Nonbooks:Percepire la pensione d'invalidità
- Un impostore: “Io sono cieco dalla nascita.”
- Il carabiniere: “E allora mi spiega come ha fatto a trovare 15 Kg di funghi nel campo dove l'abbiamo trovata?”
- L'impostore: “Sesto senso...”
Al giorno d'oggi percepire la pensione d'invalidità può essere considerato come un vero e proprio lavoro. Senza alcuni indispensabili accorgimenti è impossibile raggiungere la tanto ambita pensione, ma grazie a questo manuale vi insegneremo l'indispensabile per attuare da soli la vostra frode ai danni dello Stato.
Punto 1 - Matrimonio di convenienza
- Coinvolgimento: 10
- Possibilità di fallimento: pochissime
- Svantaggi: dovrete passare il resto della vostra vita facendo sesso con un rudere senza età
- Consigli: Se la vecchia è ricca abbandonate l'idea della pensione e fatevi mantenere a vita.
Siete ragazzi di bell'aspetto che amano vivere la vita senza riserve? Questo è indubbiamente il caso che fa per voi. Trovate una vecchia rincoglionita qualunque che lavori in politica e datevi a lei senza riserve; la donna che non vede un manico da ere geolegiche accetterà ben lietà i vostri corteggiamenti. A questo punto il gioco è fatto! Sposate la vecchia e, dopo un breve periodo di convivenza, cominciate subito a parlarle di come ottenere la leggendaria pensione; una volta che avrete carpito le informazioni necessarie, fate di tutto per metterle in pratica. Come potete certamente immaginare, a questo punto la vostra nuova moglie è diventata inutile, anzi, è diventata un testimone scomodo: sbarazzatevi di lei affogandola, carbonizzandola o semplicemente dandola in pasto all'Uomo-orso-maiale.
Punto 2 - Matrimonio di convenienza di un parente
- Coinvolgimento: 6
- Possibilità di fallimento: alcune
- Svantaggi: irrilevanti
L'attuazione di questo punto è semplice: andate da una zingara, fatevi preparare un potente filtro d'amore e somministratelo ad un rampollo di buona famiglia (come Clemente Mastella, Pier Silvio Berlusconi o Spongebob) in modo che lui si innamori perdutamente di vostra sorella. Costringete vostra sorella a sposare il sudetto riccone in modo che il vostro nuovo futuro cognato diventi per voi una finestra affacciata sul mondo della burocrazia. Una volta avvenuta l'entrata in famiglia del cognatino, assicuratevi di passare molto tempo con lui facendovelo amico; divertititevi a giocare a polo, datevi alla caccia alla volpe e a tutte le altre minchiate che solitamente fanno le persone d'alta società. Giunti a questo punto, il da farsi è semplice: basta proporre al vostro nuovo cognato/amico del cuore di aiutarvi ad ottenere la tanto agoniata pensione e lui certamente non potrà che aiutarvi.
Punto 3 - Finto infortunio sul lavoro
- Coinvolgimento: 8
- Possibilità di fallimento: tante
- Svantaggi: se va male si rischia di perdere il posto di lavoro, se va bene dovrete fingervi monchi a vita.
Siete dei prestigiatori? Adorate ingannare il prossimo? Allora questo è il caso che fa per voi. Recatevi a lavoro tranquillamente, ma appena entrati in ufficio fingete di tagliarvi accidentalmente un braccio con un foglio di carta, spargete sul pavimento abbondanti dosi di sangue finto e nascondete il braccio sotto la giacca; a questo punto il capo ed i vostri colleghi non potranno che credervi e stringersi intorno a voi nel vostro dolore. Ormai è fatta! Il vostro capo attuerà tutte le procedure necessarie a farvi percepire il sussidio d'invalidità!
Punto 4 - Vero infortunio sul lavoro
- Coinvolgimento: 10
- Possibilità di fallimento: nessuna
- Svantaggi: dolore fisico e invalidità permanente
Se tutti i punti precedenti vi sono andati male non vi resta che provare con il punto 4. L'infallibilità di questo metodo vi garantirà sicuramente di raggiungere la pensione in men che non si dica. Recatevi a lavoro e provocate in qualsiasi modo un incidente che vi coinvolga in prima persona, assicurandovi di perdere almeno uno o 2 dita. Il gioco è fatto, il vostro datore di lavoro data la vostra menomazione non potrà fare a meno di concedervi il sussidio!