Nonbooks:Passare il tempo quando non c'è niente da fare

Manuali:Passare il tempo quando non c'è niente da fare

In questo semplice e comodo manuale vi insegneremo come passare il tempo quando non c'è niente da fare. Per prima cosa, assicuratevi che non ci sia davvero niente da fare, e poi potrete iniziare (d'altronde se aveste avuto qualcosa da fare non avreste letto questo articolo).

Introduzione

L'unica cosa sensata da fare quando non si ha nulla da fare, sarebbe trovare qualcosa da fare, ma se sei talmente sfigato da non avere una ragazza, né un amico, e neanche un termosifone, vi insegneremo noi come riuscire a passare un'intera giornata in sole ventiquattro ore!

Metodo di Vasco Rossi

Uno dei metodi più usati (ma anche uno dei meno adottati) è quello di far passare il tempo pagando qualcuno che lo passi al posto tuo. A tale scopo è possibile acquistare da un'onesta venditrice una sostanza molto legale che passerà il vostro tempo al vostro posto. Tale sostanza, se assunta correttamente, darà all'interessato un senso di rincoglionimento che gli darà l'impressione di divertirsi. Studi condotti recentemente hanno dimostrato che il cinque perdieci delle persone che hanno assunto tale sostanza hanno passato due ore per misurare venti secondi. I possibili effetti negativi di questa sostanza possono essere:

• Gioia incontrollata
• Erezione incontrollata (secondo alcuni le due cose sarebbero collegate)
• Abbassamento della temperatura corporea
• Abbassamento del quoziente intellettivo (tranquillo, a te non può andare peggio di così)
• Avvelenamento da acido di batterie
• Trauma da corpo contundente
• Trauma da corpo contro un dente

Metodo creativo

Un altro metodo per passare il tempo apprezzato dai più, dai meno e dalle linee di frazione, è quello creativo. Il metodo creativo consiste nel perdere tempo prezioso che potresti dedicare a cose serie costruendo cose a casaccio. Tale metodo, approvato dall'attuale papa Benedetto XVI, è quello che vi farà perdere più tempo e meno neuroni. L'unica controindicazione di questo metodo è che causa assuefazione; magari cominci con la scultura di un macaco molto dotato, o con la rappresentazione con soldatini di piombo della battaglia di Waterloo, e finisci col voler inventare una poltrona-wc, o un lavoro da far svolgere a coloro i quali si sacrificano per te. Altri effetti negativi possono essere:

• Disturbi del sonno
• Disturbi al vicino
• Avvelenamento da polveri
• Allucinazioni (nelle quali potresti vedere il santo padre mentre fa sesso con la propria mano destra

Metodo dei disintegratori della pace altrui

Uno dei metodi più gettonati, più odiati dalla gente, e più pericoloso, è quello dei disintegratori della pace altrui. Questo metodo però funziona solo se provi un sadico e immenso piacere nel vedere le persone in preda a scatti d'ira, deliri e manie suicide. Il metodo, uno dei più semplice, consiste nello scegliere una vittima a caso, e iniziare a fracassargli i maroni in qualsiasi modo.

Ad esempio:

• Parlargli
• Cantare
• Penetrare il suo ego
• Leggere la bibbia
• Parlare del Big Bordel
• Cercare di spiegargli che l'essere è, e in quanto tale non può essere, e il non essere non è, e in quanto tale non può non essere.