Nonbooks:Recuperare l'antico vaso: differenze tra le versioni
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{{restauro|motivo=formattare|firma=--{{utente:Casalps/firma}} 19:47, nov 7, 2010 (CET){{VF|1570863}}}} |
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Manuali:Recuperare l'antico vaso |
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{{cit2|Il maltempo si avvicinava. Dovevo raggiungere i miei amici prima che il vento diventasse troppo forte. Le nostre ricerche in mare erano durate mesi. Ora quell'[[antico vaso]] andava portato in salvo, sembrava impossibile... ma ce l'avevamo fatta! |[[Papà Castoro]] nel pieno della sua ubriacatezza dal noto vino mentre racconta la sua avventura grazie a questo manuale.}} |
{{cit2|Il maltempo si avvicinava. Dovevo raggiungere i miei amici prima che il vento diventasse troppo forte. Le nostre ricerche in mare erano durate mesi. Ora quell'[[antico vaso]] andava portato in salvo, sembrava impossibile... ma ce l'avevamo fatta! |[[Papà Castoro]] nel pieno della sua ubriacatezza dal noto vino mentre racconta la sua avventura grazie a questo manuale.}} |
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Punto ovviamente centrale della performance, la pioggia deve però essere scelta con cura. Non vorrete mica accontentarvi di una pioggerellina autunnale di quelle fitte fitte che fanno venire i reumatismi a vostro [[nonno]]? No, cercate sempre il meglio! Aspettate la stagione delle piogge, prendete il primo volo per l'[[Indocina]] e attendete ansiosi un bel [[monsone]]. <br/> |
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Se non farete parte delle [[millemila]] persone decedute per via di eventuali uragani, maremoti e [[Tokio Hotel|band tedesche di passaggio]], potrete vantare per il resto dei vostri giorni di aver cantato sotto una pioggia come si deve. |
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===L'ombrello e il cappello=== |
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Il buon cantante-ballerino non ne può fare a meno. Un buon ombrello nero (rigorosamente di [[legno]] della Val Brembana, chiedete al vostro [[marocchino]] di fiducia se ne possiede uno) aggiunge quel tocco di raffinatezza alla vostra performance e vi permette di difendervi da energumeni nemici della [[danza]] e della [[bellezza]], che potrebbero dimostrare in maniera particolarmente [[pestaggio|"fisica"]] il loro parere negativo. <br /> |
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Segue il cappello, che dovrete rigorosamente togliervi ogni tanto per [[sorriso|sorridere]] come degli ebeti alla pioggia, e rimettere quando incontrate i vostri amici o il vostro capo per strada e non volete farvi riconoscere mentre biascicate in finto [[inglese]] in mezzo alla strada. |
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==La parte artistica== |
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Ora viene la parte dura: pensavate di aver risolto con un po' d'acqua e un vestito elegante fregato ad un'agenzia di [[pompe funebri]]? Invece no, perché vi è richiesto anche di saper ballare, cantare, [[Manuali:Diventare un sitar hero|suonare il sitar]] e declamare una poesia di [[Bondi]]. Tutto insieme. |
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===Ballare=== |
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[[File:Eh eh.gif|thumb|200px|left|Un maestro ci mostra le movenze più raffinate.]] |
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Ebbene sì, ballare; nulla di più lontano dalle movenze tipiche di [[gente come te]], che si possono riassumere in peregrinazioni all'interno della [[casa]] in cerca di cibo/acqua/cesso/letto. Per cominciare dovrete rendere le vostre chiappette più sode di quelle di [[Shakira]] dopo 200 sculettamenti e il vostro fisico più tonico di quello di [[Hulk Hogan]] dopo l'ennesima poppata di [[steroidi]]. <br /> |
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Dopo questa breve sessione preparatoria, potrete cominciare con i passi veri e propri: muovete il vostro piede destro lì, e poi ancora là; dopodichè seguite col sinistro andando su e giù. Lo sentite il ritmo? Ora passate al lampione: aggrappatevi come solo un operaio [[Enel]] sa fare e poi giù per terra! Fate volteggiare un po' l'ombrello, non curatevi dei lamenti della gente colpita in volto e continuate coi passetti. Ancora qualche mossa a caso e ci siete! Ora scendete per strada e scatenate tutta la vostra furia ballerina: schivate con un colpo di [[inguine]] gli [[scooter]], evitate con un saltello il [[tir]], duettate col [[vigile urbano|vigile]] disperato e ce l'avete fatta! |
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===Cantare=== |
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[[File:Mariottide.jpg|thumb|right|200px|Se sceglierete un pezzo di [[Mariottide]] non vi servirà neanche la pioggia vera: vi basteranno le lacrime.]] |
