oratorio.
Non puoi votare a favore di un lavoro che hai candidato tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.
Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa?
Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona. Non temere se non riesci a leggere 30 tesine chilometriche in 7 giorni, se nessuno se le caga restano comunque in gara.
Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
Servono ben 4 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.
Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma
Questa pagina sull'argomento sbarra non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "sbarra" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
Puoi commentare la tua scelta nella discussione.
Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica.
Modalità di Scrutinio
La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.
Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno l'80% dei voti positivi, a prescindere da quanti sono, esso entra immediatamente in Latrina.
Se invece ottiene l'80% o più di voti negativi, esce dalla gara con somma ignominia.
Se infine ottiene qualunque altro risultato (incluso nessun voto), resta in gara ancora una settimana, e così via finché non viene premiato o bocciato. Non c'è alcun premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.
Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia. Se pensavi di fare il furbo candidando qualcosa alle 23:59 di domenica e facendolo vincere con il tuo solo voto, non sei poi così furbo.
Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara.
Però se ce ne sono di mediocri che resistono per mesi abbiate pietà di loro e di noi, e votate contro così ce li si toglie dai maroni.
Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione
Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
È possibile riproporre i candidati bocciati
Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento.
Se ci sono molte votazioni in corso potrebbero volerci mesi prima che torni in votazione; approfittane per migliorarlo, altrimenti è probabile che venga bocciato di nuovo. E rassegnati, cazzo.
Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare
Questa pagina sull'argomento cagat non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "cagat" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Ogni utente può proporre un singolo candidato per settimana.
Qualunque utente registrato può proporre un candidato, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
Ogni utente può avere 1 solo candidato in coda ogni settimana. Prima di candidare qualcos'altro, aspetta che la candidatura in coda vada in votazione o sia annullata. Se candidi solo robetta almeno non potrai monopolizzarci le votazioni.
È possibile candidare solo un lavoro che rispetti i seguenti requisiti:
Dev'essere una voce enciclopedica, un libro (manuali, fiabe, ricette, poesie ecc.), un'immagine, o una notizia (anche flash).
Originalità: non si può candidare materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono candidare cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.
Le candidature non conformi potrebbero essere annullate.
Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra e possono annullare le candidature che li vìolano, chiudendone la votazione in ogni momento. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
Se hai proposto una candidatura poi annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale.
Per candidare qualcosa clicca il tasto qui in basso
Compila accuratamente il modello, seguendo le istruzioni riportate; non fare casini e tutto andrà bene.
Come creare un candidato vincente
Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
Proponi tu stesso i tuoi lavori se sono di qualità, non devi aspettare che lo facciano altri.
È scientificamente dimostrato che schiacciando "Una pagina a caso" c'è il 7% di probabilità di trovare del materiale da Latrina e il 102% che sia una schifezza.
NB: in via del tutto eccezionale sono presenti in coda dei candidati che non rispettano il regolamento (candidature multiple di uno stesso utente e voti dati prima di entrare in votazione), ma solo perché risalenti a prima della riforma e per evitare di annullare votazioni che non si erano ancor concluse. Resta valida la regola di non aggiungere nuovi candidati contro le regole e di non poterli votare finché sono in coda. Grazio pe lattanziona.
Per vincere domani - The Karate Kid
Per Vincere Domani - The Karate Kid è un lungometraggio degli anni '80 privo di spalline accluse (quindi non vietato ai minori di 18 anni), diretto dal regista di altri film importanti che non stiamo qui a nominare perché non ce ne frega nulla.
Nel film recitano il martoriato didietro di Ralph Macchio, Elisabeth Shue e il maestro Myiagi nel ruolo di sé stesso.
La storia del film ruota attorno alle mirabolanti avventure di un ragazzo la cui massima aspirazione nella vita è visitare i fossi in bicicletta, passione sviluppatasi negli anni di dura esperienza, con il fondamentale aiuto del bulletto di turno.
Cicciobello è un mostruoso oggetto inanimato, surrogato di essere umano, parodia di un neonato, nonché valido ripiego per quelle coppie che non possono avere figli. Lo scopo primario di Cicciobello, comunque, è quello di plagiare le coscienze delle bambine, così che possano prendere confidenza con il ruolo di mamma e imparare qual è il loro posto nella società: cucinare e allevare i bambini.
https://nonciclopedia.org/wiki/File:Cicciobello2.JPG