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Tirate fuori tutta la potenza dai vostri [[polmoni]]: date aria alla bocca come solo al [[processo di Biscardi]] sanno fare! Che sia un growl da metallaro o un potente acuto da [[soprano]], l'importante è il risultato: disturbo alla quiete pubblica e multa di 200 [[euro]]. <br /> |
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Ma prima, come sempre, uno sguardo alla preparazione: mettetevi davanti allo [[specchio]], sputacchiate il grumo verdastro di [[catarro]] e cominciate con qualche gorgheggio semplice, tipo un AH-EH-IH-OH-UH. Passate poi a urli più estesi per scaldare le [[corde vocali]] (e le orecchie del vicino) ed eseguite una semplice scala pentatonica in Si bemolle scappellata a destra. Una volta che avrete eseguito questi esercizi almeno 200 volte, e aver capito cosa vuol dire "scala pentatonica", potrete cominciare a pensare alla canzone da cantare.<br /> |
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Per il vostro balletto è obbligatoria una melodia allegra e gioiosa, che sorrida alla [[vita]] senza aver bisogno di una paresi facciale; spulciate il repertorio di artisti come [[Masini]] o gli [[Slayer]], e scegliete la più appropriata.<br /> |
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Infine, non vi preoccupate della [[frutta]] o [[verdura]] marcia che vi tireranno: vorrà dire che vi farete una buona insalatona! |
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==I lati negativi della faccenda== |
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[[File:Agente Smith Matrix - Cantando sotto la pioggia.jpg|250px|thumb|left|Certe giornate è meglio non uscire a cantare.]] |
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Oltre alle già citate eventualità di prendersi una qualche [[malattia]] dovuta al freddo, di incontrare passanti poco collaborativi ma molto inclini ad usare il vostro ombrello in maniera non convenzionale e di venire triturati dalla [[monovolume]] di qualche [[padre]] di famiglia stressato dal [[lavoro]], ci sono altri piccoli inconvenienti che potrete incontrare sulla vostra strada di ballerino-cantante: |
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*'''[[piogge acide]]''' ballare nelle grandi città, vicino a fabbriche molto attive o vicino a qualsiasi [[fast food]] potrà comportare il rischio di trovare un'aria malsana e ricca di acido nitrico e [[acido solforico]], che dopo una decina di balletti potrebbero compromettere il vostro abbigliamento, nonché la vostra pelle, che diventerà liscia e vellutata come quella di [[Due Facce]]. |
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*'''rappresaglie da parte di vecchi [[pellerossa|indiani]]''' se ballerete in [[America]], potreste scoprire che Grande Capo Testa di Rapa non vede di buon occhio la vostra grottesca parodia della [[danza della pioggia]], il quale potrebbe inalberarsi (o intotemarsi) e prendervi pioggia e della fertilità, potrebbe non gradire il fatto che vi prendiate gioco così spudoratamente delle sue manifestazioni. Finirà per condannarvi a rimanere rinchiusi per l'[[eternità]] in un tempio azteco in compagnia di [[Indiana Jones]] e di un bambino indocinese che, oltre a far scattare tutte le trappole, vi ruberà il [[portafogli]]. |
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Versione delle 12:22, 12 nov 2010
« Il maltempo si avvicinava. Dovevo raggiungere i miei amici prima che il vento diventasse troppo forte. Le nostre ricerche in mare erano durate mesi. Ora quell'antico vaso andava portato in salvo, sembrava impossibile... ma ce l'avevamo fatta! »
(Papà Castoro nel pieno della sua ubriacatezza dal noto vino mentre racconta la sua avventura grazie a questo manuale.)
« Caro, andiamo al cinema stasera? »
(Moglie di un esperto alpinista/archeologo)
« Non posso, devo andare a recuperare l'antico vaso. »
(Marito in risposta mentre si prepara a sperperare tutti i suoi soldi per una bevuta di Amaro Montenegro al bar.)
Vuoi anche tu portare a casa una storiella simile a quella di Papà Castoro? Allora segui questo manuale e anche tu potrai presto vantarti di saper recuperare l'antico vaso.
Prima Fase: uscire di casa con una scusa
« Caroo, è pronto in tavolaa! »
(Moglie alla sera)
« Arrivooo, mi lavo le manii! »
(Marito mentre fa le valige)
Per prima cosa, per un buon recupero dell'antico vaso, c'è ovviamente bisogno di un mezzo per arrivare all'obiettivo. Il mezzo può essere:
- Elicottero
- Ippogrifo
- Dugongo: cosa? Non sai cos'è un dugongo?
- Yoshi: disponibile solo se ti chiami Mario o Luigi;
- Carrello della Coop: mezzo molto consigliato per questo tipo di imprese.
- Bimbominkia: è il mezzo migliore che esista. Vediamo come ottenerlo.
Seconda Fase: ottenere il mezzo per compiere l'impresa
Nel caso avessi scelto il dugongo, lo yoshi, l'ippogrifo o la bimbominkia, dovrai ovviamente procedere alla sua cattura difficile e brulicante di pericoli.
Catturare il dugongo
Per catturare questo insolito animale,